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标题: 【盖楼抢钱第二天】今日主题：发笑话！！！ [打印本页]

作者: 社区管理员 时间: 2010-10-28 14:39
标题: 【盖楼抢钱第二天】今日主题：发笑话！！！
论坛开天辟地大放血第二天就要在15点再次开始啦！！！！

10月28日，15:00~21:00这个时间段，凡是在这个时间段在此《盖楼抢钱》专用贴里发布回帖的论坛家人，凡是楼层数为"5的倍数"的！该楼层就奖励50元金钱，回帖不限量！！！奖金同样不限量！！

今日发帖注意事项：
1、今日回帖内容：必须是笑话！（恶意灌水、只发图的一律倒扣50金钱，不分楼层！）
2、15点--21点之间产生的帖子为有效贴！
3、要求笑话必须是不重复的！严禁一个笑话盖N楼的情况！发现严惩！以先出现的为优先奖励！后出现的不予奖励！

奖励方式：论坛管理员、有权限的斑竹们将直接在您的回帖上给与加分处理。

作者: 在路上的苦行僧 时间: 2010-10-28 14:47
做个沙发支持下

作者: 甄命天子 时间: 2010-10-28 14:52
国庆长假期间，我爸一亲戚造访，寒喧毕，亲戚开始很官方地说：“你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧。”我爸忙回应：“哪里哪里，你别这么客气。”亲戚遂掏出茶叶，然后我爸就石化了…………………一共10个茶叶包，上面都印着各种“XX宾馆”的字样……………

作者: 甄命天子 时间: 2010-10-28 14:53
初中同学的事，那小子初中身高就1.80＋了可找女友从没超过1.50的走在一起差很多，问其故，答：“我想亲她时随时都可以她想亲我时要看我心情！”

作者: 甄命天子 时间: 2010-10-28 14:54
以前暑假在手机店打工有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了纳闷中他告诉我他来买手机的原因是他的手机被抢了当时他正在通话中被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身.........

作者: monmon109 时间: 2010-10-28 15:04
我儿叫李刚，能力实在强；供职保定市，官至副局长。
有孙仗父威，滋事又逞强；只因后台硬，无人敢声张。
迈腾代步行，醉驾亦无妨；小小交通警，不过虎下伥。
常入馨雅楼，实为有情况；郎情妾意浓，纵然处学堂。
路遇两女生，撞飞人一双；因赴佳人约，无暇顾死伤。
些许武协郎，竟把车来挡；只因低调故，未把身份亮。
问问王洪瑞，尔等大校长；衙门口朝南，可敢告李刚。
听闻此等语，举校皆奔忙；封口令急出，证人深隐藏。
偏有好事者，宣扬互联网；更有媒体人，采访到现场。
可怜我儿孙，多日心惶惶；危机需公关，托人到中央。
高人把话传，央视赶紧上；收敛狂姿态，装作泪汪汪。
风平浪静时，即把孙儿放；网论不可信，断不查车房。
老汉闻此言，悬心落胸膛；我儿是李刚，尔等能怎样

作者: 若凡mei 时间: 2010-10-28 15:04
上课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”，区分困难，便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼，竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾病等联想。班长灵机一动，决定冠以籍贯呼之：杭州的陈刚叫杭刚，武汉的陈刚叫武钢，还剩一个是奉化的，班长脱口而出：奉刚（粪缸）。

作者: 若凡mei 时间: 2010-10-28 15:05
那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”

女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

作者: 唸、流年 时间: 2010-10-28 15:07
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

作者: 唸、流年 时间: 2010-10-28 15:11

一次，我带三岁小孙女去看豪华别墅，我指着一幢模型别墅对她说，把这个买下来给你住好不好，她想了一会说，不要，我太大了。

作者: 米修 时间: 2010-10-28 15:16
丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？
妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？

作者: 唸、流年 时间: 2010-10-28 15:16
经典笑话：风流的妻子丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:17
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:18
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:18
有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

作者: 米修 时间: 2010-10-28 15:18
学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

作者: 唸、流年 时间: 2010-10-28 15:18
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

作者: 唸、流年 时间: 2010-10-28 15:21
经典笑话：魔鬼的妹妹有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

作者: aionovo 时间: 2010-10-28 15:21
一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。那人却说：“请你放心，它不吃肥肉。

作者: 唸、流年 时间: 2010-10-28 15:21
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”

乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”

甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”

乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

作者: kenny1977 时间: 2010-10-28 15:21
从前,有一个太监.

作者: aionovo 时间: 2010-10-28 15:21
爸妈，我和朋友同居被Pol.ice抓住，速去邮政打5千元到XXXXXXXX李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:22
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:24
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」

作者: 思莫王子 时间: 2010-10-28 15:24
经典笑话：计算机一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。

第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:24
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 15:50
、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

为什么这么多奖励都没人回帖呀？

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:56
最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:56
一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:56
“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:57
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:57
有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”
老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”
他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:57
学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

作者: 知女 时间: 2010-10-28 15:57
爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:02
姐要气死了，给自己攒人品吧。
姐小时候买东西忘了找钱就走了。好几天过了，姐才想起来，就跑回商店跟老板要钱，老板说没有这回事，姐就坐他家门前哭，老板无奈拿10块钱给姐了，姐就想以后再也不来你家买东西了。然后就去另一家商店，结果一直门那个老板就说你来了，上回没给你找钱呢，你就跑了。
原来是姐去商店了，怪不得人家说没有的事呢，然后姐就又回到第一个商店，把钱还人家，还跟人家道歉了好半天。
好吧，是姐错了

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:03
话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:05
话说我比较胖，大学时和同学一起出去玩，回学校的时间比较晚，大门已经关了。好在学校大门是那种门缝比较宽的栅栏门，于是同学就一个一个往里挤，挤到最后就剩我了，我头挤过去了，腿挤过去了就只有身体在外面，怎么办呢？我就用手一点一点把肉从一边转移到另一边，过了好久终于把自己完全转移过去了，同学们都快笑疯了 - -b

作者: 天天天蓝1 时间: 2010-10-28 16:05
一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:05
和同学出去吃饭，胡同小店，离学校近，方便便宜，就是卫生条件不好，我总共去了2次，第一回那次......
我们旁边一桌有个哥们吃饺子吃出一截铁丝，把老板叫来了，老板说，可能是钢丝球什么的掉进去的，解释了两句，然后转身进后厨了，按正常人的思维，这该是给人家换一盘，结果这个超级彪悍的老板拿出了一个空碗，很平静地说：“慢点吃，小心点把铁丝挑出来放在这个碗里”

我和同学笑喷了，居然有如此牛逼的生意人

作者: 天天天蓝1 时间: 2010-10-28 16:06
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

作者: 乖巧猫猫 时间: 2010-10-28 16:12
直接看不懂管理员加分的规律，好像都是整数零的加分，额。。。

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:17
一老人病了，朋友去看望,朋友说:给你到杯水?老人摇头.哪..给你吃个苹果?老人又摇摇头.朋友说:找个小姐?老人眼里闪着泪花:让我试试...

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:21
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

作者: belindachen 时间: 2010-10-28 16:21
米饭对微波炉的告白：帅哥，我想我是不可自拔的爱上你了。我只要一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。别人都说，这就是陷入爱情漩涡最明显的症状。

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:22
　话说大学一女博夜归遇歹徒。

　歹徒凶狠问：站住！干嘛去？

　女博不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。

　歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？

　女博又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。

　歹徒怒吼：滚！

作者: 白芷烟 时间: 2010-10-28 16:22
、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:22
早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”　。。。

作者: belindachen 时间: 2010-10-28 16:23
一位胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后说:“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖哥问:“饭前吃还是饭后吃?”

作者: hogan_bj 时间: 2010-10-28 16:25
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:25
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:26
从前，有一个太监，下面没有了......

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:26
某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”TMD！吓我一跳！！！”

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:26
从前有个包子，他被豆子沙了。他变成了什么？豆沙包。。。

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:27
一天一个熊很无聊就拔自己的毛，于是他说了一句：好冷啊

作者: 怪咖 时间: 2010-10-28 16:27
我今天走的商店. 一看来到了电影院

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:27
经典笑话：女人洞房后的脱变女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。

女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。

男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　

村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　

女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　

女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　

男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。

看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?

祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:29
男职员：老板，我们公司有ga y。　　老板：啊！是谁？男职员：你抱我一下，我就告诉你。

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:29
有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:30
话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个？”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的？那太好了！坏的是什么？”本拉登:“我是开飞机来的！”

作者: 风雨竹 时间: 2010-10-28 16:31
前几天开车听电台的一个笑话，说大学里，老师对同学们说：
同学们，我们的学校是培养成功人士和社会精英的地方，据统计，成功人士一般和他的配偶年龄相差12岁，社会精英一般和他的配偶年轻相差18岁，因此，你们现在就不要搞七搞八了，都是在给别人的老公老婆浪费时间和金钱。

作者: 如梦@ 时间: 2010-10-28 16:31
55555555555,好不容易等到5的倍数，结果抢错地方了。哎！

作者: 风雨竹 时间: 2010-10-28 16:32
公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你他妈的抬开你的脚，你踩到老子了！！

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:33
高中某女，写得一篇优秀作文，被复印n份全校拜读学习，其中一句话“从中我们学到了坚强的美德”，坚强写反了，后在班里老师朗读，一男生站起来，一脸正气的说，老师，有个错别字，jian字写错了……

作者: 风雨竹 时间: 2010-10-28 16:33
发改委助理：\"主任，怎么收刮人们的钱？他们不肯出钱来拉GDP啊！需求带不上来
主任：\"他们要住房不？
助理：\"要啊！
主任：\"那就调房价！
助理：\"那他们买不起的时候怎么办啊？
主任：\"他们要坐车不？
助理：\"要啊！
主任：\"那就调油价！
助理：\"那他们都不坐车了怎么办啊？
主任：\"那他们用天然气不？
助理：\"要啊！
主任：\"那就调气价！
助理：\"那他们都用电做饭怎么办啊？
主任：\"你怎么这么笨啊！那就调电价啊！我看他们生吃！
助理：\"主任高明！可是有的人用柴火做饭怎么办啊？
主任：\"用煤炭做饭我们就调煤价，如果他们连煤都不用，，就别怪我不客气了！操，调水价，我看他们喝不喝水！\"
助理：\"要是他们就是不喝呢？\"
主任：\"不喝？？不喝水他们就要脱水，对不？脱水就要送医院？\"
助理：\"你的意思是？\"
主任：\"笨啊，还用我教你啊，把医疗费也涨了，我看他还能怎么地！！他要是再牛逼，老子就把火葬费也涨了，让他求生不得求死不能

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:33
光看掉RP，也发一个。大学时期熄灯之后大家都喜欢聊天，一天话题聊到父母年代有没有避孕工具，寝室老大坚持“那时期肯定也有tt”的态度，反对此意见的室友就提出疑问：“那时候要是有这东西，你是怎么出来的？” 老大迅速还击：“漏了呗！”
漏了呗。。。。。。
漏了呗。。。。。。
漏了呗。。。。。。

[糗百]

作者: 风雨竹 时间: 2010-10-28 16:34
我就不信，总算抢到一个“5楼”，哈哈！

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:34
凑热闹~
——
昨晚踩了一条五步蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟，喝的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:35
在单位的宿舍，晚上和女朋友吵架了，女朋友推门而去，过了一会我也出去找她，寻不见，然后想想要不是去我单位上一个要好的女同事那睡去了，于是找上门，一推开，黑暗中果真见有一个人影躺在床边，于是我说：老婆，我们回去睡吧，床那边传来沧老而又惊慌的一句回应，你是谁啊！，，当时我就冒汗退出，第二天才知道，原来是女同事的妈过来了，来我们这个镇上看花小姐，就是会痛神灵的花姑，她是来问那个花小姐，自己逝去的老公在阴间的情况，第二天女同事讲起，带了点哭腔对我说，大哥，人吓人会吓死人的，何况在这个时候，我妈还以为真的是神显灵呢，逝去的老公晚上来找她呢！我，，，，，。(

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:36
话说姐小时候,还是跟桌子一样高的时候,发现妈妈往桌上放了一大块巧克力,心想老妈真自私,想自己独享。之后赶紧拿起来咬了一口,发现好硬啊,咬不下来。而且有点苦,在很多年后,我才知道,那个是暖壶塞! 至今上面还有姐的小牙印

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:36
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 天涯寻梦99 时间: 2010-10-28 16:36
不设上限的抢楼真好=。=，新手缺钱ING

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:36

、一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
老公当场晕倒，从此规规矩矩

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:36
.A：请问中国第一大BBS是哪个？
　　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
.A：请问中国第一大BBS是哪个？
　　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:37
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:37
在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:37
初中有个女生朋友，长得挺漂亮的有点像林志玲。但是始终找不到男朋友…初二的时候，她喜欢上一个男生，向其表白，第二天该男生转学；中考前向一男生表白，该男生一周后被车撞了，连中考都没考；高一的时候她给我发短信，说她暗恋一个男生，后来那个男生疑似禽流感，在医院被关了半年多；高三毕业的时候向一个男生表白，男生暑假后被其父母逼出国念书；大二的时候她给我发短信，说跟一男生有眉目了，我还在思考会不会又成不了的时候，她打电话找我哭诉，那个男生出车祸去了。快上大四了，各自忙各自的时候，她告诉我说：其实你挺好的........我那个庐山瀑布汗啊.....现在她成了拉拉··

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:37
宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:37
上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”
还抢不到？

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:38
有个同学叫井通（这不是GC），一次去办事要签名，此人写字不敢恭维。签名之后转身要走，却被工作人员叫住了……GC来了！那个工作人员大声感叹，你叫牛逼啊？还真有这名字！全场的人都看着满脸黑线的他……

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:38

A:你喜欢我哪一点
B:我喜欢你离我远一点！

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:38

村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:38

领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导:你看人家。第二圈场长介绍:这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导:你看人家。到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下:你好好看看人家!领导问场长:都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说:你看看人家

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:39

认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：“我有五个男人，我现在…”
我打断了她，我说那你忙吧，我懂了

作者: zhaofujing 时间: 2010-10-28 16:39

一男养了一头猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣.”男非常气愤,大吼道：“MD，快让它接电话,我迷路了。。。”

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:45
今天（2010年10月19日）体健化验抽血被连轧3针。
扎第一针的护士说我血管太深；
扎第二针的护士说我血液粘稠；
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:47
为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:47
期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:47
两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”

作者: loulan777 时间: 2010-10-28 16:47
班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:56
课间我们几个女生无聊，凑一块比谁肚子上的肉多= =！测量的标准是：坐着用肚子夹笔，纸巾，胶带啥的。
“我能夹住2支笔”
“我能夹3支”
我也不认输，夹了个空矿泉水瓶（Q友们可以试试多难），怕掉了bh的大吼“快看！我能夹住一瓶子！！”然后教室突然安静了，几个男童鞋意味深长的盯着我的胸看。
慌忙解释：“我说的是肚子，是肚子。。。”

作者: 融化的冰激凌 时间: 2010-10-28 16:57
牛皮甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”

乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”

甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”

乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:57
上研时，某同学甲（女）是工作了几年才考上的，30出头了，长相那是相当一般，而且皮肤还不太好，有色斑。但该女偏偏自认为天生丽质难自弃，说话动辄如此这般：“本美女昨天去看电影了”，“你们要不要请美女吃饭啊，今天正好有档期”等等。另一女同学乙对此相当不满，遂使坏，怂恿甲到本校BBS的“个人秀”版发照片。甲于是在其自拍照中百般挑选出两张发到BBS上，还沾沾自喜地找了一大帮同学去回帖，将该帖顶到了十大热门话题。同学们碍于面子，回帖内容千篇一律都是“顶！”“赞！”“大美女”“求交往”等等。后来有两个不知内情的网友回贴，甲看到后很快就把照片删了。
回帖1：便秘可以喝点柚子茶。
回帖2：下次再发请打上马赛克，谢谢！

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:58
本少奶奶在一个文化单位，工资处于吃不饱来饿不死的水平。主要是工作环境比较单纯，家里也不等钱用，所以一呆就是六年啊六年，从新人渐变成了“资深”人士。。。。ms不疯不能过。。。今天部门招人，本少奶奶是面试官之一，人模人样坐那儿，向来面试的小伙子提问：你上一份工作的报酬怎么样啊？年薪多少？他含糊了一会儿，说出了一个数字，靠，将近我现在工资的两倍！小伙子，那你还跳个什么槽呀？这不是gc，gc是，我眼冒桃心口流哈喇地继续问：那你走了，你们单位不是又要招人了吗？招不招我这种学中文的呀？小伙子凌乱了，我们领导和另外三个面试官石化了。

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 16:58
话说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候，坐在我同学旁边的人偷偷的问，同学考试还要自备耳机么？我同学诧异的反问，是啊，不然刚才你怎么考的。那人弱弱的指着同学的耳机说，从你那里听到的……

作者: hjde 时间: 2010-10-28 17:02
我也来参加，呵呵！

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

作者: 融化的冰激凌 时间: 2010-10-28 17:03
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。

　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。

　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。

　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

作者: 乖巧猫猫 时间: 2010-10-28 17:08
回复 1楼 社区管理员 的帖子

嘿嘿，是我没细心看，我自卑呢

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 17:14
我睡觉特别死，10岁的时候，哥哥从外省上大学回来，带了好多好吃的，由于他到家时已经00点了，我都睡了好久了，老爸就去我房间叫我，据第二天老爸描述，他到房间后，先是喊我，再是摇我，最后实在没招了，就直接把我拎起来，扇了我两个嘴巴，我只是哼哼两下，又睡过去了！！老爸无可奈何的走了！这还不是GC，今年寒假回家，我睡在大门旁边的房间，外墙上有个窗户，有一晚，我哥和嫂子回来晚了，在外面叫门，直到凌晨三点我才模模糊糊听见窗户上有人喊我，起来把门打开，把他们放进来，我看我哥和嫂子脸都冻青了，，后来我回到床上，想看看几点了，一看手机有25个未接来电，从晚上11点一直打到凌晨3点，而且手机就在枕头边上，我居然一直未听到，后来被我哥和嫂子鄙视好久！！

作者: 然儿公子 时间: 2010-10-28 17:16
大学时一次同学聚会，众人把酒言欢，酒菜都下多半。寝室一哥们拿筷子在一盘子里使劲捞啊捞的。旁边一同学说话了，你就别找了，里面的肉早就没了。功夫不负有心人，这哥们还真从里面捞出一块肉来。举筷对那人说，没肉？这是shi啊！然后，就把筷子送到了嘴边。。。

作者: 未之区域 时间: 2010-10-28 17:16
昨天没抢到，今天我再抢！

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