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[原创] 是爱情？还是错觉？我的路是对，还是错？迷茫！（2）

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电梯直达

楼主

发表于 2006-3-2 23:31:00 |只看该作者 |倒序浏览

人生就是有无尽的巧合，我和他最后一顿饭是他爱吃的水煮鱼，而第一顿饭仍是他爱吃的水煮鱼。也许幸福都是短暂的，也许如果我注意个度，分手的灾难也不会这么突然降临，他老婆知道了一切，他说过她是个极度敏感的女人，他怕老婆，这也验证了中国那句古话，纸里包不住火，天下没有不透风的墙，她继续查出了一切，她吵、她闹我都可以忍受，我可以任她将我自尊踩在脚下，但我实在忍受不了她折磨他，为难他，于是我在几乎要晕倒的情况下，做了所有事情的直接负责人，在那一刹那，我知道我害了他，而这并不是我愿意看到的，我希望我能带给他轻松、愉快的爱情，我眼睁睁看着她骂他，骂最难伤自尊的话，我的心碎了，我看透了他在家中的地位和她在他心中的位置。那段时间真想豁出一切，我的家庭、我优越的生活，去追求我们爱的结局，不管多苦多难，但这是不现实的，我不会将幸福与快乐建立在别人痛苦上，我不愿让他带着一生的牵挂与内疚与我共同生活，结合是不被人祈祷的，甚至连累到更多不幸的人。而这样的日子，也只维持了一年，随着2004年的结束，我们的爱也走到了尽头，曲终人散原本是人生常事，只是没想到分手如此匆忙，连分手都没说出口就被现实扼杀了。2004年最后一天，和以往一样，我们喜悦的在一起，那狭小的空间里，留存着多少幸福，一年来的风风雨雨，开开心心，一次次在我脑海中闪现，他边吃饭边靠着宾馆的靠椅说：其实我还有什么不知足的呢，如果没有那次晚饭，一切也就不会开始，可能我们都会后悔，纵使今天一切结束，我们也不会后悔是吗？我说是。又一次依依稀别，可这次分别我却有种不祥的预感，又一次看着他的背景消失在熟悉的街道中，心里莫名的烦闷，不是因为别离，而是总觉得要发生什么事，没想到这次相聚竟为我们划上了悲伤的句号。他给我发短信：“我希望你好好的生活，以前的都过去了，要说错那你怪我好了，为了我的儿子和家庭同时也为了你，我们只能到此为止，不要再给我压力，我们只有这样，希望你明白。”我只知道那一刹那我的心冷冷到极点，轰的一下希望彻底破灭了，我问他你对我说过谎吗？他说现在说谎与不说谎已经没有意义，现在已经影响到两个家庭的生活，这是我们都不愿看到的。我的心一次次被刺伤一次次破碎，碎得无从收拾，碎得不忍回味。因为我见到他最憔悴最无奈的一面，是因为他老婆折磨他。我才意识到，我和他的路真到了尽头，事已至此我知道我老公和她都不会放过我，我对她发了毒誓，因为生命的灵魂要对诺言负责，我认命了，我对心爱的他发短信：“你在我心里永远无法抹去，我对你的爱永远不会停止，在人生的下一个轮回里，我会紧握你的手，不松开……牛哥，我会祝福你一辈子”他回信息“本来为了儿子和家庭我打算和她继续过下去，可她现在整天折磨我，我快疯了，如果我为了你和她离婚，你怎么办，会为我离婚吗？：我苦涩的回信：“我知道你在逗我” 和他这段路让我认识到，爱情在无情现实里不堪一击，有人说爱情最能让人成熟懂事，我也改变了许多，爱情永远是不断要求，没有满足，我给他带来很大的压力，同时我明白爱的真谛在于宽容与付出，不是索取，而爱的收获就是看到你比我幸福。时过境迁，事情过去一年了，现在回想，似乎还发生在昨天，似乎这段刻骨铭心的爱成了没人提及的往事，可在我心里依旧回忆着当初的热情，带着这份爱，我好好的生活着，因为他说过希望我好，带着这句纯朴的祝福，我从容的走过又一个春夏秋冬，迎来了新的一年，季节的变迁，时时唤醒着我的记忆，也时时提醒着我的等待，因为他曾说过，来世会娶我，我期待着重逢。一年前的这个时候，牛哥离开了公司，没有告别，不知他现在过的好吗？儿子好吗？工作顺利吗？身体好吗？而我半年前，选择了离婚，在被岁月遗忘某个的角落里，我蜷起身体，挣扎着舐着曾经的伤痛，在无数个黑夜里，望着天空的月亮和星星，念着牛哥的名字，希望他也能看到这样的天空。无论何时何地，我都会念着他，一个刻在我生命里最重要的人，一份我人生最幸福的回忆，永存。