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[转载] 尽力的A

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电梯直达

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发表于 2011-6-16 16:09:53 |只看该作者 |倒序浏览

爱，或许和幸福无关尽力的爱一小我，和幸福并没有关联莫文蔚的轻浅低吟中，仿佛流露出不经意与心碎的执著。分手后，阿文送的玉坠莫名丢掉；接着，一贯不离身的手链奇特地被我落在百里外的家中；此刻，他送我的这盘莫文蔚，俄然之间卡带，磁带在午夜的黑暗里，被我扯得千头万绪，一如那时的表情。气苦中，不克不及不思疑，这都是宿命！又一次深夜坐上火车，波动20多小时，清楚记得之前蒲月的星光闪动下，我曾一样透过车窗，看外面水泼不进的稠密玄色。这一次，我却看不到外面的风光，因为始终泪眼昏黄。走到车站门口，看到阿文用他一贯的站姿，双手抱臂在胸前，接我。迎上往，挽起他，问还生不生我气，他说，打车吧，###08###我们回往。仍然是热热的笑，可是我的心像这江南的暮秋，透着冷意。回家，阿文做了热汤，看我喝下往，看着他在厨房忙活，阿谁明媚的蒲月又回到了心里，想畴昔抱抱他，可他始终哈腰背对着我。晚上，阿文说，我们谈谈吧，我们分手吧。阿文的来由比一年前还要多。我说，你记不记得，前次就在这里，我们发誓，分手的唯一来由，是不再相爱，那此刻，把这个来由给我。说这些的时辰，我的心在滴血，我大白，面前这个汉子给我的答案只能和一年前一样，可我为甚么还要这么问呢？是要让本身完全死心，分开后再没###19###有回头的来由，还是要让他也痛彻心扉，那一刻，残暴的不是他，是我。阿文还是说了，我不爱你了，这是他第二次对我说一样的话。我笑了，安静得让他很吃惊。我也觉得本身可以真的这么安静下往，可是后来我才体味，那时的安静是因为我还没有想清楚这意味着甚么，我痴钝的神经没有触摸到分裂后的疾苦。我是个痴钝的女人，一段豪情要畴昔好久，才能真正大白个中感受。就像听人讲笑话，他人都笑了，我还在想它，他人笑完了，我才呵呵傻笑个不住，可你不克不及说我笑的没有他人欢愉。有时辰，碰见他人都不笑，或说是没有能力笑的笑话，我会体味到它的精华，笑个稀里哗啦。痴钝有时从另外一个角度来讲是深切的表示。对待豪情，我仍然痴钝，那是因为我的感受太深切，深切到我没法像其他人一样把心头所想快捷地表达出来###18###，欢乐与哀思都刚强地安葬在本身的心底。有时辰，会有人耐烦地发掘，但凡是，都是我本身渐渐赏识、渐渐顾恤。所以，深切的人都有些自恋，孤傲的人常常能走在前端。阿文说我成熟了很多，他说分手了，让我再抱你最后一次，他不再措辞，看着沉默的我，吻上我的唇，舔湿我小巧的耳廓，狂乱，温存，宽衣解带，热热的手抚摩我处女的胸，那两朵斑斓玲珑的莲蓬在他手心微微颤抖，灯光下出现让一切都黯然掉色的光华，我始终沉默。当他身体坚挺，兵临城下，我说，我们不分手吧。阿文遏制了动作，从我身体上悄然滑落。我哭了，泪水打湿了我降落的自负。像张爱玲说的那样，在他面前，我的心低到了尘埃里，在尘埃###01###里开出一朵灰色的花回到那明媚的蒲月阳光，天真的大年夜二光景。清楚地记得第一次见他，我听得见头顶树梢上喜鹊在唱着奇特的歌谣。一张宽大年夜的桌子，我在这一边，他在那一头。他是雇用方，我是应聘人。我尽力睁着双眼，想把对面的这个汉子看清楚，不过，我近视，自始至终，只知道他有热热的笑脸与热热的声音。随后，我们一路在校园里做了第一次促销勾当，阿文老是一身休闲服装，神采飞扬，未几话，说一句，却可让你笑个不断，是我喜好的类型。交往是纯工作上的，若是不是是偶尔知道他爱摄影，若是不是是刚好赶上摄影教员要带我们拍夜景，而只有他可以借我三角架，若是不是是还他三角架时漫不尽心的一次海聊，若是没有海聊后打趣似的请他吃饭的商定，若是没有这些若是，我们会像此人群中的或人与或人，擦肩而过，点头微笑，然后陌同路人。接下来的漫长夏天，我们在收集上穿行，###12###他用手机，我用QQ，聊得对劲失色。暑期结束，到黉舍的第一天，我践约和他坐在了一路，见我第一句话，他说：你瘦多了。心头一阵悸动，这个汉子，我的宿命爱情，本来历于某一个眼神、某一个动作、某一种声音。分开时，着他的背影，走路大年夜步流星，我站在那边久久没有动，我就知道，我再也走不出他的眼睛。十月，阿文找到我，要再做一次促销勾当，把本来回家过中秋的打算扔掉落，我会留下来和他一路工作。在公司，他把我从一群促销蜜斯中叫出来，站在门口的走廊上，轻掩上门，天花板低的像要压上我的额头，声控的灯光忽明忽暗，我知道本身的脸颊必然潮红。仍然热热的笑和热热的声音，他奉告我比来本身工作的变动###14###，感激我留下来帮他完成勾当，他问我，会不会就他几次改换工作而认定他做人也如许没有定性。我呆了呆，答复，如何会？！表情忐忑，他为甚么那么在乎我对他的观点？表情从此不再安静勾当做完了，实在不顺利，最后一天我哭了，并不是因为辛苦，也不是因为受委屈，而是，恍忽的猜想，迷离的状况让我心绪不宁，看着他仓猝的身影，我真的想走畴昔问一问，固然本身也不知道有甚么可以问。阿文要往上###02###海工作，我们坐在一路，他第一次跟我提起之前的女友伤他有多深。我无言，只是奉告他，你的心里实在不是没有爱情，而是这爱像是被泪水浸湿的火柴，临时燃烧不了，你此刻能做的是打高兴房，让阳光晖映，把火柴烘干，天然就可以点燃爱情火焰。我还想说，让我做你的阳光吧！可我看着他的眼睛，说，不早了，要回往了。回到宿舍，拨他的手机，占线，再拨，还是占线。放下，他却打了过来。我们同时在拨动的是彼此的心弦默契的心灵，在夜空里交换，这个德律风打到了凌晨，我没有涓滴倦意，所有的话都说###10###了，第一次，鼓起如许的勇气。而他却在畏缩，他说本身是个怯懦鬼，他说本身顿时会远行，还说有太多的实际要考虑，也说本身曾承受伤不再相信爱情。所有的来由都浮泛，我奉告他，回尽我只需要说不爱便可。他说你不要逼我，我说我就是这么执著。我不爱你，阿文还是说了。一样的虚浮不定。在我们爱情闭幕前，这句话，他对我说过两次，都是拿刀在我心上一笔一划刻下的，刻完后，我回身，牵筋动骨的痛啊，心上已经是血肉恍惚。此刻，心碎的声音在已垂垂阴冷的空气里呐喊，放下德律风，我坐到了天明。想给他买双手套，和缓的像他的声音他的笑脸一样的手套，送他作生日礼品。走遍了街巷，没有寻觅到想象中的物件，一边的好友冷不丁说了一句：此刻是秋季，不会有厚手套卖。为甚么，偏要寻觅底子就不存在的？！是啊，为甚么，我要寻觅底子就不存在的？！我不知道，这句话象是谶言，预示着我和阿文今后的日子。泪水瞬息奔涌，抱着伴侣，痛哭在街头。在他走的前一天，我把四双厚实###20###和缓的袜子交到了他手上，奉告他，路是要靠脚走出来的，脚舒畅了，就哪里都舒畅了，一小我在外面，要慎重走每步路。来不及看他的神采，分袂已然在面前吹响汽笛。好久不联系了，冬季里，我过生日，心底的冰冻没有涓滴消融，可是，他远寄了莫文蔚的声音，有我爱听的《盛夏的果实》，他还记得。还有一只毛茸茸的小熊，切近脸庞胸口时，心里仿佛有冰川消融，春水活动的声音，实在我是个好哄的女人。大年夜年二十九，他到我故乡来看我，晚上我们一路吃夜市，仿照还是是甚么都###17###不说，分手时辰，他说，我是他最好的伴侣。我那时只有一个动机，打开车门，从他身边逃脱，我承受不了如许沉重的友情。新春到来时，我给他发了一封邮件，奉告他，你曾说我是精灵，可你不懂，精灵的爱情不成以降格为友情，哪怕它再斑斓；精灵的眼泪不成以等闲滑落，哪怕是为了你我想，今后不再要相见，或许，我的心才会安静安然安静安静。但是春季到来时，爱情也在阳光下跃跃欲试，破土萌芽。他说他爱我，真的爱我，掉往后或许才知道爱护保重。历来不知道，本身对他的抵当力是这么的衰弱，没有甚么抵挡，缴械降服佩服，一切都那么瓜熟蒂落。甜美的日子老是过得飞快，德律风、信笺，穿梭在两颗心之间，文字里我触摸他给我安然安静安静的热和。曾觉得，真的可以从此安享这份来之不轻易的豪情，可以肆意华侈这积储已久，要酿出淳酒来的豪情，没有多想，只知道傻傻地笑着，欢愉如春季阳光下透出嫩绿的新芽，粘惹着一层新奇的露水，披带着一轮和煦的东风，疯长着，疯长着又是一年的蒲月，阳光仍然明媚。我坐了20多小时的硬座，跑到他在的那座小城。阿谁时辰，不会想到今后会有那么一天饱含泪水，再###13###次坐这趟车，别样表情。分开上海的他，展转来到这里，喜好上了这个城市。它像我的故乡，可是加倍透明、清爽，是我抱负中故里的模样。我一会儿沉沦上了这里，我们一路爬雁荡，留下多少欢声笑语，他说山作证，水作证。可是山川仍然，人已分飞欢愉啊，爱着的日子他上班，中间会跑回来，看看我。应酬晚了，他敲开花店的门，半夜时分，拎着三朵喷鼻槟玫瑰，安抚我孤单的等候，换我欣喜的笑脸。他做饭，我在一边打下手，或干脆拆台，看他无奈做凶暴状，却不由得一边翻菜一边把我浅吻相爱真的高兴，在他脸上，我看到了发自心底的幸福，我也幸福。这世界上，能给你欢愉的人很多，可是能让你幸福的，###05###寥寥无几。碰见了他，甚么辛苦甚么等候甚么得掉甚么计较，十足都抛到了脑后，我爱他，傻傻、简单地爱他，这就够了或许，堕进爱情的女人凡是都比较傻。我是个纯真保守的女孩子，在我以往的岁月里，没有哪个汉子像他如许走近我。从小的家庭环境就教会我女孩子要纯洁，第一次是要交给本身的丈夫的。所以，我们在一路的十几天，我一向谨慎翼翼地保持着这最后的防地，我不知道，是不是这让他感应猜疑了，我问他，他说他爱我，不要我想那么多，可我从他眼睛里，看到的是掉落。我真的不敷爱他吗？晚上###04###，他静静地睡往，我伏在他身边，看他一皱一皱的鼻子，听他含混而甜美的呓语。实在，在他第一次吻我时，我就决定，若是他愿意，那就嫁给他吧。这个设法很傻，他后来奉告我，我的这个设法很傻。可是，没有甚么可以比这更能表达我爱他了。谁说第一次就注定是陋劣不成信的，谁说年少的爱情就是禁不住实际冲击必然会毁灭的，我说我爱你，我该如何证实给你看，把本身交给你便可以说我爱你？！能等闲把本身交给你，我也能够等闲地把本身交给他人。我只是感觉，这是我能交给本身丈夫的最好的礼品。可我该如何对你表达呢？我的爱人。又一次别离，我们的爱情在一次次的分袂场景中定格，我一步三回头，我看到阿文站在玻璃窗的后面，身体不自发地前倾，我看到他眼睛中的沉沦和不舍，但是无泪，因为阿谁时辰，我知道还有下一次相见的但愿。我把本身抛在了霹雷行进的火车上，心却留在了###16###他那边。《东邪西毒》里有句台词：想知道喝酒与喝水的辨别吗？喝酒，越喝越热；喝水，越喝越冰冷。想起这台词，就想起。梁朝伟邪邪的眼神，剧里，他忖量着一个永久没法健忘的人。所以有首歌颂道，忖量一小我的滋味就像喝下一杯冰冷的水，然后，专心，把它变成滚烫的泪。我一向糊口在对阿文的忖量里，把这当作欢愉顶礼跪拜。再次的碰头，是我到车站接他，他紧紧拥着我，我们无目标的在偌大年夜的车站广场踯躅，后来，走了###09###很远才回过神来，要打车，回家，走错了标的目标。呵呵，那时辰，我知道，他爱我。接下来的日子里，阿文把我带给他的伴侣们看，和他的父母一路吃饭。巨大年夜的幸福感把我压得透不过气，可模糊中，我感受有甚么不调和在我们之间伸展。他回来的时候那么仓猝，悠长的忖量让我分秒都想依偎在他身边，而他要有本身的空间和时候，我经常感受到本身有点让他烦了。第一次冲突，我在他身边哭了，他竟然说，擦干眼泪，走吧。那一刻，心凉如水。我不是个要人宠要人哄才能活下往的女孩子，打小的固执让我不会等闲落泪，可在他面前我却如此脆弱。不需要甚么话语，只需要在我无助，在我气末路的时辰，抱紧我，在我耳边说：别哭，宝贝。乃至，你可以甚么都不说，甚么都不做，有固执的臂膀让我依托，有宽广的襟怀胸怀让我徘徊，便可以了。可他，却让我###11###用本身已冰冷的手指擦干眼泪，让我走开。我只能感觉他不爱我。女人，就是这么执著于细微的动作与情节。裂隙由此产生。阿文回到了他创业的那座城市，留下孤傲的我。我们邮件交往。说他的工作他的糊口，很少说起我们的豪情。本来就不肯定的感受让我很惶惑，我不知道我们的豪情是如何了。我们开端了暗斗，我跟他说我心里最隐蔽的豪情，说我曾想过要嫁给你，在你吻我的初刻。可阿文说，这让他感受沉重了。心粉碎。我试图做最后的挣扎，又是他的生日到来了，秋季的北风里，我先打德律风给他，阿文说，你还在跟我生气吗。我不大白，我给你打德律风，如何就是我还在跟你生气呢？我奉告他我买###06###了车票，要畴昔给你过生日，阿文说，不要气我，明知道我没时候陪你，你还如许率性、自做主张，把票退了。我无语。悠长的积存情感喷涌而出，我不再想阿文在外面打拼有多难，我不再想我做甚么都应当让他欢愉，我想我该疼一下本身了。我奉告他，我要畴昔，若是我不畴昔，那我们就只有分手，可他说，你过来吧，你过来我们分手。波动20多个小时，我赶往给他过生日，赶往做分手的典礼，分手需要典礼吗？我们分手了，在爱情方才开演的时辰。分手了，阿文又带我往旅游，选择了和雁荡决然分歧的一个大年夜峡谷###03###，有挺峭的崖壁，有淙淙的溪流，斩钉截铁如你的定夺，温婉绵长如你的怀抱。我们在一块高大年夜凸起的岩石上歇脚，阿文躺着，我坐着，我们悠悠的措辞，他说要我找一个和我学识相配的，说本身合适找一个和顺的女子，我们真的是脾气不和么？我们曾那么投机得如钥匙一般进进彼此的心灵，分手，让我们否定了畴前的一切。我说我不信你此刻不爱我，我甘愿相信，你历来没有爱过我。阿文没有给我甚么诠释，他说，你要相信，畴前我爱你，你也要相信，此刻不爱了。为甚么？没有人可以给我答案吧。从他那边回来，我觉得我可以很安静，我觉得一段豪情就此结束，可以雁过无痕，收起碎落的心，从头来过。可身上有他奇特的奶喷鼻味道，想起他嗅着我的身体说我有青草的芳喷鼻；面前有他照片上热热的笑，两小我甜美依偎，仿佛地也久天也长；打开柜子，是我穿他的一件大年夜T恤，深兰色，阿谁明媚的蒲月，我就穿戴它，光腿赤脚在小屋里乱跑，我清楚记得，他抱住我说，乖乖，你穿这个###15###真性感，穿走吧，就当我总在你身边。我把它当寝衣来穿，一向到很冷，仍然刚强地穿它在宿舍招摇；爬上床，是他送的那只毛毛熊，乖巧地坐在我枕头旁，想起他帮我搬场时，对我说，他好恋慕这只熊，可以和我一路进眠，伴我好梦天长所有的记忆都在身边兜转，抽打我已看不清原貌的破裂的心。如何一段豪情如许脆弱，说不要，向后抛，乃至可以不回头往看它有没有摔破。阿文说，我们还是伴侣，他仍然想知道我将来过得若何。或许真的是没掌控，他对我没掌控，甚么脾气不和，甚么已不爱我，我不信，本源还在于我们都没有了爱下往的勇气和决定信念，太恍惚的将来，太悠长的分手让我们一路想到了放弃。不知道，将来我会在哪里，不知道他又会流落到哪里，所有的不肯定，让我们像是懦夫，我对爱情思疑，他对爱情游移。他不肯意多支出时候、精力，我筋疲力尽，不再肯意无止地###07###步唱独角戏，寸步难行的爱情里，我们举起了白旗。若是，不奢看那么多，或许可以平平地过，可那不是我需要的。若是，我再痴情一些，只问支出不求所得，阿文也会肯顾恤我，可那不是爱情啊。你会找到更好的，阿文如许对我说。你再也找不到像我这么爱你的人了，我这么对他说。有时辰，残暴的真的不是他，是我。或许，我爱的真不如他艰深深厚，我豪情、我鲁莽，我爱得义无反顾，我带着深切，把爱捧到他面前，像个邀宠的孩子。阿文，只是热热地笑，不说。不说，是因为爱的深切，还是历来就没有爱过，没有人可以奉告我。阿文给的东西莫名的一件件离我而往，可他还像生根一样，扎在我的心底，我要把他连根拔起，那连带的必然是一颗更加破裂的心尽力的爱一小我，和幸福或许真的并没有关联