我要怎样来忘记你........
生病了。很想回家。嗓子很难受。不能讲太多的话。窝在床上，心乱如麻。该要怎么样呢？以后都不要看L了么？那么想发个短信给他，跟他说，我病了。可是，我算什么呢？我凭什么告诉他说我病了？他为什么要关心我？什么都不是。什么都不是。什么都没有。只有我一 个人傻傻的。站在这里，被回忆纠缠着，牵绊着，无法向前迈进。无法丢掉重来。我也想如L般洒脱，什么都忘记，什么都不放在心上，什么都无所谓。就算看见了，也可以当作若无其事。就好像我是空气一样。透明。无形。站在面前也好像没有一般。我也想这样对L。可我要怎么做到。怎么做到？没人可以帮我。没人可以教我。我自己也无计可施。就这样陷在泥淖里，拔不出来。今天训练。我看着他。在那里跟别人谈笑风生。看他笑的那么开心。或许我不应该再怎样。就保持现状吧。就算是你当作我们是陌生人。就算你已全部都遗忘。就让你的生活也保持原样，好好的生活下去吧。
不应该再破坏什么。让一切安于现状 吧。不会再让你知道。不会的。你早已有了属于你自己的生活。我又何必呢。不会再不停的看你。不会了。最好还没有给你造成困扰。最好还没有被你发现。我是那么傻的一 个女生，根本不懂得该如何掩饰自己的情绪。希望没有流露出来， 没有被察觉。就这样，即使不说话，也相安无事。过了这4年。以后，你再也不用看见我了。
毕业后，就再也不会有碰面的机会了。
就让我再喊你，雷雷，雷雷，如那年般。
其实很冲动。想到马上就要毕业了。才更想跟你讲话。跟你相处。可是，可是
不知道命运的安排。可是我，也想要把这段记忆剔除。就好像是患了失忆症一样，或者是有选择性的失忆，那也好啊。那样我就不用一 个人站在时光中了。
我会忍住的。不去和你联系。会的。虽然常常都会有控制不住自己的感觉。但还是会拼命拼命的控制的。那仅存的一点理智提醒着我，我的不合适。我的不应该。
把这些东西放在心里憋着，是多么难受的一件事，你知道么？
你不会知道的。
不再看你了。
不再看了。我只能在这里宣泄着不安的情绪。失落的无处可躲。你其实一直都知道的，对不对？
只是，你那么的恨我。所以，我们只能成为你心中的陌生人。这一次，我希望，你没有发现我的微小改变。没有发现我在看你。没有发现。什么都没发现。那样，就什么都不会改变了。我也不去打听有关于你的任何事情任何消息。我什么都想知道，又什么都不敢知道。万一事情超乎我的想像，我怕自己接受不了。会更难受。不如 就这样吧。
悄无声息中，4年过去了。什么也都过去了。
只是在我心里，还是会有那2 个字，雷雷
不知道有没有别人这样叫过你。雷雷，雷雷
没有人知道我竟会把你藏的那么深。大家都以为会如烟花般飘散的往情，却在我的心里久久存在。但我甚至不能有任何举动。怕吓到别人。也吓到你。隐藏了那么久那么久。没有一个人知道。没有人了解。大家都以为我只是在开玩笑。以为我只是偶尔提提。
这种心情你明白么？
雷雷。雷雷。雷雷。
你是不是已经忘记我是谁了。
为何你可以这般轻松？多想你也可以传授给我。教会我，如何，遗忘 越想遗忘，越不能忘。
给自己一个重新开始的机会吧，有些人有些事错过就不会再回来，忘不了就放心底吧！ 不知所云 回复 2楼 醉蝶舞 的帖子
同意
爱情这东西没道理的。 不是有一首歌叫--忘不了吗。邓丽君唱的。
很多时候，很多东西，是忘不了的。。。
也许放弃才是真的幸福
有时自己深深的自责，为何只顾自己的感受，而没有考虑他的立场……有时自己深深的自卑，连面对事实的勇气都没有，真的可怜至极……
也许正是因为这些才深深的伤害了一个人，一个我深爱的人，我所给予的反而给他施加了压力，对不起，真的对不起，我再也不要这个样子了，只要他生活的好，我才有幸福可言。
活着的世界有太我的感伤，如果学会珍惜与感悟，那何尝不是一种幸福呢？
不要再活在另一个世界里了，快点走出来吧！就算为了你的爱人着想，同时也放过自己吧！不要让那个久远的梦牢牢的锁住自己，它已经失去光彩了，因为在眼前的是那样的美好，如果你没有了过去的回忆再失去现在他，那你多么可怜呀！
快点醒过来吧！
醒...过...来!
一寸相思一寸灰
我喝了一口矿泉水，想浇灭心中对你的想念。虽然胃里灌满了冰水，可脑子已经高烧到了一百度。
烧吧，我愿意为你化成灰。
已经好久好久不想你了。已经把你忘记到了河的对面。已经把你的影像封存在了冻土层的下面。已经和你挥过手，背过身，做好了再也不迎面相逢的打算。已经在离开你的日子，又去了好多地方，包括看不到边儿的沙漠和望不到沿儿的草原，也未曾想到你。已经有风吹过，据说，把我对你的想念带到了另一个荒芜的世界。那里没有生命，想念也无法存活。已经，在无数个太阳旺盛成绿色的下午，我全身透明成蓝色，看着纯白衣衫的你，挥着长袖，走出我最后一眼留恋。已经看到天的底色上，只有黑白的色彩，我也准备把我剩余的生命交给一个黑白交错的世界。
今天我正坐在一个旅馆，突然开始想你。一开始就那么猛烈，就那么不可遏制地冲出来，把情感之门已经陈旧的封条粗暴地撕碎。就象冻土层上突然开满了花儿，把刷刷的西北风摇得那么柔软。又象是本来在冬天，打了一个盹醒来，已经到了最炎热的夏季。又象本来站在风和日丽的草地上，眨了一下眼，背景就切换到电闪雷鸣风狂雨骤的夜晚。一秒钟以前我还在心平气和地看电视，一秒钟后，我就惶乱到汗如雨下心甩气喘。
思绪总是被打断。想念从简陋的床板下开始，从足心拧成一根线，到了心窝窝儿，像是一个有生命的东西，在那里挥拳弄脚；像是那个用来囚禁情感的牢房，片刻之间就被踢成碎片。象是有一双翅膀，自由地从囚室里飞出，正在蓝天下大口地吸着迎面扑来的风儿。象是一个被雨水打落的纸鸽，突然被激情涨满，又无风自起。但是这种注定不会有任何结果的缘份，让我总觉得自己在夕阳里舞蹈。仿佛我的每一份思念，都是在向你做最后的告别。
想念开始时，满脑子都是你的影子，塞得满满当当的。就像有一亿个士兵，站在一平米的操场上，练正步走。就这么拥挤，就这么令人窒息。想念到现在的时候，却连你的影子都找不见，心中只剩下想念。单纯的想念。我对你的想念如此强烈，以至于储存于我心中的你的幻影，也都躲得远远的，不肯再出来让我看一眼。我的心被一种思念，撑得鼓鼓胀胀的。也许就要爆炸，也许就要毁灭，也许就要焚为灰烬，也许就在此时此刻。
亲爱的，请你快出来吧。从电脑屏幕走出来。我想看看你美丽的容颜。我保证我不给你做饭，我保证我不给你送任何礼物，我保证我连你的手也不碰一下，我保证我也不拿多情的眼神瞄你，我保证我会以朋友方式，不会让你受到一丝一毫的惊吓，也不会让你感到拘谨不安。我保证我不是个莽撞鬼。我保证。你来了，可以浮在我房间的上方，你也可以浮在我房间外的天空里，你也可以浮在夕照里。即使远远地看着你，即使因为天很快就会黑而无法多看你一会儿，我也愿意你现在就出现。出来吧，如果你认为我门槛儿太高，我可以现在就对着门口递出我的手，只要你一出现，我就把你拉进来。你可以不坐在我身边，你可以坐在我对面的床上。但是请你不要躲进电视屏幕里，那样我会觉得你很虚幻，我的心儿会因此滋长出一种叫做痛苦的东西。
今天，一分钟以前，我又在QQ上见到了你。可我是个克制的人，对着QQ，就象当着你的面。我有好多话说不出来，就像嘴巴被老祖母纳鞋底的针缝上了。我一共和你说了十八句话，有十句与花儿有关，有八字与天气有关。我想说的那一句，一直潜伏在地下一百米的岩缝里。我最想说的那一句，就算在这里，我也无法说出来。也许永远都不会说出来。也许到我闭眼的那天，都埋在心脏里。就算只剩下骨灰，骨灰里也会跳动着对你深深的想念。
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