成长中的故事——永远不要长大，可以吗？

    打开页面，不知道从何落笔，成长，这个词对我来说，太沉重，重到差点扛不起。

    很多人眼中，我应该是幸福的，甚至两个月前，我也是这样认为，可是，噩梦，往往突然出现。

       2000年，17岁的我作为所谓“跨世纪的一代”，进了大学的门槛，选择的专业是当年的热门——计算机信息管理。大学四年无法无天的生活中，我学到唯一的本领，就是网游。2004年，经历过非典，我们不知畏惧，昂首走出校门，踌躇满怀，带着满满的自信走向社会。

    第一份工作是在一个市政公司做前台，这也许是很多从事HR的女孩的起点。每天做着那些没有技术含量的工作，拿着比大多数同学更丰厚的待遇，却在递交辞职信后发现，除了一小笔私房钱，自己什么也没有带走。

    第二份工作却教会了我很多，江西三大药业之一的集团总部，把我从一张白纸，变成了一本手册。虽然还不是书，但那半年的生活，足以让我刻骨铭心了。行政专职——是我的岗位，因为归属于销售管理部，且兼了总经理秘书的工作，而这个中心是集团刚刚设立的，每天的加班便成了家常便饭。八九点，甚至十一二点，都能看见大家一起在忙碌着，开会、处理销售数据、分析市场……尽管如此，大家脸上都挂着疲惫却灿烂的笑容，从没有谁抱怨过。我是幸运的，碰到一个好领导，一个凡事亲力亲为，手把手的教会我所有本领的领导；一个会放心大胆的把权限授权给我的领导；一个会在我离职之后的生日，从远方快递给我最想要的生日礼物的领导；也是一个教会我做事和做人的领导。可是当我顶不住家庭的压力，在整个中心放弃春节假期前往试点市场掌握第一手资料的时候，坚持回家一周后再次返岗，发现一切好像都变了。

    之前一直以为，作为一个优秀的销售部门的行政，就是当别人问起任何事情，都不能说不知道。这点，我做到了，忙忙碌碌中，我享受着被人需要的快感。所以当发现自己被人取代之后的失落，让我无心工作。也许因为太稚嫩，的确22岁的年纪，无法承受那些传说中的办公室战争，我选择的再次离开。

    回到了深圳，回到了母亲身旁，接受家里的安排，却一直郁郁寡欢。不断地就业，辞职，再就业，再辞职，两年时间我换了三份工作，还有一半时间是在家里修养。三年的时间让我彻底看清楚这座现代化都市的喧嚣与阴暗，也让我从抗拒到顺从，唯一的坚持是，不改变自己。

    或许我又错了，不变的后果，就是被社会淘汰，失落、颓废充斥着整个生活。开始自我封闭，甚至得了抑郁症，半年内暴瘦三十斤，于是决定出去走走，希望借此让自己振作起来。开始天南地北的游走，山东、北京、天津、江苏、河南、上海、浙江、江西，都留下我的足迹，终于有一天心胸豁然开朗，原来世界上值得珍惜的，还有很多很多。

    回到家里，还带回了那个以为是一辈子的幸福，虽然远隔重洋，却坚持守候着，守候那个人，那份爱，那个下半生的归宿。

    在关外买了一套小小的两居室，得到一份稳定的工作，家里给了车，重新做回办公室，每天忙碌着给自己充电，考驾照，学日语，参加HR考试……我做好一切准备，迎接自己的新生活，呵呵，可是老天似乎特别顽皮，又跟我开了个玩笑。

       5月19日，一直被外派在市里学习的我回到家，无意中得知母亲进了手术室，癌症晚期。恋了三年，等了一年的所谓“归宿”却在离去后一周火速飞回日本，杳无音讯。只能感慨，人，原来是可以共患难，不能同富贵的。一度轻生，却清楚的知道，即便世界都抛弃了我，我也不能抛弃自己的母亲，生我养我的母亲，疼我爱我的母亲，忍受病痛折磨都能微笑，却在看见我因为失去爱人如行尸走肉般，陪我落泪的母亲。

    我想我长大了，我能够眼泪在眼眶里打转，仍然带着微笑了，只是这个代价好大。

    未来的路不知如何走下去，却不得不走，不知道明天会怎样，因为不敢想。

    成长，这就是我的成长，只是，如果可以，我宁愿永远不要长大，可以吗？

（修改后内容在跟帖部分）

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蹲蹲
大猫 紫色的蜗牛 苟峰

都是平时不太交流的，给你们个机会发牢骚吧，不用谢我了:Z