我和他的故事：无关乎爱情，却又似有似无的爱情
大学的时候就认识他，他比我高一级，那个时候的他，在我的眼中非常优秀，帅气，最重要的是他的眼神特别的坚定，他非常努力，他的眼神似乎就在告诉我，没有他做不好的事情。
而那个时候的我，单纯、长相一般，我没有奢望过有一场轰轰烈烈的爱情，只是想静静的成长，和他的交流其实算不上多，毕竟在我直观感觉里，我总会觉得他很高大，很成熟，而我的想法是很幼稚的，有很多想法也不敢和他说，我们竟然好像没有一起出去玩过，不过我还是会记得：他做实验，要数水稻，让我去给他帮忙，看着他在水田里面一个个的量水稻有多高，有多少颗，觉得他很认真。还记得：那个时候我我的学生家长吵架，他三下五除二就解决好，那个时候觉得他很伟大。还记得：我们会坐在草坪上，聊聊他复读、上大学，我会告诉他我的困惑，他会给我建议。还记得他给我很多无形的帮助，还记得他给我讲他的女朋友，还记得我们经常会电话、短信——我们只是这样淡淡的联系着，从来没有给彼此说过什么，也没有过什么承诺——
我大三的时候，他大四了，那个时候我在一家单位实习，而他也开始了忙碌的找工作了，我们联系的很少，以至于他找工作的很多事情我竟然都不知道，我很自私了，不过他还是会很照顾我，记得那个时候很幸福的一件事就是他在实习会去很多地方培训，深圳、济南、沈阳、内蒙古——每到一个地方他都会给我电话，其实我没有告诉他，接到他的电话我很幸福，虽然我们总是在说着很无厘头的事情，但是很温暖，因为在外地，没有朋友，他会想到我，我真的很幸福，我们依然是淡淡的联系 研一的时候，他回到武汉了，我们会在网上聊天，那个时候，我没有上班了，一心学习，现在翻开以前的聊天记录，觉得对不起他，他会主动和我聊天，而且总是在晚上11点多的时候，那个时候我总是不想理他，就想去睡觉了，很多次，不知道为什么，总觉得没有那么亲切了，也许研一的人和事很新鲜，我没有太多的想法想去理他？不过他也很没心没肺，总是要让我给他介绍女朋友，我当然不愿意—— 研一的时候，应该是在4月底吧，他来了学校一次，是因为公司要来招员工吧，他来看我，他说给他同事说要见老情况，其实我已经发现他开始变了，而我还是有些愚钝，我请他到我住的地方坐了一下，很拘谨，其实这么多年，我们都没有认认真真的看过对方，不是吗？ 在后来一段时间里，我知道他的人生遇到了一些问题，工作上的，他去广西的事情，这是现在让我想想就会后悔的一件事，我没有很好的关心他，作为朋友做的不够—— 研二的时候我又开始上班了，我们还是会偶尔联系在网上，那个时候他总是说这个女生，那个女生喜欢他，我总是嘴上在劝说他应该怎样应该怎样，也许内心里有一种想法在作怪，就是觉得他应该不会和那些女生在一起，所以就很装作不以为然—— 后来，我去他那里了一次，其实是因为我工作的时候，我也不知道怎么去找他，随便坐一个车就想去看他了，其实看他总是觉得有点紧张，他在工贸里面工作，在过马路的时候，看到他的裤子好脏，觉得有点心疼他，他很累，他不愿意洗衣服，我记得我要去的一个地方，其实我不知道怎么走，他还是会像在大学的时候，很明确的告诉我答案，近乎霸道，告诉司机到武胜路家乐福——其实那个时候，感觉自己的心静了下来，已经开始觉得他是我喜欢的人，是对的人，但觉得努力是不是晚了，毕竟他没有对我说过什么，我也没有很好的关心他，其实那次去见他，我觉得自己很不自然了，很烦人的是他总是说让我赶紧找一个—— 研二放假回家，我在走之前想送他件礼物，理由是：这么多年总是他请我吃饭，又不让我请他，我心里很过意不去，当然也有一点点小心机,买了件衬衣送给他，当时正好碰上公司司机了，司机送我去火车站，他说让我到唐家墩下，我觉得不太好，司机开车，我们那个司机又喜欢乱说，所以我坚持到火车站，他果然来了，那天天气不是很好，我觉得很冷，当然他应该更冷了，坐了个摩的过来的，很高兴他给我买了火车上吃的东西，虽然用了个破旧不堪的袋子装着，但是还是很开心，当时我的两个老乡和我一起的，他还是那么强势，利用这么短的时间给我的老乡上个课，不简单吧。我送给他的衬衣，应该比较适合他，因为上次见到他的时候他穿了一件粉红的衬衣，还不错，所以我也买了带条纹的粉色的，应该比较适合他，当时不知道他的体型，我也没有给男生买过衣服，问了几遍服务员呢，还有送他一个香薰蜡烛，他喜欢看书，希望有点温暖吧 那天在火车上，我们还是短信聊了，不过他总是死皮的说哪个女生喜欢他，我还是像以前一样觉得他是在和我开玩笑，包括他以前和我讲喜欢他的一个山东的女孩子，虽然我内心里被他这样一次次的刺痛，但是总是装作无所谓，事实证明，我这样的不在乎，其实是在害自己——不过那天他陪我聊了很久，陪我度过无聊的火车之旅，第二天他也记得给我短信，那天我看到了他买给我的零食中有老婆梅，不管是不是真心想买的，想着觉得他还是很可爱的——
我到家后的几天他都没有联系我，我内心里觉得不爽了——可是固执的我又不想主动联系他，于是就这样——
大年三十那晚他发一个短信问我在做什么，我不想理他，我只回了个：在包饺子。好，他也不理我了。
大年初一是情人节，晚上七八点的时候，他又发给我一个短信说：老子想你了。那时顿时崩溃了，这么多年终于等到了他的一句话，他很霸道，一如我认识的他，我就直接给他打电话了，那天晚上我们从7点聊到凌晨3点，从他说喜欢我，到以后结婚生子一辈子的事情好像就在那晚全部说完，他说大学就一直喜欢我，他喜欢我因为两个：一个是我长的一般，有安全感二是我很真诚是个好女孩——那天晚上我一晚上没有睡着。可是当幸福来的很突然的时候，会变得很不真实，后来的几天，他总是在告诉我他犹豫，他不敢确定，他还说那天是因为自己喝多了，也不知道自己在说了些什么，从来没有恋爱过的我，其实面对这样的一个情况的时候，真的不知道该怎么做，我坚持的认为：他不给我一个确定的前提，我也不想说他什么。那些天我没有睡好，我不知道怎么办，但是我很固执的认为是他不对—— 初七的时候返回武汉，那天他给我说会去接我，在回去的路上，我不停地看手机，希望他会知道我今天回去，一直没有他的信息，后来即使我到了出站口我还在四处张望，想会不会惊喜的看到他，也许一切就可以开始了—— 回来的几天我们没有联系，也很烦躁，记得那天我去工厂，他突然电话来，说要介绍一个朋友到我们公司，我不愿意，其实不是不帮忙，只是觉得不太合适，我也不希望他很好的朋友或者他和我在一个单位，看似很轻松的对话，却让我回忆了很久—— 后来我去找过他一次，原本朋友告诉我，要好好向他说清楚，问清楚，可是见到他，我竟然还是那个样子，发呆，有点恨自己了—— 再后来，一天晚上，他问我能不能上网，我还是耍脾气，说不能，问有什么事，他说也没什么事，其实我晚上还是想和他联系的，后来上网了，他说他要离开武汉，去上海了，当时真的相信了，很痛，觉得也许一辈子就这样老死不相往来了，但是后来让我 看到他的小伎俩了，说十二点的飞机，都40了还不走，飞机场我知道还是有点远的，这一点我不傻，所以我干脆下线了，给他一个电话，他还在装，他其实很可爱—— 再后来，他用他以前的不怎么用的 QQ和我聊天，这一次他却装作一个小男孩来和我聊天，我们聊的很开心，那时真的就想把他当个孩子，他还是很需要疼爱的，他其实很可爱—— 晚上，我给他短信，那几天老妈说要给我介绍一个男生，是我们那里的，条件还可以，但是我肯定不会答应的，不过我还是想试探下他，我们两个都很像，喜欢装，装作不关心—— 就这样彻底消失了，不再联系了，我固执的删掉了他的QQ，其实每天要看他在不在线几十次—— 其实我不想失去和他的联系，后来我申请了一个新的QQ就柚子味，因为柚子与橘子很相似，因为味与他的姓很相似，结果他加了我，那个时候我在恩施，我装作不认识他，他还是会自我介绍，估计这是他一直哄骗女孩子的小伎俩吧，我们就这样不咸不淡的聊着，期间我知道他不喜欢我，理由也很无聊，很伤人心，不过女孩子一旦执意起来，不管他怎么伤人，总是会愿意去受伤，期间他怀疑过是我，因为说话的语气很相像，我一直没有承认，因为我怕他说我欺骗他——其实我们聊的很开心，我们会关心彼此的工作。生活。那种淡淡的幸福很好—— 我特别怕打雷，打雷的时候他会告诉我不要怕—— 我知道他在不停的相亲——我知道他的工作很忙，很累——我知道他升职了，很不错——我知道他开自己的店子—— 从2月到10月，我一直把自己放在这种伤感的氛围里，我不快乐，我不敢听到与他的名字、公司相近的任何字，不敢到曾经和他一起去过的地方—— 10月以来似乎好了很多，赌气的事情很多，我们的QQ不是我 删他就是他删我，后来因为那段时间工作相对较忙，我慢慢的似乎已经走出来了，也许没有后来，我现在会很好了—— 元月五号，那天在老师办公室，也没有做什么，没有什么预兆，更没有听到他打来的几次电话，后来看到了，接到了，他说他在我们学校，本不想见他，因为我知道见了他就又让自己完了，可是内心总是不能战胜,原本只想见一下就好了，看看他是不是好，那时他手机没电了，我回到宿舍，和室友说话，说着说着差点忘记他，当时突然想起，马上电话他，他手机关机，我就给他的同事，问他的同事他在哪里，他同事说他走了去见他的老情人，说这段时间他很想念，不管是不是真的，觉得很幸福—— 到楼下看到他傻呆呆的站在那里，手里还拿着开心果，他是希望我开心的，可是他不知道，他让我不开心了有多久—— 我们还在装，一起走，我不想和他走太远，不想和他在一起时间太长，我怕自己好不容易摆脱的又要来临，他又喝酒了？我想他是骗我的，酒味我还是闻得出来的，他应该没有，所以我又一次相信了他，他又说了那么多，我很幸福的相信他，原本那么长时间的委屈、泪水都没有了—— 在他家里，他告诉我，他骨子里很自卑，其实我能够看到一点点每个人都会有，不是吗？但是我相信他坚毅的眼神，他的家庭情况，我不介意，因为我喜欢的是这个人，我很心疼他，特别心疼，我只希望一个问题他如果给我肯定，我想我们会很好的交往了，我问他他是顺便来看看我，还是专门来看我 ，他说顺便，没想到后面发生了这么多事情。内心的那种绝望——我不是那种特别外漏自己感情的人，我不想在他面前哭，所以我要走，他后来又和我说了很多，我突然不知道该怎么相信他，虽然我一直相信他—— 后来我用他的钱给他买了个枕头，因为他老说自己头疼，枕头应该很舒服，我之前也给自己买过一个，还不错，不知道他有没有用，其实我看到他的家，我知道应该没有什么女孩子去，因为家里很缺少温暖的感觉，我还想帮我买个被子，因为塑料的被子对身体不是很好，我想帮他换换床上的床单，因为需要换了，我想还需要—————— 可是——QQ也删掉了，最后的联系快要不见了—— 回到家，10天的时间，我没有睡好一天，我每天很早就醒很晚菜睡，告诉姐姐，姐姐说是我不对，因为他已经很努力地 表示了他的爱，而你却无动于衷，当他说他的家的时候，你应该抱紧他，告诉他，我愿意承担与你一起承担，可是你没有—— 这一句话惊醒了我，十天的时间，我一直在想，我有多傻，为什么把自己包裹的那么紧，为什么不去表达自己内心的真实想法，为什么不去给他力量，给他爱，为什么总想让他先给我安全感，而我？给他安全感了吗？我很恨自己，我知道也许都不能挽回了，三十的晚上，我鼓了很大的勇气发个短信:希望我爱的朋友和家人健康幸福——他没有回；后来我早早的来到武汉，我不敢去找他，可他短信他不回——也许已经就这样过去了吧—— 2月14日是个浪漫的日子，2月13日休息，我让朋友陪我去徐东，只是想看有没有机会会擦肩而过，可是我怕看到他和其他人一起，我不会记路，走到哪里都会迷路，但是那天我大概的认出了他家的大概方向—— 我还是不敢去找他，我怕自己还是傻傻的，不知道怎么说，我更怕他不理我—— 这些天，我又像去年的那个时候的我了，每天醒来第一件事情就是想——一有空闲就是想——我该怎么办—— 我也不想这样，可是为什么要这么折磨我，这都怪自己，我从来没有谈过恋爱，朋友说我需要去谈一次，这样才会知道怎么更好的表达爱，但是我不想拿他试验，事实上却已经试验了，试验还可以重来吗？ 他不想让我在我现在的单位工作，说不稳定，单位小，其实我一直就是重感情的人，我想担任这个责任，我希望他尊重我的选择，因为只有这样我菜能在武汉而且我在这家单位的待遇非常好，我希望理解 这就是我和他的故事，短短几页纸，还有很多没有写进去，但是也只有这么多，只有这么多却让我难过这么长一段时间，我不知道他是不是真心喜欢我，也许是，也许根本就不是，但是我想曾经有过这样一段经历，让我失眠，让我不安，让我自责，让我幸福，让我懂得爱情，也就够了—— 我只想能够和自己爱的人，他也爱我的人在一起，一起度过难关，一起去省钱买房子，一起省钱孝敬父母，一起省钱去旅游，一起有一个温暖的家—— 写下这些我依然没有释然，我不知何时，也许还要一年的时间，那就再给我一年的时间吧，我总是在给自己希望，只有希望才可以不断前进，我还是会偶尔幸福、快乐，如果就这样过去那就这样过去，如果他能够给我一个肯定的回答，我希望我们都能够不顾一切。
爱要怎么说出口？很难吗？是的，大概是的……
世界上最远的距离，不是两个人在空间上隔得很远，
而是，空间上隔得很近，但是中间夹了一层薄薄的纸…… 一口气看完了所有的文字，我想说的是为什么不去弄清楚对方到底是怎么想，为什么不把自己的想法告诉他呢？哪怕是最后真的没有结果了，也比这样不清不楚的没有结果了强！当然，这也只是我自己个人的看法而已！祝你幸福哦！{:4_111:} 好长的故事~~~~~ 21世纪，都市男女的类爱情！ 很多时候，稍一忧郁，可能就错过终生了 有时，爱要大声说出口。 都老大不小的人了，还玩这一套... 埋在心底的最深处，当做人生最宝贵的回忆吧，再多的忧伤，最终还是会疲倦的，这就是生活~~~ 楼主是双鱼座女生吧？和双鱼座的性格很像，爱要大胆说出口，祝福你！
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