只有分手才有幸福之爱铸坚城篇

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爱铸坚城（一） 　　有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。 　　我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。 　　我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的１５００米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成１５００米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。 　　有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他激情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。 　　结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？ 　　我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出１０分

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　　就在我们僵持的日子里，收到一件从韩国邮寄来的包裹，一只可爱的韩国木偶，穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了一张小卡，写着：“我订婚了，不知为什么，看到未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的一行字，细想起来莫名其妙的一句话，在那时的眼里却可以比作《钗头凤》的诗词让人感动。我承认，那时良依旧是我心里一个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有一个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，一瞬间，仅仅是一瞬间。 　　四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。 　　这是我们分手后第一次联系。我把木偶摆在卧室一个显眼的位置，望着它，想着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的一句话：“我们朝鲜族的民族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲动。”我说：“你也会冲动？”他那样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早已得知的事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出一丝酸楚。倘若那时严君就在我的身边，倘若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此时，他去意已决。 　　俗语说一朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初我只想打个电话给良，却因为没有号码而绝望，那种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生命去换一次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。 　　严君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉煌过现代文明…但这一切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何一个地方。爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。 　　我不是一个缠人的女人，自己总有自己的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍小脾气。我在意的是他对我的态度，一面是旅游的玩耍，一面是心爱女人的朝朝暮暮，他选择谁呢？假如今天他选择前者，即便在非洲他没有爱上土著，在美国他没有找到金发美女，在意大利他没有迷恋上贝鲁奇，今后的人生，他依旧会在新鲜事物面前选择去玩，而不会在平淡中享受我平凡的爱。所以，这不简单的只是一次旅游，也不简单的只意味着分别的一年。我在等待答案。 　　女人说十次分手，未必有一次是真的，男人说一次分手，大概可能差不多就是真的。这方面我像个男人，不会轻易说，只有在清醒的选择前才会郑重的说。我并没有解释给他这次旅游在我心里的分量和意义，我想默默等待他的离去或是留下。 　　木偶每天都在微笑，她站在我的窗前，腰间围着小鼓。看到她，想起他，想起他，想起分手，想起分手，想起疼痛，想起疼痛，我不想承受。旧爱并没有成为横在我和严君世界里的隔膜，反而让我学会珍惜，懂得把握。那天我改变了主意，与其这样默默的等待，就好像亲眼看到自己的爱人要去做一件错事，而视若无睹。我想了一个很好的办法。既可以考验他对我的心有多重，又不用生拉硬扯。 　　我主动给他打电话，热情的告诉他：“亲爱的，我们的感情等待一年还是十年都没问题，只要你快乐，我怎么都可以。”这话说的绝对有水分，我爱任何人的时候都不会忘记爱自己，不会忍辱负重，也不会纵容别人越来越轻视我的存在。我常说女人不爱男人不坏，就是这个道理，有多少好男人都是被好女人给惯成了坏男人，懒惰蛮横不考虑对方的感受，我这个好女人要在爱里加上点自私，培养出一个好男人。他说：“宝贝，真的吗？你同意了？不反对了？”我说：“当然，你给了我那么多快乐，现在你想轻松一下，做一件这么有意义的事，我怎么能反对呢？这段时间我兼职工作也攒了一点钱，都可以给你拿去，多拍点照片，多和我联系，让我分享你的快乐。”他感动的一塌糊涂。接下来我开始帮他准备，打探消息，找朋友帮忙，安排路线，对于这次出游好像我比他还要热忱。 　　也许大家能猜到这件是的结局，他渐渐冷淡下来了。有一天我看他买了份招聘的报纸，似乎要找工作，我说：“事情都快成功了，就这么点时间你找什么工作啊？”他一把抱住我说：“宝贝——谁说我要走了，我就没打算过要走。”我说：“那你瞎折腾什么？”他说：“我不知道，我可能有点害怕。我自由惯了，从来没有这么塌实的和一个女人爱这么久，我怕失去锐气，怕你不再爱我。”我很想说：“傻孩子。”话到嘴边咽下了，只是笑笑，我说：“你说过，只要你需要我，我永远都在你身边，只要你让我走，我会轻轻的离开，慢慢的遗忘，也会过的好好的。但这种需要是最最需要，不是可有可无，还记得吗，我们是彼此的ＮＯ.１。”他说：“刚开始我还不知道，但这段时间，你每天帮我忙这些事，我忽然发觉自己太自私了，你心里不想我走，可为了我的快乐，都愿意作出牺牲，而我，总像个任性的孩子。看到你一次我就不舍一次，最后我都害怕了，出去旅游没有你，那些景色还会美吗？宝贝，原谅我这一次。”我说：“孩子犯错误当然可以原谅，你在犯错误的时候我就把你当成孩子。” 　　我们从没有分开过，也从不打算用远距离来考验我们的爱情。我是一个平凡的女人，求天长地久，也求朝朝暮暮。请不要说我贪婪，想起一句歌词：只求一点依赖，求一点爱。

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　　我在网上看到良拥着未婚妻的照片，韩国信仰基督教的人不少，他们的订婚仪式几乎就是西式的，没有传统的服装。照片上有只大蛋糕，我就想，这么大个，要多少人，吃多少天啊？我喜欢奶油，能不能给我邮过来一块呢？想着想着就把谗虫给想出来了，自己下楼到蛋糕房买了块点心。心情和上一次接到礼物时完全不同。那一次是有点点酸楚在里面的祝福，这一次只有祝福没有酸楚。我把这两次不同的心情说给小松听，他说：“都说时间可以抚平伤口，我不觉得，我觉得那是伤着伤着，习惯了，就不觉得疼了。”我说：“我的心还没有老到生老茧的地步，我倒觉得是和我现在的处境有关，爱人和我这么好，谁怎么样我都不去管，人在孤独的时候才喜欢怀旧。”他说：“你看，我们俩都是好男人吧，这么负责任，我是初恋就成功了，一定会结婚，已经开始打算了，良也不错，和你分手是无奈，这不，对这姑娘很上心。”我说：“你言外之意谁不是好男人啊？”这里说句大实话，小松一直不喜欢严君，我一直不喜欢小松的老婆，我们这对标准的青山之交、红颜知己也有妒忌对方爱人的时候，人性，是本酸的。 　　我和小松那天的电话后来变成辩论好男人和坏男人的评判标准，他摆事实，我讲道理。其实没有什么道理和事实可讲的，好男人，对我好的男人才是我的好男人，我愿意去体谅和包容的男人才是足够好的男人。哪个人能从里到外没有一点坏处呢，我现在是一个专一的女人，但我在高中同学的眼里，整个一个女采花贼，就没有哪个帅哥不被我调戏。学会了爱，人才真正的长大，否则多高的个子多大的年岁都不代表成熟。 　　我把韩国姑娘单独的照片设置成电脑屏幕，笑容特别灿烂。我龇牙咧嘴的照镜子，对比一下我们谁的牙更白。韩国的姑娘真是越来越漂亮，对她的容貌我不想多形容，说过了显得我虚伪，说差了显得我小气，论坛里的沙漠绿洲见过她照片，有机会让她来形容一下吧。她的可爱和美丽不是整容能弄出来的，丝毫也不僵硬，很有灵性。我心想有这样一个好姑娘陪在他身边，对我来说也是一种幸福，毕竟他和我曾经是知己。 　　严君轻易放弃了一个好工作，重新找赶上前一个待遇的很困难，他老毛病又犯了，成天躺在家里看电视吃东西，上午到健身房跑步，下午睡觉，晚上开着家里的车拉我泡吧或是兜风，一有时间就带我出去逛街买东西。而且还学会了说谎，明明是父母给的钱，偏要说成是自己给人翻译东西赚的，我问他什么时间翻译的？怎么可能成天玩还赚这么多钱？他答不上来。其实他不是一个会说谎的人，属于那种嘴上沾了番茄酱，硬说自己没偷吃的低智商说谎者。我也不想揭穿他，一个人的斗志不是靠骂和劝能获得的，特别是他这样一帆风顺长大的人，需要有件事刺激到他的内心深处，他才能真正意识到虚度时光和养尊处优的坏处。 　　男人，很多时候他是山，很多时候他是水，也有的时候，他只是一个穿大号服装的孩子。 　　小时侯如果我哪个奢侈的愿望没能达成，妈妈总要给我一个小小的补偿，免得过于失落。比如我想要一辆大街上能开的汽车，她就会买给我一个小汽车，我看别人家有姐妹，她就会买给我一个娃娃。我不知别的女人有没有同感，我的血液里总有种母性的成分，哪怕对丈夫，对一个比自己宽大那么多的男人，这种母性依旧在起着作用。这次他没能周游世界，我总要和他一起出次北京，的确，在一个城市住的太久会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量一下时间和我们现下的经济状况，去野三坡或许不错。 　　他背了一个半个人大的包，里面装满了本以为要去周游世界所买的旅行物资，总算能派上用场了，尽管我们去的只是河北省一个小小的山村，他的盛装待发好像此行要一直走走走，走到北极。那里是三国演义的拍摄地，奇山怪石很多。我们花不到３０元就买完了火车票。第一次坐那种没有座位的慢车，一个小站一停，车上到处都是难闻的气味，拥挤着双目无神的人。他和我说起欧洲的火车，速度、座位、空气。我靠在他肩头说：“这里有我啊。”他说：“对，有你，有你比什么都强。”他的这句话比什么都强。 　　我们到站时天已经黑了，好多老乡在站前拉前来旅游的客人到家住，一晚上一人１０元。他问：“这么便宜？那什么条件啊？能洗澡吗？”我心想，你洗个Ｐ啊！你当这是你一出门就住的星级宾馆标准间呢？他到处踅摸着宾馆，唯一一家挂着宾馆牌子的旅馆只有三层楼，窗子小小的，他进去转了一圈说：“这是人住的地方吗？”我说：“按你这么说那住贫困山区的人都不是人？！”他说：“我不是这个意思，你知道我爱干净，可是他们的被子什么的，都跟被无数人睡过没洗过一样。”我说：“我们这次来，就是要住在农村那种朴实的房子里的，住星级宾馆过豪华生活上这来干什么？你不知道，老乡家的饭菜好好吃，我过去在东北农村吃过的。”他嘟着嘴跟着我走，边走边说，还不如在睡袋里熬一晚上呢。我忽然想到睡袋！对啊！他说：“有两个呢，我包里还有帐篷！” 　　我们在不算偏僻的地方安营扎寨，说实话，他的动手能力真让我崇拜，对于旅游和野外宿营的知识也掌握的很多，我们暂时的家很快就安好了。他鬼鬼的表情说：“宝贝，我们今晚睡在一起！”

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　　他说这话的时候我没有丝毫恐惧，我不是和一个色狼出游的，这是我的爱人。我钻进帐篷亲吻他，从他的脖子一直亲吻到额头最后到嘴唇。如果这是一个好来乌电影中的一幕，下面的情节一定是我们褪去了彼此的衣服，然后睡袋抖动，不言而喻。我们的爱有高山来见证，那个吻长久而缠绵。他忽然躲开我说：“宝贝，求你件事，你千万别钻我的睡袋里来，因为在睡袋里睡觉必须穿很少的衣服，几乎不穿，穿的越多越是会冷。”我的女流氓情结又上来了，开始调戏他这个别人眼里的采花贼，我说的很慢：“为什么不可以？穿的很少的拥抱不是更亲密吗？”他说：“我假设过好多次我们第一次在一起的场面，都幻想你蒙着盖头，红彤彤的好看极了，在一个温暖的房间里，之前我要对天对地对我们的双亲起誓，爱你一辈子。”我们再次接吻，再次为彼此的双唇感动。 　　我们钻进各自的睡袋，忽然想起一件事，笑的帐篷都颤了。我说：“你知道我哥怎么和我说你，那时侯我们刚刚在一起，他告诉我说你脑袋里装的都是精液！”他大叫一声：“XX！丫在你面前这么能毁我？等我们结婚那天，我一定重重的给他三拳，把他脑袋里的精虫打出来！”我笑的上气不接下气的说：“他还说你半夜里拔黄瓜，根本不管老嫩。”他说：“我还没有那么饥不择食吧！冤枉啊！你哥他还说我什么了？”（写到这里时我忽然有点想我哥，他现在已经和我嫂子移民国外了，好久没有见到他。）我说：“我哥说我不和你分手迟早会痛苦。他前面说的那些话我信，只有这句我不信。”他异常委屈的喊：“你说这话我该高兴还是难过啊？你这句话不信，前面那些也不能信啊，有点医学常识没有？女人的卵子是在大脑里吗？如果不是，我的大脑装的也不是那玩意啊！再说，我的确是说过女人老了也一样有魅力，但我对小朋友可没兴趣…”他越是解释我越是想笑。 　　野三坡的空气的确清新，夜晚飘进帐篷里的气味带着花香。我只穿了三点就钻进他的睡袋，他似乎知道我会来，轻轻的抱着我说：“没有你这么能考验人的。”我说：“别把我看成一堆诱惑你的肉，我只是想和你再亲密一点，只再亲密一点，因为我爱你。”他说：“宝贝你像极了一种动物，小白兔。”那一夜我证实了他的脑袋里并非装满精虫，而是装满了对我的爱，我们只是紧紧抱在一起睡了一夜，睡的很香，很甜。清晨醒来他的手握在我的胸上，人还在梦里与我缠绵。 　　后来他说那晚我给了他一个惊喜，过去一直认为我衣服里有很大的东西在撑着一个假象，没想到却是货真价实。 　　北方的山挺，南方的山秀。走过五岳回头看野三坡的景致，客观的说可看可不看，但那里的确留着我们最美好的回忆。第二天晚上我们住在老乡家里，我住的房间窗外就是猪舍，它们呼呼的叫着，吃着。睡前我们到水边和一伙陌生人一起烧烤食物，篝火里的脸似乎都带有点原始的美感。“你爱我吗？有多爱？”“你看着我的脸就已经能读到我的心。” 　　野三坡之行我们尽可能多的享受，两人也只花了３００元。回到北京我洗了两个小时的澡，在浴缸里注视着自己被爱抚过的胴体，回味着那些许遗留的甜蜜。 　　严君重新找到工作，单位不许穿奇装异服，不许梳奇特发式，更不能穿两只不一样的鞋，于是他开始留胡子。妈妈过去和我说过，男女之爱如果到了牵手的程度，那么下一次见面马上就牵手，如果开始接吻，下一次见面就省略了第一步，如果再深的相处，省略的就更多了，所以，最好还是慢慢的享受过程。我原本以为那天他已经触碰过我的身体，下一次单独见面或许会直奔主题，担心着那些细腻的情节因此被省略，事实告诉我，直到现在，我们都没有省略过牵手这个最平常的亲密举止。那天过后的我们直到我蒙上盖头为止都依旧止步在接吻的阶段，我知道我这朵花在他眼里不是用来采的，而是打算用一生的时间好好的栽，好好的爱。 　　从同学那里得知良订婚后从韩国回来了，先到北京，之后转机回家。我的心开始砰砰的跳动，猜他会来找我，我不知道自己该不该去见他。我不想让自己觉得我害怕见他，似乎见了他我就会心潮澎湃的不知道自己爱谁一样，我爱的是严君，用脚丫子想也知道答案。我对良的感情只是一种对自己青春过往的追忆，一种区别于友谊和爱情的第三种感情，没有了目的性，很单纯的祝愿。于是我决定，只要他想见我，我就去见他，他不找我，就拉倒。 　　我和严君刚见完面分开回家，还要再通一小时的电话，真是给电信局捐了不少钱，有时候我们彼此看同一个频道的电视，说话的频率不快，偶尔评说一下剧情，就这样也不挂电话。搞的我父母的电话都打不进来，他们气的想给我单独安部电话，我爸说：“还是直接嫁出去省事，还安什么电话啊？俩人躺床上聊去吧。”我妈说：“但愿他们躺床上还能有这么多话题。”我爸说：“放心吧，不会再有哪一对赶上我们俩好的，都聊了几十年了，口也不干，舌也不燥。” 　　有一天我们刚放下电话，铃声又响了，我拿起来就说：“宝贝，你这么快就想我了？”电话那边是一片沉默，过了好半天才说：“是我。”

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　　那个声音只说了两个字：“是我。”就挂了电话。但我已经听出来这是我曾经的知己。曾经，我想和他通一个电话的愿望多么强烈，那时我在夜里痛哭着拿起电话，胡乱的拨着号码，但愿有一个误打误撞的找到他，哪怕只听到他的一点点声音。我是一个理智的女人，但我更是一个感性的人，他只对我说了两个字，就足以让我的手变的冰冷，大脑一片空白，先前那种潇洒的心态全然没有了。来电显示证实这是北京的号码，我越发激动，甚至有些激动的作呕咳嗽，也不知道身体哪来的那么大反应。 　　过了大概１０分钟，他重新把电话打过来。他说：“宝贝，我还可以这样叫你吗？”我不知该怎么回答，故作镇定所问非所答的说：“你什么时候回来的？”他说：“刚刚到。”我说：“谢谢你，这么急着给我打电话。”说完我就觉得这句话有点语无伦次。不过这句话的心情是有来历的，曾经他出国三个月，我在学校里等着盼着他回来，可他回来后似乎没有我这个人存在一样的，过了一天才给我打电话，没有看我一眼的又出去玩了。而这次，当一切已成定局的时候，他刚下飞机就来找我，这时我们已近两年没有见面，没有通过电话。他说：“宝贝，我很想你。”这话说的很认真，很忧郁，很低沉，也让我很不知道该如何回应。我说：“叫我宝贝也可以啊，我本来就是你们的宝贝吗，我们所有的同学的开心果，你当然会想我了。”我们的电话就像传输有问题一样，每个人说出一句话后总要等上片刻才能听到对方的声音，其实那不是电话的故障，是我们彼此都不知道这次重逢该如何开场，更不确定该如何收场。 　　他说：“你是不是有新的男朋友了？”我说：“是啊，不过也不新了，和你的女朋友差不多‘老’，呵呵，我不是说他们的年纪老，是说相处的时间应该差不多，我的略微年轻一点。”他说：“真好，你幸福就好。他对你好吗？”我说：“他对我不好我能把他当男朋友吗？能爱他吗？我很会照顾自己爱自己的，你放心吧。”他叹气，曾经我把他的叹息比作诗意的叹息，很喜欢听，听到的时候心会有点点刺痛的感觉。我们的呼吸停在空中，交谈无人再继续。过了一会我想到有个该问的客套话：“你什么走？”他说：“见到你我就回去。”我顿时后悔了干吗要问这句话呢，我该如何回答？ 　　原本我是想如果他找我，我就见他，如果不找，就拉倒。在事实的面前，却没了那种潇洒，先前我没有意识到他的到来会在我的心里产生如此之大的波澜，仿佛他的萨克斯依然可以拨动我的心弦，他的气味依然让我迷恋，那些被我刻意淡忘的往事又历历在目的回到眼前。我没有回答，他也没再说话，过了一会他说：“我不勉强你，如果你不愿意。”我忽然很想哭，很想将自己的粉拳捶打在他身上，不用太大的力气，只想打他，打他，打他。我说：“今天是不行了，太晚了，都１１点了。”他说：“过去我们不是也喜欢夜晚出来散步吗，你还记得吗，你们宿舍的大娘被我买通，每次你回去晚她都给你开门。”我说：“可是现在我爸爸妈妈可未必给我开门。”他突然说：“那就不要回去了，我们现在已经不是小孩子了。”是啊，我们都不是小孩子了，也都不是过去的自己，我们再也回不去了。 　　就在我不知所措的时候，手机响了，是严君的电话，他也听到铃声，估计也猜到这么晚的电话会是谁打来的，于是匆忙挂断说一会再打。我有点紧张的接听手机，好像自己做了什么亏心事一样。他说：“宝贝，你家的电话有人在打吗？”我说谎：“没有啊？”他说：“那是不是没放好，你看看，我给你打过去。”我装模做样的说ＯＫ。他重新打过来时我多少有点反常，往日我们不管几点通电话都是闲聊，此刻自己却忘记了这个习惯，急忙问：“有事吗？”他说：“没事，我的三个器官都想你了，所以就给你打个电话。”我的心才放下来，紧张半天的脸笑了出来。他说：“宝贝，你不会爱上别人吧？”这话他过去从来没有问过我，无法解释为什么那一刻他会感觉若有所失的问我这个问题。我说：“不会，只要你还是现在的你。”他说：“不知道为什么，刚才我恍惚间失去你了一样，很奇怪的感觉。”我说：“那是因为我们太在意彼此，我也有过类似的感觉，但不会变成事实。”他说：“宝贝，你什么时候才能毕业呀，我们好结婚，我迫不及待希望你蒙上红盖头，知道吗，我很后悔那天在帐篷里作了一次君子。”我说：“宝贝，你在帐篷里作什么都依然是君子，因为我们这么相爱，这么珍惜彼此，我们一定有未来。只是等待的感觉有时也很甜蜜，你不觉得吗？”他说：“是啊，小白兔，亲我一下。”我拿着话筒：“啵啵啵”他说：“好了，我不和你絮叨了，我爱你，永远，晚安宝贝，我做梦娶媳妇去了。” 　　那一夜良的电话再没有打来，我也没有给他拨回去。辗转反侧的一夜熬黑了我的眼圈。我问脚指头：“你爱谁？”它问我：“什么是爱情？”我问天：“爱情是什么？”

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　　因为你的出现，我终于学会了如何去爱，当我学会的时候，你却消失在人海。我一个人在眼泪中明白，很多事很多人一旦错过就不在。我能遗忘布娃娃，却忘不了童年；我能遗忘桃花，却忘不了春天；我能遗忘叶子的光亮，却忘不了苹果的清香；我能遗忘一扇门窗一个庭院，却忘不了家园；我能遗忘白杨，却忘不了树下听到的沙沙响；我能遗忘夜空，却忘不了月亮；我能遗忘蓝天，却忘不了阳光；我能遗忘泪水叹息，却忘不了尘烟；我能遗忘亲吻拥抱，却忘不了遗憾；我能遗忘无边无际的时间，却赶不走梦中飘飞的花瓣。 　　第二天，我叮嘱家人只要有人找我，一定问清楚是谁，如果是良，马上告诉他我的手机号码。妈妈对此没有多问，似乎明白了一切，连一句‘他回中国了？’的话都没有问，只是点头，表示我的话她听到了。我家的小阿姨也认识他，那时他们在一起忙着家务，她就悄悄对我说：“他可真好，你们会不会那个啊？”她说的那个是结婚，我当时笑了，我说：“哼，别以为干点家务就可以娶到我哦！”其实我那时多么希望能够嫁给他，心里连未来孩子的名都给起好了。小阿姨听说他回来了，神情比我还紧张，她早已融入我的家，是我们家的一位成员，也像我的一个勤快的姐姐，她说：“他回来了，找你干什么？”这话问的多是时候，可我能怎么回答呢？如果他仅仅是来看个老朋友，那么我们就把北京的同学都叫上，大家喝一痛吃一气，快活个一天，不就完了。如果他仅仅是回来看个老情人，我们在一起酸几句，掉点眼泪，一切还是过去的老样子。但我预感到他没有当我是朋友，也不是情谊了断的旧情人，我们的心还连着几许微妙的线，轻轻的抽动就会有感触，平日里只是我把它连同他都藏进了心里的公寓，从不去惊扰那个已经破灭的梦。 　　我去上学前，小阿姨又跑进屋对我说：“我觉得严君他特别的好。”她像是进来拿样东西，其实无非是要说这句话，没等我回任何话她就出去了。她的这句话让我感到意外，当初她和良处的非常好，而严君和她交流的并不多，曾经在我家住的那段时间她回老家刚好错过了。我急忙跑出去拦住她，我问：“你为什么觉得严君那么好呢？说白了，你为什么觉得良没有严君好？”她用那种特别直率朴实的语言说：“严君对我的尊重是真诚的，良只是客套，我能感受到。而且，我觉得严君特别的男人。”她说这话有点气鼓鼓的，就好像我要重新回到旧爱的怀抱，抛弃在她眼里最好的严君一样。我说：“梅姐，其实这次良回来无非是看看我而已，马上就要走的，我的生活不会有变化，我当然知道严君比他好了。”她这才放心的笑了。 　　那天上午我见了一位老师介绍给我的客户，非常成功的一次谈判，我甚至没有一点走神。事后自己很佩服自己。手机不时发来严君充满爱意的短信，铃声是《朋友别哭》那首歌，他见我第一次就唱给我听的。我的心情渐渐平缓下来。 　　中午没有吃饭，下午就开始忙着一个展览会的布置，我拿着小喇叭指挥，一切井井有条的进行。傍晚我在一家卖门丁肉饼的清真饭店买了一元钱俩的肉饼，拿进地铁里边走边吃。严君打来电话，约我晚上陪他和朋友吃饭，自从认识我以后，他凡是有聚会都带上我。他对我的评价是见什么人说什么话，分清楚这些聚会的人都是什么朋友，选择寒暄的方式，每次都很得体，因此他很骄傲，从不错过展示自己优秀女朋友的机会。我对此也很感激，他和我一样，根本不给自己犯错误的机会，从不在心的背面留出后门。我犹豫了一下说：“今天晚上我可能要赶设计的稿子，再说吧，现在不能决定。”他斩钉截铁的说：“那我就和他约明天，或者等你有时间。”然后很含蓄的问他可以到我家陪我做设计吗？平时我工作或是学习他经常陪在我身边，一点也不惊扰我，不时回头看到他，心里塌实又甜蜜。而此时，我说：“别，这个工作最好静静的作。”他也没再要求，一个清脆的吻，挂了电话。 　　天色渐晚，我终于等到良的电话。他说：“我知道你考虑了一天要不要见我，现在可以给我答案了吗？”我说：“我没有考虑什么，今天我忙了一天。”他说：“那晚上可以让我从你手里抢出点时间来吗？给一个远道而来的朋友。”我说：“好的，我一会给男朋友打个电话，问他有空没有，到时候我们一起去，你来一次不容易，刚好认识一下。”他沉默片刻说：“没这个必要吧，我不是很想见他。”我说：“他是个很好相处的人。”他说：“你变了。”我说：“我没变，还是那么高，那么多体重。”这时心里多少有一丝悲凉，为了他，我曾经病的一塌糊涂，至今还有后遗症。他说：“不，你真的变了，我是说心。”我说：“认识你的时候我１８岁，现在我２３岁，马上就要２４了。变的不只是心，还有胃还有肾。没有一成不变的人生，却有一成不变的爱情，我正在追求。”他说：“那我祝你成功！” 　　他的电话一断，我马上打给严君，我说：“宝贝！我今天的设计可以不用做了，客户那边可以拖延时间！我陪你去见朋友！”他说：“宝贝，我不知道怎么回事，从昨天晚上到现在，我的心一直悬着，感觉特别的怪，就是特别想见你，估计今天我不用上楼，看到你家的窗户我都能飞进去。”

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　　其实在接听良那个电话前我没有过理智的思考，就好像那次横下自己对严君的爱去夺刀，一瞬间的决定，或是说连决定都不需要的决定。夺刀那次是因为爱情，而这一次，我却不想夸赞自己的专一，之所以不去见，是因为在那时我依旧不敢去见。我发觉良在我心里还是一个不灭的幻想，这个发现让人惊慌。过去他没有回来，我就当他不在，现在他来了，就在我不远的地方，他有很多话要对我讲，他的语气，他的叹息，我知道我们的故事没完，而这个没完，正是让人煎熬的地方。我们的分手是为了幸福，那么何不让幸福来的更彻底一些呢？何不让分手分的更彻底一些呢？！何不让昨天彻底的成为昨天，把珍惜的心怀都用在今天的真实的爱上呢？ 　　严君，他从不过问我的过去，但他似乎知道我曾经受伤的经历，总是小心的呵护我，生怕自己的哪句言语引出我的箱底沉痛。处女，在中国是一个不可回避的话题。但我知道，他爱我，从来不是因为我是处女。他认为我过去有过性经历，对我的评价依然如清水如润玉。他在意的是我的现在和将来，他想用狂热细腻的爱让他成为我生命中的唯一。 　　如果过去，我真的和良有过肉体的亲密，如今我不会觉得愧疚于严君，但认识他之后，我再和良牵一次手，在我看来都属于背叛。严君性格活跃，和女孩子打闹起来无度，我丝毫不觉得酸，因为那是他的性格，他和洋妞又唱又跳又搂又抱在我看来和小孩子们高兴时的撒欢一样。而我，哪怕和良有一丝眼神的瓜葛，一点轻轻的触碰，都代表我们未了的情。我不能去见他，我怕我克制不住自己，我看不了他的泪，听不了他的心跳，更不敢嗅他的味道。很多人以为女人和过去发生过关系的情人见面就很容易再发生，我们当初几乎是伯拉图的恋爱，但当初的那种克制是伴随着无尽幻想的，那种幻想有时会比真实更加美丽，那种遗憾在潜意识里也一直想要去补偿。倘若过去真的见个透彻，或许那幻想也就不存在了，好奇也就消亡了，见面也没有危险了。 　　我不能对不起严君的信任，更不能辜负自己的心，也不能让刚刚平稳的感情继续掀起波澜。我知道谁才是我最应该珍惜的人，那个对我一见钟情不畏世俗的男人，他追过我千万里，放弃过金钱和势力，不怕世人的咒骂，全心全意的怜惜。我怎能不爱他？我对良的感情究竟算不算爱情，没有必要去追究这个答案，我只知道，我最该珍惜的是严君，伤害他等于伤害我自己。心里纵使还有留恋，我相信它会一点点消散，真实中我不能再与此纠缠。严君再爱我，也会对陌生美女的身材流连，但他不会主动出击去勾引，因此，他是我的好男人。我对良余情未了，但我可以克制住自己不去见，请专一的爱情再给我一点时间。 　　我回到家换了条漂亮的长裙，用妈妈的化妆品在脸上仔细描画。和严君见到他的朋友，一个体重足有二百斤的男人，根本看不出年纪，据说和他同岁，因为他们是同学。我们在一家热门餐馆里等位，等到的时候我真觉得饿了，那两个门丁肉饼好像没吃过一样。确定此人是严君的又一哥们，我开始和他热情的交谈，他终于对上号，知道我就是翔（我表哥）的表妹，他们都是很要好的同学。于是胖哥们悄悄和我说：“你哥遇到麻烦了。”严君挤过来要听，他一巴掌就把他推一边去了，那手掌真是快赶上我脚大了。他说：“你哥在酒吧遇到一个女孩，几乎都没放鱼饵那姑娘就跟他那个了，后来才知道这姑娘是他初中同学，他都不认识了，人家这么多年一直喜欢着他，这根本不是那种随便的玩，你明白吗？”我说：“那，那，那他，他。”我也不知道要说什么，他继续说：“要不怎么说他遇到麻烦了呢，这事他没跟你们说，怕你骂他，呵呵。”说完，他肥胖的脸上挂着耐人寻味的表情。 　　送走胖哥们，我的心情很怪，往常应该是他送我回家，接着通一段电话，那天，我却想喝多多的酒，想让大脑停止一切思考。我闹着他带我去酒吧，一口气点了一桌子酒，而且是各色的都有，我心想这样喝总该会醉吧。那个深夜里的买醉，不知是为谁。 　　我和严君说起我哥遇到的烦心事，他说：“说真的，两人上床前真的应该多了解，不应该那样对彼此都不负责。”我微笑着看着他，心想：这是采花贼该说的话吗？他继续说：“其实这事没有那么复杂，玩得起你就玩，把性当吃饭，你就随便请，如果你把性爱要完全结合，就认真的对待自己，用不着先和人家上了床，再拿出藏了多年的感情，搞的四不像。”或许他说的对，但我是女人，很多感情我比他更能理解，忽然想起婷婷，那个在爱里几乎迷失了自我的女人，还有这个我不知名的女人，唉——女人。一切不都是为了爱吗。可是男人，他们明白吗？我把一杯红酒一饮而尽。

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　　与其说我那天晚上是喝醉了，不如实话实说我那是借着点酒劲以风撒邪。他没太阻拦我喝酒，在他看来每个人都有不愿意让人知道的心事，如果我不想说，他也不多问，但我想发泄，他可以陪我喝陪我醉。午夜的旋律已经奏响，歌手没有唱缠绵的歌，ＤＪ放起劲爆的音乐。我搂着他的脖子往上爬，面对面的骑在他腿上。他说：“宝贝，真的醉了？这是公共场合啊！”我说：“我不管，你不是我的吗，我想怎么样就怎么样。”他问：“宝贝你到底是怎么了？平时你不这样啊。” 　　我喝的仿佛不是普通的酒，是加了春药的酒。死死缠住他的脖子，在他耳边低语：“你不是后悔那天当了一次君子吗，那今天不要当好不好？我想和你在一起。”他说：“宝贝，那也不能在这里就这样啊，你看多少人都看你呢。”我说：“那我们走，到没有人的地方去。”说完我猛的叼住他的嘴唇，狠毒的亲起来。之前的几天我刚进发廊自毁过形象，原本一头不错的长直发被我弄的像被炉钩子烫的一样，一心想多点女人味，却搞的像个小太妹。他的手在我头发里穿梭，一样热情的回应我。我的吊带上衣有条袋子都被他拉断了，真的有种克制不住的冲动。记忆里我好像是双脚离地的被他抱出酒吧，塞进一辆出租车里。 　　车很快开到蓟门桥，我猜他是要带我去蓟门饭店，他却忽然喊：停车。下来时我依旧不依不饶的纠缠他的身体，像一只发情的疯子。两条腿尝试了好几次同时跨在他腰上，嘴里一直念叨着诱惑的话。他晃了晃我说：“宝贝，我一点也没醉，可是你喝成这样，我们今天最好不要在一起，好吗？”我说：“去大家好红盖头吧，你可以和别人进宾馆开房，为什么不能和我？少和我装君子，我讨厌你。”他说：“你今天太反常了，我不想现在和你理论，明天等你清醒了就会后悔刚才说过的话，但如果我听你的，把所有的事都在你醉的时候做了，你一样会后悔。我不是不想要你，不是你说的吗，喜欢享受等待的甜蜜。什么事让你有这么大的触动，就因为你哥哥和那个暗恋他的女孩，也不至于吧。”我清晰的听到他在说什么，也清晰的记得，我也一点也没醉，只是渴望醉的心想在放纵中麻痹自己，这个放纵的对象也不是别人，是我要爱要嫁的男人。我死死抱住他说：“你别不要我，别说走就走。”他说：“你胡说什么，我哪里也不去，好宝贝，你这样我心疼死了。” 　　其实那句‘别说走就走’的话是我埋藏在心里多时的一句，一直没有机会对该听的人说，但该说的人总算说出来了。 　　后来我不讲理的说要是他今天晚上不和我开房，我明天就再也不见他了。他只好拉着面色潮红的我在后半夜走进蓟门饭店。总台小姐为我们办手续的时候，我还放荡的勾他的脖子，亲他的脸蛋，真不知道他当时窘成什么样子。 　　一进房间我就开始撕扯他的衣服，也不知道我们被什么东西绊到，两人一起摔倒在地，于是我就躺在地上亲他，手特别不老实的到处游走，他倒像一个被色狼抓住的白兔，手足无措。不知该躲还是该迎。后来他抓起我来到镜子前，问我：“你看你今天的样子，觉得怪不怪？”我瞥了一眼，很怪，而且不是一般的怪，往日眼中的温柔一许不见，好像在燃烧着火焰，那应该不是欲火，是什么火？我继续对他不断的骚扰，曾经望着他的腰带和裤子不敢下手，那天我却三下五除二的把他的腰带抽出来扔到一边，好像解过多少条男人的裤子一样熟练，拉链嗖的拉开，他衬衫的纽扣被我扯到两颗。直到他把我扔在床上压到我身上亲吻我，才控制住我的疯狂。见我有点平静，他说：“宝贝，我去买样东西，马上就回来。”我拉住他说：“不许去，不要离开我。”他说：“你不是想和我在一起吗？需要一个，呵呵，宝贝，自从我和你在一起后，都一年多没买过了。你等我一下，我跑去跑回，５分钟，乖。”说完他站起来，整理被我破坏过的衣衫，走出门去。 　　我独自躺在床上，忽然想对严君说声对不起，似乎这样的一个晚上，我们第一次在一起，我却是因为对另一个人的爱无法释怀的发泄，如果他知道，该是怎样的伤心。那么多次，他为了尊重我，为了我的一句喜欢等待的甜蜜而克制自己，他对我的爱就该换来这样的对待吗？可此时，我又不知道该怎么拒绝了，想想自己真是一个疯子。 　　他回来的时候走路很轻，蹲在床边看着我，他说：“宝贝，你清醒了吗？我什么也没买，只是在门口站了一会。”那一刻我才终于哭出来，我说：“我这辈子都找不到第二个你了，要是我做了一点对不起你的事，自己都恨不得杀了自己。”

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　　我哭着说：“我以为所有的男人都一样，都想用女孩子的性来换勇气，好像有了性关系就要负责，否则就可以说走就走，我怕失去你，所以想和你在一起。”他说：“你是说你哥那个傻Ｘ，他才是一脑袋精液呢，玩什么都能把自己玩进去。”其实我不只是在说我哥，这样的男人不在少数。他接着说：“宝贝，我不是这样的男人，踏进欲望这条浑河以来，我第一次这样懂得克制，这么珍惜，我是珍惜我们的感情还有和你在一起的幸福，即便没有性，这些爱就足够我享受了，所以我不着急，等你什么时候作好了准备，或是蒙着红彤彤的盖头，或是穿上洁白的婚纱，我再让你做我的新娘，保证你是全世界最幸福的女人。放心我不是１２０秒。”我笑了，能不笑吗？他的最后一句让我想起在云南的酒吧里，那句下半身智商多少的话。 　　我折腾累了已经是后半夜３点，没洗脸刷牙就沉沉的睡去。他在洗手间冲澡，买了酒店房间里的内衣，套着上班时穿的一身衣服躺在我身边。早晨他还要上班，不足的睡眠让人看上去有些憔悴，我很后悔干嘛这样折腾人家呢。他告诉我昨天夜里我睡了之后有个电话找我，他一接那边没有说话就挂了，我说：“这么晚是谁呀？可能是打错了吧。”他说也许吧，急匆匆的去给我买早餐，回来后把我的五官都亲了一遍，叮嘱我多睡一会儿才去上班。我趴在窗户上看他出大门时的背影，心里想着嫁给这个男人多好。于是又爬回床上一觉睡到中午才去退房。 　　中午我给他打电话说：“宝贝，晚上我们必须见面。”他说：“见就见，还必须干吗？你今天晚上别再企图强奸我啊，我昨天晚上可是好不容易才逃脱的魔掌。”我咯咯的笑着说：“昨天我占了你便宜，今天中午还拿了你付的押金，所以晚上我要把便宜和钱都还给你。”他说：“便宜我要，钱就算了，要不你请我吃饭。” 　　一切重归甜蜜，我才想起看看手机上那个未接到的电话，很奇怪居然不是良，是一个同在北京的大学同学，我们已经很久没有联系，他怎么会在三更半夜的给我打电话？不如拨回去问问。那边的同学说：“我终于找到你了，你也真够狠心的，我们昨天晚上给你打了不下二十个电话，你都不接，后来是个男的接的，我们也就没再打。”我想可能因为酒吧的音乐太乱，我没有听到吧，他一直在说的我们是谁呀？他说：“良好不容易回来一次，想和你聚聚，你有什么理由就这么狠心的不见人家啊？”我不是狠心，我是太不狠心了，才不敢去见他。可是对一个许久未见的同学，我说什么他才能理解呢，于是我说：“昨天真的有事。”他毫不客气的说：“有什么事啊？陪男朋友，真是新欢永远比得过旧爱呀。”我也不想辩解什么，心想，新欢要是再比不上旧爱，那新欢也太没本事了。又听了会絮叨，他接着说：“你是不知道昨天晚上良有多惨！”我问：“多惨？”他说：“我不告诉你，告诉你，你也不心疼。不过我也很惨，他现在在酒店补觉呢，我还要上班。”我忽然很想笑，呵呵，严君和我这个同学真是同命相怜啊，被我们这对疯子给纠缠了一晚上，这样总比我们这对疯子见面后彼此亲自纠缠要好得多。 　　同学说：“老板进来了，我等会给你打，要不你就自己给他打，他电话你知道不？”我摇头，打电话和人家摇头，你说我有病没有，估计那会我还没有完全清醒。他又问了遍：“你有他电话没有？”我才想起回答：“没有。”他飞快的告诉我，挂断电话。我飞快的忘掉，没有打过去。 　　过了一个星期，我才打那个电话，是酒店的总台，不是想找他，只想确认他是否已经离开了北京。小姐告诉我，这位先生已经走了一个星期，算了下时间，他是在第二天的白天就离开了。或许他感受到的完全是悲伤，永远不会知道他的归来对我造成多么大的触动，两个人中有一个的心完全死了也好。我换了家里电脑的屏幕，拿掉了那个韩国的准新娘。我和家人却因为那未归的一夜产生了误会，大家都以为我是和良在一起，整整一个晚上。我没有辩解，生怕越描越黑，我对大家说：“我没有做对不起良心的事。”他们说：“什么事算对不起良心呢？你自己的人生自己走，你已经长大，我们管不了你，是非自己心里有原则就行。不需要告诉我们你是和良在一起还是和严君在一起，只要你在若干年后回忆起来不觉得后悔就可以。” 　　良的婚礼在即，同学们都在传着这个消息。我的心也好像因此更加塌实，那种无欲无求的平静心海世界重又归来。

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　　我和严君的爱情迎来了又一个春天，尽管没有经历过秋天和冬天，但那段时间的温暖真的让人感觉到春意的盎然。我们一起计划着人生，在未来蓝图的每一个角落里都能看到彼此。 　　我那时已经开始找工作，学校基本上不再上课，只等着拿毕业的文凭。相比重点大学的研究生，我这个小大学的硕士毕业中搀了不少水分，但在找工作中还是感觉到了优越。我进了看似门第很高的电视台，作美术编辑。严君的事业几乎没有任何起色，他的个性直率，不只是对我，对任何人，他都那么没有城府，心口一致。他在英国工作的一年业绩卓越，回到中国反而吃不开，过于复杂的人际关系让他摸不到头脑，在中国工作不仅要干实事，还要会拍马屁等等等等。但他最后辞职却是因为台独的问题。 　　他所在的公司是一家台湾老板的企业，我见过他，看起来是一个很不错的人，对我也很友善。但最后严君离开那家公司却是和他大打出手之后走的，就因为老板在单位里鼓吹台独，他和他争辩，看不过老板那种说一不二的架势，似乎我给你发了工资，要你和我唱什么戏你就要哼什么调。一个人的优点有时候真的是一个人的缺点，严君的脾气让我又爱又恨，我亲眼看到他和人打架至今已经不下三次，好像都没怎么动过嘴，直接就动拳头了。听说那个老板和他撕打的时候员工都在围观，没有一个来拉架的，估计和他人缘好有关系。气算是出了，但工作又没了。 　　此时他原本富裕的家庭也遇到不小的麻烦，一次工程中买了几十万的伪劣材料，用的时候不知道，结果全部完工才发现，一下子赔了好几倍。他哥哥刚从父母那里拿了７０万，也赔的血本无归。家里放在外面的欠款又收不回来，他妈妈一着急因为心脏病进了医院，几天的治疗费用已经上万。他在此时失业，简直就是雪上加霜。 　　我刚好开始工作，于是经济的重担全扛在了我肩上。不只是我们拍拖的花消，他所有的生活费几乎都是我出，刚开始真的觉得很甜蜜，我特别喜欢被人需要的感觉，特别是我们经历了那么多，如今真正的感觉到了患难与共的快乐。可是他大手大脚花钱的习惯不是一天两天能改过来的，还是照旧消费，华而不实的东西买了不少。我多少有些不快，那时刚工作，而且赚的是死工资，本想好好孝顺一下父母，结果让他一攘，分纹不剩。也不知道该怎么和他谈，怕他误会我是心疼钱。 　　我每天劝他找工作，但他每一份工作都不成功，不是人家不要他，而是他看到很多招聘的人就不顺眼，用他的话说：“都他妈跟大尾巴狼一样能装，操，老子伺候他们呢！” 　　就在这时，他曾经服务过的英国公司找到他，希望他回到英国工作，他们发来的电子邮件说：“你是我们见过的在这个行业里最优秀的年轻人，希望你能接受我们的邀请，一定前途无量。”在任何人看，这都是一次难得的机会。月薪３０００英镑换算成人民币大概快５万了，而且办理工作签证后每月交纳税金几年还可以获得英国长期居留权，那边把种种优惠条件均列出来，我知道，他很想去。这次不同于那次盲目的周游世界，无论他个人还是他的家庭，都很需要这些钱，和这个机会。我没经过思考就对他说：“恭喜，你去吧。”他只对我说了一句话：“这事你先不要对我父母说。”我问为什么，他说：“等我们草签了合同再说，我不喜欢宣扬没把握的事。” 　　严君在我眼里是语言天才，或许在我的脑袋里已经写满了中文，任何一种其他的文字都填不进来，英语是我最头疼的一门课程，不需要考试后我再没看过一眼。而他，我感觉他和英国人的交流要比和中国人愉快，因为他们的思维很像，好像鱼的肠子——直！我知道他到英国之后一定可以迎来事业上的春天，友谊也不会少，而爱情呢？我不知道。这不是去上学，有毕业的年头可以等可以盼，这是去工作，而且看样子有定居的意思。我所从事的专业一旦到了国外，几乎就是没有用武之地，要知道中国的设计产业要比西方晚上十年，更何况欣赏的眼光也不同。我的英文水平，那是硬往里灌也提高不到哪去的。这些他都知道，他更知道我爱中国爱的不能自拔，别人出国要花钱，你倒给我钱我都不去，我喜欢北京的风土人情，而且适应这里的人际关系，但是这一次，我在想，如果我能陪他去，哪怕我到那里给人刷碗呢，也可以。 　　于是他开始和那边协商，说明了我们的情况，英国公司说解决另一个人的签证没有问题，这意味着我要告别祖国，为了爱人的事业和前程远走他乡。心里的滋味不只是甜蜜，还有遗憾，面对我喜欢的工作，面对我刚刚开展的事业，面对这里一切让我不舍让我眷恋的人和土地。 　　邀请函已经发来。