joke
> > > > > 本年度头条及几个新鲜的笑话> > > > >
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> > > > > 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？
> 厕所黑
> > > > > 还不许俺点灯？
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> > > > > 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家
> 的，命是自
> > > > > 己的！”
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> > > > > 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
> 你他妈
> > > > > 没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
> > > > >
> > > > > 一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的
> 树茂
> > > > > 盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
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> > > > > 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨
> 蛋！你
> > > > > 用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
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> > > > > 大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
> > > > > （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
> > > > > （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
> > > > > （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
> > > > > （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我
> 翻过来
> > > > > 一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
> > > > > （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
> > > > > （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
> > > > > （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
> > > > > 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世
> 界上最
> > > > > 难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
> > > > >
> > > > > 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可
> 是我看
> > > > > 见了她的座骑，却没有看见它的主人……
> > > > >
> > > > > 一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
> > > > > 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁
> 边的哥们
> > > > > 说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们
> 告诉我
> > > > > 的。”
> > > > > 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的
> ！！”
> > > > >
> > > > > 上课时，后排两个男生：
> > > > > A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
> > > > > B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
> > > > >
> > > > > 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
> > > > > 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
> > > > > 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
> > > > > 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
> > > > > 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
> > > > > 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
> > > > >
> > > > > 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
> > > > > 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗
> 口，重
> > > > > 重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一
> 千多双
> > > > > 的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说
> 了多少遍
> > > > > 了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
> > > > >
> > > > > 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛
> 顿”。结果，
> > > > > 全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么
> 世道！
> > > > >
> > > > > 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢
> 在向我
> > > > > 挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后
> 来她又
> > > > > 走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
> > > > >
> > > > > MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
> “请
> > > > > 问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只
> 有不断地
> > > > > 努力读书，你才可以去清华大学。”
> > > > >
> > > > > 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问
> 孩子神
> > > > > 经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每
> 天也带
> > > > > 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话
> 了：“请
> > > > > 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
> > > > >
> > > > > 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：
> “天啊，春
> > > > > 光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
> > > > >
> > > > > 那天还看了一个：
> > > > > 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴
> 几天后
> > > > > 发现也没什么报应，也就淡忘了。
> > > > > 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪
> 下祈
> > > > > 祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
> > > > > 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船
> 人我容
> > > > > 易么我。
> > > > >
呵呵~~~
楼主，排排版嘛，看着有点乱！将就一下
楼下的将就一下，内容还是不错的，不过千万不要在喝水的时候看呀，会喷的。尤其是关于食堂的那几篇，唉，真是摧残呀。
轻松一下！
有点黑色幽默的味道！大学食堂真的那么糟糕吗？呵呵~~~
大部分的食堂都是这样的，“今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，到了明天，你总能发现自己错了。”！大学食堂现在都已经承包给了个人，因此食堂的竞争也十分激烈，别看稀饭清的可以当镜子使，有些聪明的经营者还是能够破除陈规，大胆创新，率先做了大善人——粥（稀饭）免费。
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