[普通] HR培训幽默材料

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HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果。 - X7 I# l8 e% a - \# q! y. c; H! H. n　　工作时间 ; C( H# k. m5 s+ ~. e) x 7 V( T* l1 s/ {6 c7 ^9 i$ b# I　　工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 　　“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” 　　“是的。当我抽烟时，我就停止工作。” 1 O) N$ U: P0 }4 R 　　请假 　　亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 　　“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 　　“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 1 Z3 O9 M0 I7 f l3 R1 ?6 | 　　责任 ' b: U5 z$ n* [& Q" } ( F! @) B2 D8 U. D" ]. W　　编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 : N* q$ b- R h/ O2 L7 O就该负责。” . _8 \0 ]) g& H g% L/ r* M　　兼职救火 　　某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” 　　“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” * x: }' @9 t" c+ J0 Z5 ]( p$ w5 H2 k + ]( J+ c- j, p. r" z　　特 长 　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” / Q' U6 B" L/ q! X ( ^% j R, K+ `0 h+ H　　置若罔闻 # M7 z% h3 t6 ^　　年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： % Z& y. A6 [' a　　“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 　　听不清楚顾客对我说些什么了。” 8 q8 j9 z; ~5 C( I　　“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 2 |# g; |9 u/ L/ `" e% Q　　服务 1 }' v0 X7 ^# } 　　　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” 9 S- Q$ v/ \7 c3 R. `! w) S9 l- g　　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” # D9 ?/ ], w F: c3 ?6 C- ]9 Y4 d0 P　　财税 　　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” ; R( D- |+ ?2 w& A7 D　　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 　　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后*在柜台上问： ^* H7 Q2 @+ y6 O& [' B- F　　“你想让它等于多少？” : Y6 |0 j+ t8 I. @5 O8 Y　　他被录用了。 　　性价比 & {6 k5 X: e- v2 n : v& ]8 Z) s+ ~　　老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” 　　“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” ! p5 a9 l' C3 i' [; @ 　　偷 : }! o( c/ O S 　　当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 　　妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” + q- r8 X; m7 M% s- ^- y4 K0 a9 c　　丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” 　　坏的扔掉了 ( Y0 u5 [/ a, R1 v% H, j ) z) Q- i L" ]* P p3 L% i　　珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 9 a, F" n2 Z3 h) N. C2 ]　　“先生，我早上定购的是12只呀？” 7 Z7 k- w' t( e6 J4 V) S, M% S　　“不错。”食品店老板点点头。 " l& z1 K7 R2 l$ |2 n2 m9 U1 h　　“可你们只给了我10个！” : Z( G2 X. {# [! u　　“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” v7 _- D% I- S0 J N4 b0 n# r , G0 X9 V, k9 g　　帽子和皮鞋 / K2 m, m, J! m " _+ e. C3 R% ~+ I　　一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 　　你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” 　　“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” ; |& g$ b+ D4 E) [6 k 　　致富之道 　　四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 - K" t$ f/ O. C* b# P$ P　　甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 　　乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 　　丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” ) B: I6 a! k/ a1 F　　最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” - Q$ @8 D- e- y6 p　　年假 0 q! b7 v' E- ~ 　　一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 6 o) H5 M9 H: D: d: B% U2 `　　他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 9 ] M8 s$ u, s0 b9 x4 h　　乱弹琴 * E. g# W9 A7 B; W; c) @ 　　一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。"

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授权 6 }2 M3 K1 D8 }$ D4 {/ T. i/ _' q 　　有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" % _ y! o# h7 e1 W　　关机 6 J. Y q; p- }2 N) R: c& L, s, B 　　某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。" ! S8 }% n* o; h, |/ d$ x% E+ ]　　实践 ( E( q7 x( Q2 e2 f' q8 m 　　小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 * d) b5 x1 C5 j& B7 ? # a0 B+ M" ^* ]9 t2 G9 G　　有创意的囚徒 / H( o! ?5 z5 h( {/ r 9 h2 l- n8 }) J& a　　乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 　　几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” ! |6 S6 `- N: x2 |6 _/ P! \% @ 3 Y; m( C" k3 f- k Q* X7 T! m　　必备条件 　　约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 % \+ I8 [1 `6 `0 s5 t　　“你有什么特别喜欢做的工作？” # r" m% V/ n7 |# r　　“如果可能，我愿意参加董事会。” , Y3 I# K- X8 w; _2 z1 F' {" p　　“你发疯了吗？” 1 @3 I* c* O' h( e& T　　“什么？发疯是作董事的必备条件吗？” 　　董事局决议 9 y7 z+ K% U, ~( j n @ / J) [& |! |" m" D" Y6 y A　　董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” 7 b) B5 r9 A6 Q- F议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 　　人才难得 9 l: H$ y' u+ A$ f' A; x : d) d2 `# Q9 Q4 {5 `- l/ w+ A ~　　老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” 　　“我们会抓住他，把他关进监狱的！” 　　“关起来干什么？我要聘用他！” 　　突出的特征 3 k& n6 M ^; W1 p7 ~2 v. | 　　一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” 　　职位空缺 . ?0 N! ]- B1 Q. Q 4 F% j' Y0 `8 ~5 P4 [$ M　　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 0 e, R) E" D. o) ?. F3 E求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 9 u; B: H7 c; q, _5 y4 I 6 W/ T1 D- e) R* g. }+ ?　　录用标准 p9 [9 s0 D& C. E+ l' N7 Z% s. f y6 z( |: {9 [2 c) J. v2 g　　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 + \9 u' x( K+ L, S6 Q　　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” % F+ v e0 R1 S% X; v! q2 f5 X　　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 　　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 　　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” ) a. j# d2 A( }4 j; {　　她被录用了。 　　工　资 　　一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” 4 b3 ^1 Y6 r9 j" g T“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 1 E: @% j2 Z; [" g+ C- _/ C“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” $ [0 T v6 [& N ) L7 s3 e; E- W* ?3 J! f) |! W　　厌倦有价 & U; p) [$ V' m n- k" \' ?# I　　一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 　　经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 　　“为什么？”美国人问。 　　“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 % h1 \$ W9 R( X. Y! X$ W9 |- a! M. d 　　合同风险 / g) x% F( J1 z, J t$ T0 g" i9 r; [ % W5 y0 P0 j* N: V$ E9 ]　　老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” + J# u* W; J6 J5 n3 W6 g G- Z　　代理人：“寄到外省去。” 　　老板：“那里现在也不会有人买。” , i; C5 a* H2 M! U% Z3 w2 D; y　　代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 　　老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道： 　　“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

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滞销 " u. x& ]1 e* t# z5 }, S ' B, [. G0 |5 R5 K7 ]1 O$ u　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” 　　“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” # ^1 i" `, ^8 w8 d* ^　　老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 　　选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 　　在橱窗里放了很长时间了。” 　　“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 　　“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 　　我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 　　经营有方 3 w+ e3 }: U* P( ?/ W' d1 { 　　几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ 1 G) Z! l* S0 Z' J5 { F$ v 1 x' G4 }8 o# G% i P　　请 假 　　一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” & l% b1 l2 @& m1 Q+ ^: \$ v老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” ( S) A8 L) g7 Q1 O , F$ `5 P$ ^8 f C! C　　权利斗争 　　甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。

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应试妙答 　　一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 6 T- B, @( o, W M5 c　　招聘者："你以前是销售什么的？" , A! ~8 c+ ` D5 [- n5 E7 K　　应聘者："销售我自己。" 　　招聘者："业绩如何？" 1 A0 F s( l3 z/ m　　应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 　　招聘者："你为何要跳槽？" 　　应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" 　　招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？" 　　应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" $ T+ T8 c- y, y2 l+ B) i　　招聘者："有缘。" 4 o( F( | _+ V3 m) f$ n3 a　　应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" 1 H; W& |* J) r0 B# k2 k; ^　　评选 3 I9 f5 R1 r" s( e m5 y　　某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。 　　严禁请假通知书 # k+ Y- w9 h& _2 G% f　　各位同仁： . W' \2 y' i( u7 `. f4 d　　经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定： 3 C# k3 ~9 U# t2 \; q　　1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。 ( N3 t# I$ A2 I　　2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要； 　　3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修； 　　4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要； 　　5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。 " |7 K$ Z9 {3 W; q　　6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。 ! {; ?1 u- d% q( f　　7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣； 　　8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯； 1 e5 g, Q- g! o: [　　9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习； ! ~' Y/ L0 O5 j: n) N# \　　10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

鄂西山人之咸丰007

好不容易看完了，不错

bomb

好[em17]

xuntianyu

hehe　　厉害

剑试天下

确实挺好的。