HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力. + P+ i% x; D, N; H' E
在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果. 1 v% Y0 {* E+ f, E$ E
工作时间
7 Y4 `+ l/ n- k3 r 工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气.
3 w! M4 S+ n2 R, v" ~( |+ ~ "巴柯先生,工作时间你不能抽烟." " F# f$ f: ?$ S! Y
"是的.当我抽烟时,我就停止工作." 2 f: l- G( k; i4 F
请假 " P$ b6 J t1 }) G0 m s! x: `
亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班. & t; T3 k, Y4 x* m+ J& ?
"如果你是患了喉炎.为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?"经理不无怀疑地问.
1 S0 X$ K+ c8 k4 z "我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密."
" }& Q+ Y0 S0 U 责任 P5 S j8 ]* O
编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大.
, Y8 Q+ _8 R1 W "啊,是的,"这位申请者回答,"我知道,如果一旦您出了错,我 * l4 D j9 e# c% b& |
就该负责." 4 s; u3 x) i: |% y1 X
兼职救火 $ @. U* X6 f7 ~+ Y" i
某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了."修理它不会很麻烦,"他说,"因为我只要一踢灯柱,灯就亮了."
6 Z+ y7 `: l. p4 j "很难确定什么时候派人去修理,"管理所职员回答,"但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋."
* _$ ^! F* A; e. B% H0 X 特 长 9 g, @& M' H$ o7 C; S" v1 w8 E4 ~
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:"游泳池深2.1米,我身高 2.17米." % l( P# i3 j8 I* D/ l- @7 ^
置若罔闻 Q. ~% Y1 Y4 ]% P3 i
年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说: 7 T0 A- { U0 t. G: o
"经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也 2 O0 n6 u1 w2 R; U
听不清楚顾客对我说些什么了."
) z. B5 p0 V4 [8 z+ ~( b "胡说!我正要调你到意见台去."经理说.
2 z4 U, ]7 _+ F. z% a: _ 服务
0 ]3 O* }; t Q! _6 E "请把你们的经理找来!这猪排简直是天下最硬的东西了!" & a a, X" z% J" G$ T" K4 i0 [1 Z
"如果我们的经理来了,你立刻就会发现你的结论错了."
! I/ X* K3 R8 \5 n, X4 ~ 财税
3 j: a3 ?5 `# P6 G: a 一个商人正在接见申请总会计师职位的人.他问每一个申请人:"200万加200万等于多少?" 8 \* ^1 |4 U z
头两个申请人毫不犹豫地答:"400万."两人都没得到工作. ( k. S/ T9 N. v+ a
当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:
, ]4 O" j) F$ E" P4 c B$ e V "你想让它等于多少?"
1 u t' @6 |7 h0 G$ H0 i1 V( ] 他被录用了. * o: k+ a) S/ { e7 G
性价比 , H+ v% M5 U9 z6 q' D8 d
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:"物以稀为贵.一匹好马是稀罕的,因此它很贵." ' H/ h* H% o2 L: X- `* k
"可是,"他的儿子反驳道,"一匹便宜的好马,比这更稀罕哩!" ) K# j" T0 |& o" L! U
偷
L8 M; C1 w. m/ B: o8 y# Y 当食品店老板的丈夫对妻子说:"今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西."
' B R$ a6 W0 g$ S. m7 k1 x5 b 妻子不解地问:"那是为什么?亲爱的."
# m7 @: J; X( p) M% u# z 丈夫说:"因为今天他从我这儿把秤借走了."
! i# N/ {& T' ]$ g J& [$ J 坏的扔掉了 ! C p9 F! l6 R' e: X5 c+ Z, A
珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人.
' h" Y5 a# k1 e5 R6 D6 y "先生,我早上定购的是12只呀?" ( l; U, p( `# M( Q# |/ w1 h
"不错."食品店老板点点头.
5 B4 _4 J' Z, |% P3 L0 T "可你们只给了我10个!"
1 y1 Z( H* Z% [' f5 A1 K "噢,是这样的.那其中有2个坏的,我们替您扔掉了!"
! |3 S. r+ x- K! s# C+ Z* S7 S$ r 帽子和皮鞋 . ~- z& @0 {* g) `1 L4 S
一名顾客对帽店老板嚷道:"这么一顶帽子竟要70美元? 0 O4 W* r9 ~+ w; R
你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴."
% s7 ~5 o% v# G; ^0 b C7 e "您说的不错,先生.可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?"
+ U* j% k2 ?3 m3 p 致富之道 ; ]+ {( K7 e0 V5 u, Q4 `! C# s
四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意谈出自己的缺点来. - _: u7 {, m6 o7 l' [* s( p
甲:"我的缺点是嗜赌如命." 0 e1 {; D$ B0 X4 S2 f& p. g6 X
乙:"酷爱杯中物是我的缺点." ) J; {- ~& y2 J
丙:"我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿."
- J) O8 b M2 { 最后轮到丁发言,他犹疑不说,其他人说他不公平和不守诺言.他被迫说:"我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道." ; z4 K7 x) n7 S2 s! o0 |3 E
年假
" b, p( M& g" v) n3 L( O6 l: h% { 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了.他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:"因风暴耽搁,候示." : x( K w4 U9 T1 i
他的老板复电:"您今年的假期从昨天算起."
% h4 `8 L$ o0 }$ c0 H 乱弹琴
/ v( i0 H: H; c. Z; Z( k2 R/ P- s; ] 一家房地产公司准备承办个项目,为此专门成立了一个筹建指挥部,负责人有两个,一人姓胡,一人姓夏,因后者点子多,故有参谋之称.一天市里领导来公司视察,有人就介绍,这是胡指挥,那是夏参谋.谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来:你们这里没人才了,嗯,一个是糊指挥、一个是瞎参谋,这种项目能搞好吗?简直是乱弹琴.
, N4 Z% \5 f! ?: Q: U2 l! K5 e$ d 授权
: i% L0 w3 F" q& y8 A 有家企业经济效益很好,厂长与书记双双被上调,现任的厂长与书记关系一般,但由于各自心腹的作用,反而加深了误解与矛盾,两人个性又强,谁也不肯迁就谁,每人都充分使用自己的权利,双方的关系日益紧张起来.有一天开会,由于两人意见分歧很大,随着战争的升级,人力资源总监:cho.icxo.com从谩骂要人身攻击,从人身攻击到使用权利,厂长对书记说现在是厂长负责制,你也只是一个员工而已,我厂长有权作出决定,解除与你的劳动合同,开除你,明天你不要来上班了!书记不甘示弱:我是党委书记,党领导一切,你只是一个党员,我有权决定,开除你的党籍,明天起你就不要缴纳党费了!
. n- U; v: ^: }, Q! _9 ?& x 关机 1 K7 V1 w. M' i; h9 z8 u8 U5 _
某日公司开会,聚聚一堂满屋子都是人.领导讲话同志们,今天我们开个--滴滴滴滴BP机响起,有人忙着翻看,有人外出打电话,也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话.足足两分种才恢复宁静.领导无奈的摇摇头,清了清喉龙同志们,今天我们开个--滴滴滴滴铃铃铃铃BP机与手机声争先恐后地响了起来,又有人要外出、有人拿出手机.那领导脸一唬,口一张都给我听着,各就各位坐好,把BP机和手机给我统统关机,要是谁的机子再响,我就处罚谁!于是大家忙着关机,足足又化了两分种.这下,领导颇有点得意,干咳嗽一声,同志们,今天我们开个--滴滴滴滴不知谁的BP机又响了起来,领导的威信似乎受到了严重的挑战,他一拍桌子谁大胆放肆,是谁?其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去.大家悄悄地检查一下自己的机子,有轻轻地摇摇头.看到没人敢承认,他火苗三丈,真是无法无天了,还想骗我.正当他想采取下一步措施时,滴滴滴滴声又起,大家一愣.有人说领导,是你的BP机在响.
! f+ }1 A" `9 B4 U 实践
3 m* v% R( e. C; G- A; Q( P8 ? 小黄大学里学的是物理专业,毕业后经过努力被一家公司录用.上班第一天,公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质,回来途中车在一拐弯处陷在松土里,司机问小黄,如何把车拖出来.小黄自豪地说,想不到我第一天上班就用到我的专业知识.说完,就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来,他一一叠加,并根据力学的原理,算出牵引力的大小、力臂、受力点等,他左算右算还是算不清磨擦系数的大小,真是百般烦恼,结果不打招呼就回家查资料去了,等他回来,车已不知去向,回到公司才知车早已回来,心想公司里肯定有力学方面的专家,否则怎么那么快就解决了问题.
, k- ~0 r/ y6 \" C# j7 O 有创意的囚徒
" s7 |2 Q t5 A3 N 乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员.他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位,于是他为自己写了一封信:信的上端用大写字母写道:"救命, 我是卢里塔尼银行的囚徒."他把这信寄给几家大公司,请求给予工作.
+ r. S# ~5 _7 X( d' h# C 几天后,其中的一封信送到银行的行长手里,有个人在俱乐部把信 交给了他,第二早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:"乔 治,我这儿有你的好消息,卢里塔尼银行释放了你." . e Y- h9 p5 N* C! D5 z: Y O
必备条件 2 [6 h; C) B$ `$ N0 F
约翰到某大公司求职,受到了经理的接待.
1 L+ o0 d" n- W/ f% M4 E2 ]5 M' } "你有什么特别喜欢做的工作?"
( [3 T: G9 K4 H' G9 U "如果可能,我愿意参加董事会."
) |9 ^2 {6 v0 |+ Q9 O3 q, ? "你发疯了吗?"
1 C! M. e. S3 G j4 z, O "什么?发疯是作董事的必备条件吗?"
2 M0 K* E( `4 u( |2 s 董事局决议 8 q7 `5 l7 e5 E( N+ r
董事局会议开了一天,董事们围绕"所有员工在工作岗位不得饮酒" 5 o+ N: R3 Q' C
议案,展开热烈争论.最后,还是通过了这个"禁酒令".这时,董事们一起举杯祝贺这个英明决定. ( R9 y' C, f( ?/ H6 f8 z
人才难得
! x/ s3 _8 p; z; Q- J! B 老板杰克到警察局报案:"有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多.你们一定要找到他!" & I& Y" r8 n! N" g
"我们会抓住他,把他关进监狱的!"
( k8 m0 C! z6 c9 [3 g& P "关起来干什么?我要聘用他!"
2 |3 I+ H. h: |+ s* a 突出的特征
' a% u9 Q2 z" S! ?; _+ G 一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪.有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:
5 _) w- X' X) |& W "因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点." 4 n! t/ P; i& P. W' Z; ^+ k/ Z
职位空缺
$ }* T4 E1 s/ w; S" |- a. x0 S 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完? ' F1 f2 a7 f" z. i0 h" X# s; U
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.
& J/ H' T0 Z# H* ?& g& N7 ~) J: G 录用标准
% W. h( M9 Z$ w& | 某酒店即将开业,正在招考工作人员.
1 r/ x; d2 i% E, V7 y8 E3 q 考官:"如果你是门卫,将如何辨别进出人员?" , E+ h; {$ L# R- s, K
考生:"在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛的人."
: \9 `; }0 q5 Q' N0 s 考官:"OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?" ' B% f8 u+ B; _1 ?; I
考生:"若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报." + `$ N) e" p2 d- y
她被录用了.
8 x( m) @$ ]% h- ]! C 工 资
3 C; @5 x/ ?7 ]( i9 n& x7 A 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密."我始终坚持这一理论:工资是工作中最无足轻重的部分."他说,"全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大."
- E% ~' w3 o/ @% U. l$ @3 J0 W U "你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?"记者问.
5 W8 O' e& p! B# _* A& B "不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了." - f$ x! W4 B- `# e. ]
厌倦有价 ' n# H" O2 b5 q
一个山区小部落的人编得一手好草席,在全国市场上可以卖很高的价.于是,一家美国公司的代表前往该部落,试图做一笔交易.他对部落首领声称,他的公司愿意订购几千条草席. , Y1 R1 T2 |) J& f) j( l$ z8 G
经过慎重考虑,部落首领意外地宣布,大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高.
+ A8 P0 k: I. j9 E/ s% l; r4 r U "为什么?"美国人问. % a: T, |8 _3 S5 W0 B" W8 \
"因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的."部落首领回答道. $ N6 f( T1 r* s5 \
合同风险 & ~, l8 j2 `1 U* y
老板:"积压200条夏季男裤,我该怎么办?" 8 T, V/ w) H+ E6 ^8 r% G8 d; f
代理人:"寄到外省去."
# V- O$ O) A" P 老板:"那里现在也不会有人买."
( t# `2 Q8 ^' ~9 T; i- V, @: k) L5 t 代理人:"不至于,只要包装得好.我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算.这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下." % v, V+ j8 I# U5 u0 V
老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道: 7 b" s ^, @) U& O; r
"蠢货,你瞧,你可把我们给坑了!没有一个顾主把货留下的,而且只给我们退回来8条裤子!" ! ~, @: s; z8 ^, g
滞销
& p- G$ q9 ] ~! h- j* Z T$ B 一天,一位女士走进一家帽子商店.老板微笑着说:"早安,夫人." ' Q4 S. D7 W: u$ N2 T
"早安,"那位女士回答道,"你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子.请你把那顶帽
7 B I5 O% }- d$ l 子从窗子里拿出来." % p( Z; {, J9 C
老板说:"好的,夫人.我很愿意为您效劳."女士们通常总要先看许多帽子,然后才
( M: _; I+ o5 \9 a9 H. D 选定一顶,弄得老板疲于应付."好,"他想道,"我一定要很快地把这顶帽子卖掉--它
t6 ?# v6 v2 a: C 在橱窗里放了很长时间了."
9 {* D9 @; f6 X8 s! \ "夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?"他问道. : W# Z3 q# e6 ]: b' y. M& s
"啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来.
) K3 N0 l+ q& F! V J' w9 L 我每天都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西." ; X7 T# L) y+ g2 o. d6 Q2 C
经营有方
8 _+ s* S# I9 d. r1 M 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好.餐厅里的饭菜物价廉,可是好像没有人愿意来吃.后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友.每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单.两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同.侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多! 8 u) b& x5 G3 |4 x: x5 x
请 假
3 ^- x8 x3 F3 A" |. T! \, C. m 一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:"你这两天干什么去了?"
/ D1 {7 G4 u/ @) p3 c5 R+ i |* E. J 职员答道:"我不小心从三楼窗口跌到大街上了." ; Z" ^& S, j2 |* N- \+ g, ]
老板气冲冲责问:"从三楼跌下去要两天吗?" * j" q5 c' W1 _' r/ J3 }
权利斗争 O0 t o: I% X( |. |
甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员,两人明争暗斗各使伎俩.甲为现示好,对乙最近一次捐款50元,专门通过朋友写了篇通讯稿,故意让人把50元写成50万元,结果乙家数次遭到小偷的光顾,结果还遭到小偷的羞辱,这件事被乙知道后,乙报复甲,在一次宴会上,乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水,甲感激不尽,认为乙大人不记小人过,结果频频举杯敬酒,结果第二天甲严重虚脱、体乏无力,原来乙还对服务员说了一句话他身体不好,开水里多放些药(泻药).两件事一传开,谁也没有当副厂长. " e$ ]. V! [, N4 L4 a
应试妙答
. l5 \, g# N0 z. r, g/ W2 L6 i7 l 一应聘者接受招聘者的面谈,部分对话节录如下:
' u6 y" v' b0 S" S 招聘者:你以前是销售什么的? # ? h4 W: g7 J: v7 r: a
应聘者:销售我自己.
! V) c' \" r8 e# E 招聘者:业绩如何? % K) V5 Z2 C L" }% O; z( S
应聘者:天知、地知、我知、就是你不知. 7 z+ Z! j! V- c4 o/ W
招聘者:你为何要跳槽? $ u: E+ d. i$ S6 R; D2 ]# s
应聘者:不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样的. 8 w4 O2 Q) Q# V& `% e3 }. X
招聘者:那你为何选中我们我们公司呢?
D9 ^4 C/ |& L. R: j, k' D 应聘者:那你们公司为何要招聘呢?
) m& z ~1 S5 j# Z* d- o+ Y 招聘者:有缘.
; Y+ a$ P0 Y' B2 J7 O* ~ 应聘者:是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班? & I7 }/ v: C9 v5 t/ b. v/ u
评选 ' L! f' P# F) h( K% w5 t* |
某公司每到年底,按惯例就要进行评选优秀员工的活动.某月某日所有员工集中在会议室里,领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时,员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹,但当领导一宣布评选开始,骤然鸦雀无声.突然,小陈站起来略带调侃地说我们领导很不错,你就应该是优秀员工呀.顿时大家哄堂大笑,领导摆摆手,我不行的,我是领导怎么能被评为优秀员工呢?我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准,譬如……你们看怎么样?员工们都笑嘻嘻地附和好,好,不知谁冒了句不就是两个名额吗?可以散会了整个评选过程只有两分钟.于是大家离开了会议室,不少的员工颜色不太好看,据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚. 7 _( C" S) Q$ d7 ] u/ w
严禁请假通知书
/ V; g8 P5 ~; t3 v+ K) Q 各位同仁: # ^2 r% z9 K" _4 r' f
经公司领导研究决定,对有关请假事宜作如下规定:
. j/ l& h: d1 F% S! y9 g 1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手,因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题,与公司无关. 7 |" a2 _- a* {# s1 W, S) z! t% k
2、 不允许请丧假,亲人去世固然可惜,但人死不能复生,绝没必要;
! K; [& q0 J: C: ~& n, l1 h0 g1 V0 k 3、 不允许请病假,公司需要的是完整的员工,身体零件的缺失磨损,应在工作时间以外整修;
$ I0 L( L/ P( n/ o& c2 C; d 4、 不允许请探亲假,若是有情长久时,又岂在朝朝暮暮,无此需要;
. Q" R- u6 V2 N3 `1 P& J7 n 5、 不允许请婚假,现在离婚率很高,结了再离还不如不结.
3 e! M: T- q* n( r 6、 不允许请事假,公司的利益高于员工利益,个人应服从组织. ( E3 Y( ~: H0 O) G# s
7、 星期天不允许休息,星期天不是休息天,劳动光荣、休息浪费光荣; 5 W$ C, ?) V5 ~; F- n
8、 不允许请孕假,为培养下一代爱劳动的习惯; 6 t2 H( j) z$ K
9、 不允许请产假,男女平等,男子不休息,女子也应向男子学习; 6 _5 T5 {3 Y6 G' Q% F
10、 不允许请公伤假,从哪里跌倒就从哪里爬起来,轻伤不下火线. |