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标题: HR笑吧——9.28更新86-93楼 累了就进来笑口常开 [打印本页]
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 15:47
标题: HR笑吧——9.28更新86-93楼 累了就进来笑口常开
本帖最后由 海之怀抱 于 2011-9-28 08:55 编辑

       忙碌的HR们啊，有的加班，有的在聚会，有的在照顾家人。。。在这忙碌的日子里，让我们静下心来，读点我们自己的笑话，放松我们的心情。
      搜索了下论坛里有不少散落的HR笑话帖子，这里开个专门的HR笑话，专门收集HR相关的笑话、故事，当然其他能让我们爆笑的也欢迎。。。能从中提炼出现实背景或者意义的更好。我先抛砖引笑话了。

     从哪里出来的

到人事部去办事，正好听见人事经理正在面试，听对话应该是应届毕业生。
经理：你是本科喔
应聘者：是的。
经理：那你是从哪里出来的？
应聘者明显沉思了一下，说：我是从家里出来的。
经理：。。。。。。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 15:50

让填今天就填今天

话说前天面试一个应届毕业生。
填登记表的时候，问登记日期怎么填
我说：就填今天吧
。。。。此处省略一万字
于是乎，我眼睁睁的看着他在登记日期一栏写着：今天。

作者: candyshy    时间: 2011-9-17 16:43
继续继续！嘿嘿...
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 16:47
斗地主第一名

今天发了招聘信息，今天收到一堆简历，痛苦的筛中。突然眼睛一亮，某一份在获奖证书的一栏的众多荣誉后边有一条写着：在欢乐斗地主的活动中获得第一名。哎呀我的妈呀，此乃神人也！

坐等下班了童鞋们

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 16:51
眼瞎了

     部门整体加班中，刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头。主任点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 16:52
本帖最后由 海之怀抱 于 2011-9-17 16:53 编辑

       这个笑话是献给伟大的猫猫童鞋的！

                猫吻

    昨晚我梦见一有腔调的美女向我吻过来，头发太多弄到我了，那被抚过的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。


作者: markkk2010    时间: 2011-9-17 16:54
哈哈哈！你接着写，我有好的就转上来！
作者: markkk2010    时间: 2011-9-17 16:54
哈哈哈！你接着写，我有好的就转上来！
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 16:54
半夜游泳
     有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 16:56
放鞭炮
    新工厂开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 16:59
名片风波

      我刚从客户A那里出来，急忙赶赴A的竞争对手客户B那里，接待的是对方一个副总。
      于是交换名片，一时忙乱，从上衣西服内兜里，就将客户A刚给我的名片双手恭敬的递给了客户B的副总，对方阅后，呆愣。。。我才发现此名片非我名片连忙从B手快速夺下名片。。。。。。
      从此，我老老实实的用上了名片夹。

      哈哈大家以后也注意哈
作者: 乖巧猫猫    时间: 2011-9-17 17:01
5楼那个眼瞎的好玩，哈哈···
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:05
总是有理

部门领导在发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？！

我：我之前给你打过电话的……

领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！

我：可是我也发过邮件了……

领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？

我：这几天去找你，你都不在办公室……

领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！

我：…………

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:06
哥辞职了！ 原因很简单：

前天中午午休，办公室其他人都回家了，于是哥在办公室里面开着手机音乐睡觉，一边听歌一边睡觉还真是很惬意，迷迷糊糊中，听到了某歌（未防说我打广告，歌名匿了），眼睛都没有抓开，摸索这从桌子上抓过手机，做麦克风状，声情并茂地开唱（哥唱歌五音不全，也只能在办公室没有人的时候敢唱唱），非常投入，而且还会变音（歌里面有旁白的，要换一个声音念）。唱完一首后，又是一首激情歌曲，于是乎，哥手舞足蹈的继续演唱，忽然，手碰到了一个人，一惊之下，睁开眼睛一看，十几号人围着我憋笑憋到内伤。。。。。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:08
倒茶
我的身份是总经理秘书（老总不招女秘怕误会,干了一个月，逃了）
第一次接待一位重要客人，见他与老总正在寒暄，我迅速乖巧的跑去沏茶，发现茶几上的杯子盖都是反扣在杯子上的，心想这可能是高级酒店的规范，放好茶叶浇上热水，复将杯盖反扣在杯上，倘然的将两杯茶送了进去。老总和客人接过茶,同时以惊讶的眼光看了眼我,什么也没说。。。。。。
唉，老总就是老总


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:09
掰钱
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽地插话：“我试过，掰不开。” 钱啊

作者: qd991    时间: 2011-9-17 17:10
海之怀抱 发表于 2011-9-17 16:56
放鞭炮
    新工厂开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两 ...

太搞了
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:11
本帖最后由 海之怀抱 于 2011-9-17 17:13 编辑

没纸的尴尬

昨天下班了，因有点点小事,就没有走，仍然留守办公室。完事之后，路过厕所，真是一事平息一事又起啊！

几乎以火箭升空的速度解开了裤头，来了一个深蹲，那个舒坦啊.！真的是无法用言语和词汇来形容和描绘。就是亲身体验过的那种感觉（您一定有过）。
    完事的速度亦犹如火箭没有重力自由下落般快，剩下的问题就是……在这么关键的时刻手习惯地往纸桶的方向伸去，很顺利地抓到了纸，也很顺利地抽出来了纸，唯一不是很顺利的就是眼睛有点花，看到的纸只有巴掌的一半那么大。我的天啊！不是这么巧吧！还有这里没有其他人，于是提着裤头蹒跚到其他的位置，越看心越急，找遍了整个厕所都没有找到那个洞那么大的纸。此时皮肤的烧热那真的不亚于火箭那燃料燃烧的温度，汗下落的速度也远远超过了自由下落。   
     不是吧 老天要这么玩弄我！



作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:15
上厕所  

      就是刚刚发生的事情。因为急所以急冲冲的跑进厕所，不小心厕所的地和鞋子的摩擦力太小了，而不是地太滑了，产生的结果就是我身子向后仰，差点倒地。这个时候从厕所里出来了一个领导。

     他哎呀了一声：小同志小心点，同时伸出手来，我至今不知道他伸出手来目的是为了避免我倒地，还是同我握手。此时的尴尬……

     害怕吓到他老人家，我赶紧说领导好，吓到您没，现在见您一面真难啊，乘这个难得的机会提前给您拜个早年。

     他一听乐了……又伸出手来（这次一定是握手，我确定），呵呵说道：“ 小同志下次小心点哦。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:16
坐车

     集团公司总裁临时来京检查工作,因晚上要乘火车赶赴上海主持全国的经销商会议.我安排下属早早买好了晚上八点的火车票.
     酒过三巡,老总见已近7点,便要起身,我心想西站隔的那么近,走过去也才10分钟,何况有车呢,便强烈要求老总多指导下我们的工作
     还剩20分钟开车了，才依依不舍的让司机送走老总
     10分钟后,收到老总从西站来的愤怒电话: 去上海的火车谁告诉你是北京西站出发的!(PS:从北京站出发)
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:18
红包

我的身份是某公司老二，奉一号的命令，给所长大人发了个大红包，说是一号的心意
所长很高兴，酒席散了一小时后，收到中间人的电话，所长大人要退红包
原来所长在数钱时候发现不是整数，少了一张。我说不就少一张吗，可能出纳数错了。
中间人说：NO。要么是1号要么就是你在其中抽了一部分走了，还多拿了一张！所长大人不做这个冤大头！。。。。
我那叫一个汗！哪位老大杂这粗心啊
真个是~吃了我的给我吐出来~
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:19
相煎何太急
某气质女生，形象特别知性，面试时我不小心打翻了桌上简历，她帮我拣起来时，发现里面有一份是她同班同学，结果她停下了之前的问题的答述，改讲：“你们有安排她面试吗？她成绩很一般的，连奖学金都没拿到，她的微积分没考七十多，她在我们班成绩根本进不了前十。。。。。”
“还是继续回答你刚才的问题吧。”
——我们让你来面试也不是因为你进了前十，这是个行政管理岗位，不是请人来专门微积分的。自己班同学，相煎何太急，以后跟你做了同事，是否你也会这样煎我们?
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:20
师兄！
我的身份是公司部门经理，陪同大老板往A公司提案
事毕，招待宴上，对方总助是位MBA，对我很感兴趣想和我攀下交情，问我哪所学校毕业
因我只是个小二本毕业，公司觉得威慑力不够，一直让我对外宣称北京某名校毕业。
我只得说，我是某校毕业的！谁知道MBA大喜，哎呀真巧，校友啊，你哪个系啊。。
我汗！说某某系的！MBA更喜，哎呀，你哪届毕业的，按年纪我该是你师兄呢，那个谁谁谁你认识不？
我大大汗！正犯愁怎么回答。。亏的老板机灵，连忙找个话题转移了过去。。我中途也找了个借口离了席。。。
第二天，我以某某理由退出了这个项目组！
世界真的很小，王侯将相也本无种，还是别装A后面那个字母的好！


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-17 17:21
连续两年的应届生

刚收到一份简历，其中有一条是这么写的

连续2年获得XX大学优秀毕业生称呼

作者: 糖糖2003    时间: 2011-9-17 20:25
有几个好搞笑 呵呵
作者: 糖糖2003    时间: 2011-9-17 23:08
某企业人事部的员工A某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“A某在吗？”
A某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友：“啊，你真会开玩笑。”
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：……这……不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。
作者: 576818689    时间: 2011-9-18 00:50
还有点意思！！
作者: 老北京    时间: 2011-9-18 06:03
看了，思考了，休闲了
作者: 叶铭ING    时间: 2011-9-18 10:20
楼主应该是个很幽默的人，这些笑话挺好的，楼主多写些啊！
作者: ao_448    时间: 2011-9-18 12:31
好多笑话呀，个个都不错，饭后娱乐，呵呵
作者: 红尘HR笑    时间: 2011-9-18 17:23
哈哈，笑死我了
作者: 骷魂龙    时间: 2011-9-18 19:20
呵呵，真有意思
作者: 上善若水2010    时间: 2011-9-18 21:21
本帖最后由 上善若水2010 于 2011-9-18 21:26 编辑

http://v.youku.com/v_show/id_XMzAyNTEzMDg4.html

作者: 豆小精灵    时间: 2011-9-19 08:52
作者: ping52    时间: 2011-9-19 09:15
哇哈哈哈，好好玩，楼主继续噻
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:33
本帖最后由 海之怀抱 于 2011-9-19 10:33 编辑

骂老板的好方法

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死**！就这样，再见！”

然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:34
菊花好漂亮

老鬼喜欢养花，办公室里也养了几盆，没事浇浇水，松松土，自得其乐。对面办公室一恐龙妹妹，经常来看花，并且对一盆黄色的小稚菊爱戴有加，连加称赞：“你的菊花好漂亮啊……”“你看你的菊花好漂亮啊……”，完全忽略了俺满头的黑线。终于在一天她称赞“你看你的菊花一瓣一瓣的好紧啊”以后，俺忍无可忍了，把那盆小稚菊送给了她。然后，嘿嘿嘿嘿，俺可以天天去她办公室夸她的菊花好漂亮了……


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:34
养花不如养我

早上一到办公室，老大就跑过来问：你们办公室没有养花哦？

我说：没有，没有。我们不爱花。

老大转身离开，我摸不清意图，问同办公室的同事：他为什么要样问哦，是不是打算买几盆花让我们来养啊？

（我是超级懒鬼，都不打扫办公室滴，让我养花，不如让我死了算了）。

同事说：不知道啊。

我说：如果真的要养，死了可不负责哦。

同事说：养死了扣工资。

我问：谁说的啊？！（表情是：郁闷+吃惊）

同事大笑。

我说：如果真的是这样，花被养死还要扣工资，那建议老大不如给咱办公室买个花盆，我坐在里面你们养我好了。

同事：狂晕。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:34
做梦

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:35
八颗牙

都说美女的标准是微笑时露出八颗牙齿。

我们办公室也有个美女，不过她微笑时只露上面八颗~~~~

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:35
美剧看多了  

我去办公室拿东西，刚刚敲门，办公室的人用英语问：“乎？”，我不知道哪根经不对，说了句：“FBI，欧盆择多”

这就是美剧看多了的下场。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:35
砸手

听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。 哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。 我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:35
要小工吗

虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:35
打牌 　

同事们一起打牌，玩斗地主。“地主”的上家出的牌让“地主”很难受，那个同事做痛苦状。这时，一在旁边观战良久不语的同事突然爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-19 10:36
很灵的

同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 　　同事乙：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 　　这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的。你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了。很灵的。” 　　另一同事半天没说话，那MM刚说完，他就大声叫：“我从来没中过500万！”

作者: maoxiaoqiu    时间: 2011-9-20 08:25
哈哈哈。。。。。。。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-20 17:14
      HR的经典笑话（耐人回味与深思）
     某日，一企业组织全员进行野外旅游，突然有一个HR掉入“深坑中”大呼救命，员工闻声迅速围拢上来准备欲救人。     
  
       一员工说到掉入坑内的是HR薪酬经理，大家迅速甩掉背包，准备开始救人。

       突然，有一员工说：“不对，在坑内的好象是HR绩效经理”，听到此言，员工立马散去了一半。

       剩下的一员工说坑内的应该是HR员工关系经理，围观员工像欣赏一件艺术品一样纷纷议论其落弱坑内的原因。

      “不对，应该是HR总监。。。。。！”众人纷纷欲第一个跃入坑内救人。

       就在这千钧一发之时，公司前台认出了在坑内的是——HR招聘经理。

       再看看周边的人已是销声遁迹。

       点评——“员工对HR的心态是又爱又恨，HR犹如是一个矛盾体”

       1、执行职能——HR在执行企业政策和措施时，在遵循原则基础上，讲究科学方法和技巧，好比是警察在执法，执法过程中若粗暴对待当事人，势必引发新的矛盾和冲突。这样的案例已不少。

       2、管理职能——HR在制定人事管理政策和措施时，不能闭门造车，脱离实际，甚至极大损害员工切身利益，遵循“劳资平衡”。

       3、服务职能——HR不能像外星人一样，长期与员工隔离。必须经常深入基层，加强与员工之间的沟通与协作，关心员工的关注点。

      执行职能、管理职能、服务职能三者有机结合，才是一个最优秀的HR，才是劳资双方都认可的HR，才识真正的HR王者。


作者: 94177032    时间: 2011-9-20 18:13
感谢楼主，太幽默了，我都没舍得下班，坚持看完了
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 09:54
回家
有个员工家是内蒙的，大家都知道内蒙人住的蒙古包，随季节迁移的。这不过年了，该员工回家过年。回家就回家呗，年都过完了，还没来上班。老板急了，打电话问怎么回事。电话里这员工很委屈的说，老板，我还没找到家了。这都找半个月了……老板凌乱了。。。知道真相后我们都笑疯了。


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 09:54
牙线
端午节，单位领导给大家发了粽子，包括外籍员工。第二天上班的时候同事之间聊天，一个人问一位外籍员工：“吃粽子感觉怎么样？”老外说：“这个中国的点心还不错，我昨天吃了好几个，不过就是外面那层沙拉菜有点硬，太塞牙了……”接着他又说，“上边还有牙线呢，想得真是很周到……”

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 09:55
是挺像的
几个同事约好去A家打牌，刚进门朋友B就进厕所洗了个脸，等他擦着脸出来时A指着B大喊“那是我老婆洗pp用的毛巾阿。哈哈哈哈哈。”还没等我们反应过来，B一脸淡定的接了句“我说闻着味挺像的。”

闻着味挺像的。。

挺像的。。

这下换A一脸苦逼了。

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 09:55
深藏不露的MM
背景：昨晚业主组织工地上各施工单位会餐，桌上有一漂亮MM.，酒过三巡，发现MM在喝王老吉（非广告），即XE得劝酒，她很低调得说不会，复劝：大家都喝酒，你不能脱离群众。MM依然低调：真不能喝。偶那时喝了五瓶了，啤的。酒精上脑了，灰常豪爽的说：你喝1瓶我就喝两。然后，她淡定滴一招手：服务员，开4瓶。偶立马呆掉。介84GC，4瓶干掉后，这MM又一招手：再来4瓶。然后，一桌人用一种你死了的眼神看着我，然后就木有然后了，直到现在偶才醒来。低调得MM伤不起啊伤不起

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 09:55
屁屁
办公室里挨着我坐的是位漂亮的菇凉，同为女生的我超级羡慕其美丽的屁屁，没事就用眼光扫描她全身特别是屁屁（哎，自我鄙视一个）。

某次单位大扫除，我和她去厕所提水，回办公室的路上，我盯着她屁屁用无比艳羡的语气说：“XXX，你的屁屁好翘好好看哦，要是我的屁屁像你一样就好了”，说罢还咸猪手摸了一把。她娇羞地回头，粉拳轻轻落在我肩头，同时我抬头伴随着自己都觉得邪恶的笑声，然后…………看到了我们前方一米同样邪恶的主任。灰溜溜地从他身边走过的时候，尼玛那个有色狼潜质的主任还很有深意地看了我们俩的屁屁……搞得我以后都没敢正眼瞧过他

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 09:56
杏丑闻
话说工厂所在园区有棵杏树，那一阵正是杏树要成熟的的时候，保安挂了个牌子在上面“观赏性杏，不宜食用。”（其实都被看门的保安吃掉了）有个挺2乎的哥们经过，忍不住摘了俩个，结果不慎被保安看到，穷追不舍，其跑到了生产楼的厕所才将保安甩掉。

保安怀恨在心，此哥们第二天大意，第二天上班没有换衣服，被保安抓住，逮了个正着，无奈，检讨，通知生产主任。

………………………………………………

主任开生活会说：“最近我们班组出了件丑闻，大家都知道是什么了吗？”

那哥们很BH的来了句：“还不是我的杏丑闻！”


作者: annie2011    时间: 2011-9-22 13:58
海之怀抱 发表于 2011-9-19 10:35
八颗牙

都说美女的标准是微笑时露出八颗牙齿。

这个...
作者: annie2011    时间: 2011-9-22 15:07
*中秋公司发福利，一箱箱苹果月饼的都是我和另一同事搬上去的，累到半死。下班后，在银行门口遇到运钞车，我下意识伸手去接武警手里提的俩箱子......

*公交车上，一小偷偷了我放在外套口袋里的钱，被我发现后，他带着满脸的鄙视，把那六毛钱还给了我......

*我是取款机修理员，有时要在取款机里拆掉显示器进行维修。一次正在里面工作，一对老年夫妻来取钱，突然老头很惊奇的通过屏幕看到我，对老太得意地说：“看，我说取款机里面有人数钱的吧!"唉，我只好对外吼了一声：“今天累了，不营业。”

*公司新来一美国工程师，中午拿了一大捆图纸到我们小组，讲解项目。怎奈术语太多，一头雾水，遂电话招来公司新招的英语专业美女前台，逐句翻译。两分钟后，老美盯着美女足足看了一分钟，万般无奈道：“我还是说中文吧......”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:13
工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:13
请假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:13
责任
编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 就该负责。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:13
兼 职 救 火
某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:13
特 长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的 老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
置若罔闻
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
服务
　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”
　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
财税

　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”
　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
　“你想让它等于多少？”
　他被录用了。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
性价比
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”
“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
偷
当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14

坏的扔掉了
珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
“先生，我早上定购的是12只呀？”
“不错。”食品店老板点点头。
“可你们只给了我10个！”
“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
帽子和皮鞋
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？
你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14

致富之道
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:14
年假
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:15
乱弹琴
一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。"
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:15
授权
有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！"
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:15
关机
某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。"
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:15
实践
小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:15
有创意的囚徒
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:15
人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:16
董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:16
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:16
突出的特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:16

职位空缺

　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:16
录用标准

　某酒店即将开业，正在招考工作人员。
　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”
　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
　她被录用了。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:16
工　资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:17
厌倦有价
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-22 18:17
合同风险

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：
“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
作者: 雪舞飞扬    时间: 2011-9-24 15:41
不错不错，挺逗的
作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:52
好草，好草
      公司有一女同事迷恋网购

　　某日网购小摆设分发之，就是浇点水头上就长草的那种小东西。

　　据说是一周之内必长草

　　于是大家兢兢业业，每日阳光雨露精心呵护，奈何一周过去，每株都一毛不拔。

　　于是大家也就不再期待，唯有此女同事仍旧兢兢业业~~~

　　终于有天早晨，听到此女惊呼：“草！草！草！我就说我的草好！果然是好草！好草！”

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:52
第一次
      这个发生的场合就多了，之前大学时也有类似的乌龙，现在直接八公司里的

　　公司新来个小前台，是个挺漂亮的小姑娘，腼腆型的~

　　前台电话录转接录音时就直接叫这个小姑娘录了

　　老板最后听的时候说“不错不错，小姑娘声音挺甜的，但为什么有点颤呢？”

　　小姑娘答“人家是第一次录电话音”

　　老板（一脸坏笑）“哦~~~~没关系~~~女孩子嘛，第一次都很紧·····张···”


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:52
吃鸡
      公司楼下有间沙县小吃，平时中午大家懒得不愿意动就都叫他家的外卖。这家店的镇店之宝是两道菜——茶树菇老鸡馄饨和当归老鸭馄饨

　　某日公司组织外卖，各家纷纷上报菜谱

　　最后问到老板那，之间老板一脸困顿——我正琢磨呢，是要老鸡呢？还是要老鸭~~~~

　　叫外卖的同事“他家老鸭头蛮好吃的，就老鸭吧？”

　　“好吧”

　　同事走到门口，忽听老板大声叫道

　　“我不要鸭头了，还是吃鸡吧~~~~~~”

　　全公司的人都不厚道滴僵化了~~~~


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:52
艳照
      以前在深圳的时候再XX集团公司工作，　　

　　一天经理助理来找我帮忙做数据恢复（因为以前我帮同事恢复过她知道）　　

　　该助理就是经理的小姨。　　

　　数据恢复后，图片打不开（就是用软件将图片更改成EXE格式，软甲卸载后就打不开）　　

　　我狗狗了下重新装上软件后，她一点开，居然是经理穿着衬衣光着下身搂着她。。。。。　　

　　我狂奔，，，，，，，，，，，，，，，，

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:53
牙签
      某男同事，牙齿长得异常嶙峋，用四姑娘的话就是“跟收割机似的”，还虫牙蛀得一嘴大窟窿

　　so，此男饭后必用牙签认真仔细、兢兢业业滴。。。。剔牙

　　某日此男正在专心致志扣着大牙窟窿里塞着的小菜叶子

　　不料老板突然经过，飞身一掌——“马上通知所有同事到我办公室开会！”

　　老板掌力深厚，外加力道、火候掌握得极其到位，导致结果是——牙签卡在两牙齿之间窟窿里，欲罢不能。。。

　　问题是马上要开会。。。。。拔来拔去木有办法，此男想了一想，顿时————抄起指甲剪————嘎嘣一声。。。。

　　历时一个小时的会议，我就坐他对面——真怕他一口气提不上来，喷两颗大牙混着血交杂着牙签出来。。。


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:53
尖叫
       前段时间公司还没有办到这个写字楼的时候

　　在一个工业园的一楼

　　公司里女孩子多，于是零食就多，于是老鼠也就多

　　某日大家眼睁睁看着一个老鼠飞到会议室（这会议室也没吃的，不知老鼠干嘛去了）

　　然后会议室里男同事飞速关门，抄家伙，围追堵截捉老鼠

　　女同事们花容失色，一个个嗷嗷乱叫~~~

　　不一会儿老鼠成功被打死，一WS男同事拎着老鼠尾巴出来

　　尖叫之声，当然不绝于耳

　　那男同事脸露奸笑——“嘿嘿，看来我是要留着这老鼠了，没事拿出来你们叫叫，这多让人兴奋哇~~~”

作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:53
打印
       话说，偶们公司一男同事酷爱收集OOXX小说，存放于手机、电脑

　　无奈经历手机刷机，电脑中毒后，资源损失惨重

　　故得出结论——还是拿在手里的东西比较靠谱

　　于是乎——在他值班锁门的某个月黑风高之夜

　　他独自将打印机打开，开始打印那个著名的HS小说《金麟*****》（

　　同学们应该都知道，这部小说那个长啊~~~~

　　于是乎打印机呼啦呼啦呼啦~~~~~~~

　　他等不下去鸟，于是打印机开着，自己闪人

　　结果第二天老板是第一个到办公室的。。。。。

　　于是乎，男同事被狂批一顿后，赃物立即上交，循环利用！

　　于是一段时间内，公司内部文件的背面，都是#￥#%#￥……%……&


作者: 海之怀抱    时间: 2011-9-28 08:53
二奶车
       这个是实打实滴尴尬啊

　　某日公司楼下，停车场突现一崭新崭新滴红色现代小跑车，占了偶们公司滴车位。

　　于是到office 里，正好老板很老板娘在，于是大家就跟老板反映情况——“楼下一张狂滴“二奶跑”占了我们公司车位！”

　　 “对！一看就是哪个老板给小蜜买的，又想哄人，又舍不得花钱！”

　　 “可不是，开车的人也不长眼，哪儿都停，生怕别人不知道这是二奶开的跑车是这么的。。。”

　　

　　此时老板娘脸瞬间僵掉，肩膀抖动，花枝微颤。。。

　　老板陪笑到：“我给我老婆买的新车，还想问问你们好不好看呢。。。”orz。。。

作者: a68967    时间: 2011-9-28 10:37
O(∩_∩)O~，好好笑哦，谢谢楼主的分享，轻松一下



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