超级搞笑

winter1413

我带你去看沙漠 1、 老酷还在不断地试探小苹果："我能不能用月季冒充玫瑰送给你？" 她说："来者不拒。" 老酷又问："我能不能把请别人吃饭打包带回来的东西请你吃？" 她说："物尽其用。" 2、 在网上认识的朋友多了，讲客气话也成了习惯。那次恰逢清明，晚上跟小苹果道别时，老酷也如法炮制："最后，我衷心地祝你清明节快乐。" 3、 小苹果问老酷："你多高呀？" 老酷说："我一米七八。"她喜不自胜。 老酷接着说："我左腿站着是一米七，右腿站着是一米八；身子挺直了是一米八，弯下去是一米七，不过驼背的时候比较多。" 4、 老酷向小苹果求爱，由于习惯了给编辑写客套信，在信的结尾，他添了这么一句："如不合用，烦请退稿。顺祝编安!" 5、 几天没有她的回音，他又大着胆子发了一封求爱信，结尾是这样写的："嫁给我吧，嫁给我，你会后悔一天；不嫁给我，你将后悔一生。" 6、 小苹果问老酷："爱你有什么好处？" 老酷说："我可以给你一个爱情童话。" 她哼了一声。老酷又说："我可以给你一个爱情神话。" 她还是用鼻子哼一声。老酷抓耳挠腮："那……我只能给一个爱情鬼话啦！" 她哈哈大乐。 7、 老酷神魂颠倒，追得十分辛苦。有一次她赌气，怎么也不理他。老酷气急败坏："你以为你是公主？呸！" 看她半天没反应，老酷自己乐了："你根本就不是公主，你--你只不过是个皇后而已！" 8、 小苹果对老酷的西北家乡充满了好奇："那里风景好吗？" 老酷说："非常有诗意，一刮大风，满天都飘红糖末！到了夏天，西瓜拌糖，能把人甜死！" 9、 他们的关系又有进展，从聊天发展到互通E-mail。 朋友非常不解，就问他："上网那么勤，你们到底撞出些火花没？" 老酷深思半晌："有一点儿吧，我们撞出了火花--电子火花。" 10、 两人从一般朋友进入友情与爱情的"转型时期"，老酷天天写些火辣辣的信，从网上给她发过去，然而她却突然变得高深莫测。老酷表白越多，她越是冷漠，老酷只好自言自语："我这真是'对妞谈情'啊"。 11、 终于有一天两人忍不住想见面了，老酷买了车票就去北京。 在电话中，老酷说："咱们可以找个地方坐下来聊聊，一起吃顿饭。" 小苹果说："那你请我吧。" 老酷说："好啊好啊，我打算一辈子都请你吃饭！" 12、 在约定地点，她远远就看见老酷戴着一副墨镜站在那里。 "戴墨镜像个黑老大，多难看呀。"她嘲笑他。 老酷说："那是为了看你呀--你太灿烂夺目了，我怕眼睛受伤。" 13、 初次见面，老酷找不出什么话来赞美她，就说："你头发真好--跟假发似的。" 14、 他们这顿饭一吃就是大半天，从餐馆出来正好是晚上七点，老酷又陪她看电影。从电影院出来已经非常晚，天也特别冷，老酷问："你冷吗？" 她说："挺冷的。" 老酷说："不要紧，有我在--你的嘴冷吗？" 她说："牙齿都在哆嗦。" 老酷说："那--我给你暖暖嘴吧！" 15、 第二次见面，老酷迟到了几分钟。 小苹果问她："你今天怎么来晚了？" "路上塞车。" "你坐什么车来的？" "回车。" "怎么塞的？" "哇塞。" 16、 虽然相爱不久，小苹果对老酷的过去却了如指掌，把老酷吓了一跳。 老酷问："你怎么知道这么多？"她笑而不语。 他只好模仿着警察的样子说："坦白从宽，你吃饭我买单；抗拒从严，我吃饭你掏钱！" 17、 过去，老酷求爱时爱说的一句话是："我要带你去看大海"，现在想起来自己也觉得有些儿酸，面对这个可爱的女孩，他只好说："跟我走吧，我会带你去看沙漠"。 大海她见过，沙漠却从未见，听到此言，有些动心，于是决定跟老酷到大西北。 18、 老酷说："我要像保护自己的眼睛一样保护你！" 小苹果说："你天天上网，自己的眼睛都近视了，还想保护我？你是要把我保护成近视眼吗？" 19、 在北京的那段时间，他们一见面就斗嘴，只是阵地从屏幕转到了现实。有时候老酷实在累了，不想多斗，就说："你的肩膀真的很结实呀。" 她大惑不解："为什么？" 老酷不怀好意地说："因为你是抬杠的好手呀。" 20、 一天早晨，她发现新大陆般地对老酷说："你脸上怎么有个麻子呀？" 老酷说："你看错了吧？那是我的酒窝。" 她又问："酒窝怎么长脑门上了？" 老酷说："噢，那是因为我喝高了。" 21、 就在他们如火如荼相爱的时候，家里张罗着为小苹果介绍对象。 老酷很不乐意："都什么年代了，还兴包办那一套啊？他们有什么资格给你介绍对象？！" 她温柔地摸摸老酷的脸庞："她们再没资格，也比你有资格啊。" 22、 冲破重重阻力，小苹果还是义无反顾地跟着老酷走了，老酷说这叫作"昭君出塞"。 一路上，她都对老酷说："你真是世界上最坏的男人！" 老酷谦虎地摇摇头："哪里哪里，男人嘛，没有最坏，只有更坏。" 23、 火车上放着邓丽君的《路边的野花你不要采》，她听着若有所思地问老酷："为什么男人都说'家花没有野花香'？" 老酷说："没准是老婆把家里弄得污烟瘴气，破坏了男人的嗅觉。" 24、 "你要好好锻炼身体，不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀？"老婆又在批评老酷。 "咱们可以租地下室，往下滚啊。"老酷没事人似地说。 25、 老酷结婚的时候，新老朋友都来闹洞房，他迫不得已，赶紧拿出一张事先预备好的纸牌，上书八个遒劲有力的大字："新车磨合，请多关照"。 26、 "一个女人应该有好几个追求者。"老婆说。 "是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。" 他说。 27、 老酷说："女人是一种喜新厌旧的动物。" 老婆反驳道："不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。" 老酷说："女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。" 她问："那么男人的喜新厌旧是怎样的？" "老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。" 28、 老婆又在谈论女权主义。 老酷说："越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。" "没错，因为人是低级动物。" 29、 老婆又在生老酷的气："我们分手吧。" 老酷问："为什么？" 老婆说："我看我们是同床异梦。" 老酷说："是的，你梦见我的时候，我就没梦见我--我梦见你了。" 30、 一位朋友恋爱了。 "那就赶快结婚吧。"老酷劝他。 "我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。" "结了婚会比现在更好。" "头发好的人就不必再戴假发了。" "我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就变成了秃子。"

东居士

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往事如烟~飘~

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