! x. `$ m( `4 K两个人过日子，难免因为生活习惯的不同而磕磕碰碰。于是夫妻双方往往迫不及待地想要去改变对方的习惯，以适应自己的生活方式。但遗憾的是，双方为了改造另一方而使出浑身解数筋疲力尽时，收到的效果往往微乎其微。是的，我们都需要对方做出一些小小的改变，让我们的生活更加和谐，但是，我们在改变对方的时候却需要一点小小的技巧和智慧。美国女作家艾米·舒瑟兰用自己的婚姻生活作为例子，讲述了她和丈夫相互改变对方的过程，也许这些别出心裁的方法对于我们中国的家庭也会管用。
驯兽员的惊喜发现
那天，当我在厨房里洗碗的时候，我的丈夫走到我的背后，烦躁地说：“你看到我的钥匙了吗?”他闷哼着走了出去。我们的狗狄柯西站在他的脚边，为它主人的心烦意乱而感到惴惴不安。
如果在过去，我会立刻关掉水龙头，跟着狄柯西，一边找钥匙并且一边小声地安抚丈夫，让他不要担心，钥匙会自己跑出来。但其实我这样做只会让他更加生气，于是，钥匙不见了这么一桩小事马上就会变成了一场好戏，主角是我们俩，再加上我们那条可怜的小狗。
可是现在，我专心致志地洗涮着手上的盘子。我既没有转过身去，也没有搭理一声。我正在使用的是从一位海豚训练师那里学来的技巧。
我是爱我的丈夫的。他喜爱阅读，富有冒险精神，说话时带着一点歇斯底里的北佛蒙特口音。我们结婚十二年了，他的话仍然常常把我弄得哭笑不得。
但是他也非常健忘，做事丢三落四，喜怒无常。每当我在厨房里专心炖着平底锅里的食物的时候，他就会跑到我的身边转来转去，问我有没有看过《纽约时报》上的各种文章。他常常在这里那里留下一团团揉皱的面纸。他有严重的耳背，可是每当我在屋子一头自言自语的时候，他会在另一头高声叫：“你在说什么?”
这些芝麻绿豆的小事构不成分居和离婚，但累积起来，却足够侵蚀我对斯科特的爱。我要──我必须要──把他弄得完美一点点，让他成为一个少跟我过不去的伙伴，不会让我在餐厅里等得发慌，让我比较容易去关爱他。
于是，我像很多过去的妻子那样，把汗牛充栋的指南大全抛诸脑后，开始着手改进他。自然，不断的唠叨只会让他变本加厉：他驾车的速度没有慢下来，反而更快了;胡须刮得少了，而不是多了;他那脏兮兮的自行车搁在卧室里的时间，比任何时候都长。
我们一同去找了个顾问，希望清理掉我们婚姻里的角角落落。这位顾问根本不理解我们发生了什么问题，老是称赞我们的沟通有多好。我放弃了。也许她说得对，我们的结合比大部分人都好。我只好听天由命，任由不大不小的忿怨或是偶尔爆发的互相挖苦挥之不去。
不久，奇迹发生了。
我为了要写一本关于驯兽师训练学校的书，从缅因州跑到了加州，花了一些日子看那里的学员是怎样把看来不可能的事变成为可能的，例如：教导狗按着命令两腿站立旋转，教导美洲狮乖乖地引出爪来剪趾甲，教导狒狒踩滑板。
我全神贯注地聆听职业驯兽师讲解，怎样教海豚空翻，教大象绘画。慢慢地我领悟到，这些技巧也可以应用到那一顽固而可爱的物种──我的丈夫──的身上。
奖赏好的行为
我从驯兽师身上学到的主要课程，是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。毕竟，老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖停球的。这个方法也同样适用于丈夫们。
回到缅因州，每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里，我就感谢他。如果他投进两件，我就吻他一下。同时，我见到地上满是泥土的衣服，不出恶言，跨过去就算，尽管有时候会一脚把它踢到床底下。但随着他对我的欣赏感到得意，堆积的脏衣服也就减少了。
分析对方
我又像驯兽师那样，开始分析我的丈夫。称职的驯兽师对一种动物从解剖结构到社会结构都知无不尽，要了解它怎样思想，喜爱什么，不喜爱什么，做什么容易，做什么困难。例如，大象是群居动物，因此有等级习惯;它不能跳，但能以头倒立;它只吃素。
斯科特这种“动物”独来独往，但是个优等的雄性。对等级，他是接受的，但对集体则不那么接受。他有体操运动员的平衡力，但动作缓慢，特别是在穿戴整齐的时候。滑雪的本领，与生俱来;准时的习惯，总培养不了。他是杂食者，如驯兽师所说，由食物驱动。
我一旦认识到这些，就停不下来了。在加州的驯兽师学校里，我一边用笔记记下怎样教一只鸟走路，怎样教一头狼接受我是狼群中的一员，一边琢磨着：“这一招可以用在斯科特身上。”
循序渐进
我采用的是驯兽师所说的“循序渐进法”，在训练一个新的动作时，对每个小小的进步都给予奖励。你不可能要求一只狒狒可以一下子学会打空翻，同样，你不可能给一个捡拾起一只脏袜子的老公一声赞美，就期望他以后把脏袜子都捡拾起来。对狒狒，你先奖它一个果子，然后大一点的果子，再然后更大的果子。对我的丈夫斯科特，我开始时对每个好的所为都称赞一下，例如驾车的时速慢了一小时，往脏衣服篮子投了一条裤子，或者做什么事准时了。
培养“不兼容行为”
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发表于 2009-5-31 15:30:00
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