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同事间的友谊

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电梯直达

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发表于 2008-9-24 01:00:00 |只看该作者 |倒序浏览

越来越多的人抱怨如今世态炎凉，人心不古了：越采越多的人哀叹为什么认识的新朋友日益增势，可能够交心的知己却越采越少呢？　　有关友谊的问题总是令人费解。相对我们个人而言，朋友意味着什么？同事意味着什么？在走向成功的路上，朋友、同事到底起着什么样的作用？我们在多大程度上需要依赖朋友的帮助？同事的配台？怎样赢得同事的友谊？争取到同事的友谊又该怎样维持现状、发展关系？　　正如人所共知的那样，良好的同事关系必然会给自己在工作、事业等各个方面带来成功。然而，在现实生活中，我们又确实要把大量的时间，精力花费在处理同事之间的关系上，希望能与同事相处得象朋友那样值得信任，互相帮忙，但最终由于把握不好"火候"，彼此间关系反倒成了自己成功之路上的障碍的例子也屡见不鲜。　　如果把一个人的同事圈看成是个人经营的一家公司，那么它的规模大小、效率好坏、声誉高低，就都全看老板的了。环顾左右，这样的"公司"林立，每一家都在我们周围的社会关系网中占有显著的一席之地。有的"公司"规模庞大，有的效益惊人，更有的光投入、不产出、亏损连连，而其中的奥秘却并非众所周知…… 好同事不等于好朋友　　没有永远的朋友，没有永远的敌人，只有永恒的利益。 —— 温斯顿•邱吉尔　　小王和小罗是多年的好朋友，又在同一个车间工作，平时几乎形影不离，无话不说。最近小王经群众推荐和领导批准担任了工段长职务。小罗也为之感到高兴，相邀同伴为他庆贺。小王决心不辜负同事们的期望和上级的信任，把纪律涣散、劳动率低下的工段整顿成全厂的先进工段。可是在他宣布劳动纪律的第三天，就有几个青年工人，其中包括小罗，在上班时擅离工作岗位，上街买紧俏商品。虽然他们不到10分钟就回来了，但这种藐视工段纪律的行为使小王极为恼火，于是他在当天下班前召集全工段人员开会，严厉批评了这种违反劳动纪律的行为。为了表示自己与前任工段长不同，他在讲话中只点了小罗一个人的名字，以示他对亲者严，对硫者宽。小王怎么也想不到，小罗当即同他顶撞起来，指责他为往上爬不惜用朋友垫脚，并宣布从此与他一刀两断。小王感到十分苦恼，他既不愿失去小罗的友谊，又不愿违背自己担任工段长时向大家立下的誓言。他不知怎么办才好，陷入苦恼之中。　　而小罗事后仍然愤愤不平，心情"沉痛"之极，始终难以释怀。　　事实上，小王和小罗都没有必要为此过份苦恼和"沉痛"，只要他们能够都冷静下来，各自掂量一下对方同自己倒底是什么关系。因为事实证明，他们都没有搞清楚这一点。　　小王和小罗"同一个天进厂，又在同一个车间工作，平日还形影不离，无话不说。"似乎关系已经相当"铁"了，关键时刻定会互相维护，"两胁插刀"。其实不然，好同事并等于好朋友，朋友圈是八小时之外的天地，而同事圈则是八小时之内的空间，好朋友之间的友谊多数是建立在共同的性格、经历、爱好、习惯等等不可选择的"天然因素"之上；而好同事之间的友谊固然也不能排除这些因素，但双方之所以能"好起来"的原因则多数是由于共同的工作态度，在单位中共同的地位、处境、共同的工作经验，乃至对某些领导的共同不满，及对某些同事的共同看法等临时性因素的作用。　　好朋友间的友谊一般如陈年老酒，时间越长越有价值，香味经久弥漫。许多人喜欢多年跟同一些朋友保持友谊。令人惊讶的是，他们是穿开裆裤时交的朋友，中学时交的朋友，大学时的朋友，20年后仍然还是他最好的朋友。即使交了新朋友，也仍然与这些老朋友的情份难以割舍。他对老朋友随着时光的推移也许会有新的认识，但他们仍然是他的朋友。因结婚、工作变动或纯粹兴趣的差异而中断了来往的亲密友谊，多年后仍会以某种方式重新恢复。　　然而好同事间的友谊却并非如此。认识时间的长短并不能影响或决定友谊的深浅，但一旦因升迁、调动而难以经常在8小时之内共同相处的好同事却很可能渐渐疏远，但彼此又都不会感到太遗憾。好同事也许在你工作上因大意出小差错时，在你因私事迟到早退或花3个小时吃午饭时为你隐瞒、掩护，然而如果都面临共同的利益得失，难以同时顾及的时候，好同事也许只能是先向你道句"对不起"，然后便义无反顾地合你取他了。而你那些好朋友们的做法也许正是"恰恰相反"。　　小罗在遭到小王的当众批评后，过分地气使与伤心是因为他把小王当成了好朋友，而不仅仅是好同事，他认为好朋友连"两肋插刀"都做得出，又岂能像小王这样，当了个"芝麻绿豆矿，便忘了朋友，甚至踩着朋友的肩膀往上爬呢？孰不知小王虽说平日与之关系很好，但终究还是一种同事关系，大家同在一个圈子里谋前途，彼此的实质利益肯定会时常冲突，所谓"两权相害取其轻"，小王这样做也并没有错，连"包丞相"为了自己的工作都要大义灭亲，小王如何不能为了自己的工作而批评一下小罗呢？错只错在小罗把他与小王的关系看得太"亲密"了。便错在他不应该当众宣布与小王"从此一刀两断"。要知道"割袍断义"的事情自古都是发生在好友、兄弟之间，言外之意是从此不再来往、交好了。而做为抬头不见低头见的同事，仅仅在一天之内就不知道要碰多少次面，打多少次交道，即便从此绝不再为私事多半句嘴，可公事又该怎样去"一刀两断"呢？何况像小罗这样，竟公开声称与自己的上司一刀两断，那又会有什么好果子吃呢？　　好同事并不等于好朋友，不要对他们的期望和要求太高，否则失望和"沉痛"也就越大。到同事到朋友易，从朋友到同事难　　只有极少数的人才能赢得真正的友谊，更多的人只能得到很一般的朋友。 ——《走向男人》　　最早听说"莫逆之交"这个词，是刚记事时从母亲的嘴里。　　母亲有一天问父亲说："上了那么多年学，又工作这么久了，怎么你才有一两个'莫逆之交'，一点都不会交朋友！" 　　可父亲却说他的朋友很多，只是不能轻易"莫逆"。因为莫逆之交只能相互付出，来回帮忙是可以的，却不能相互利用，数量当然是少之又少了。　　莫逆之交从古至今都被认为是人与人之间理想的友谊关系。它当然不是借了朋友的钱可以不还的意思--但如果你非要这样认为也无不可：因为莫逆之交的朋友决不是"剩勇追穷寇"的债主，它还有更深刻的含义。　　要赢得这样的友谊并非轻而易举，它需要一段漫长、艰苦而又充满考验的、很长的时间，备经大浪淘沙之后而仍能盈盈在握的东西自然是稀少而又宝贵的。我们所能得到的只能是很一般的朋友。这种朋友，通常是我们的同事，亦或同行。　　同事间的友谊往往的确是从相互利用、相互影响、相互关照的阶段开始的。　　受到上司的无理责骂，或者遭遇同事的诬害，给顾客抢白一顿，还当众羞辱你，倘若你不是麻本不仁必然会因此而满腔怒火，只恨碍于工作的关系，无法反唇相讥，向对方还以颜色，如果每天你强忍一口闷气，久而久之，你的脸也会不自觉地变得暴戾而充满愁怨，难以再展明朗的笑容。　　当你在办公室遇到不公平的对待时，你需要的不是盲目忍受，将晦气跟泪水一起吞人肚里，而是以正确的方法把负面的情绪发泄出来，找一个知心的同事，对他倾心吐露，哪怕他知道你的弱点后取笑你幼稚无知，你也能泰然自若，因为他也经常向你诉苦。　　不要轻看一位知心同事对你的重要性，你能否肩负重任，在机关重重的环境里获至最后的胜利，知心同事实在不能缺少，起码你的身旁要有一位支持者，否则孤军作战的滋味，将会令你变得意志消沉，最后独立难支，让你的对手不费吹灰之力便能把你撵走。　　虽说办公室里很难孕育莫逆之交的好朋友，但要说知己难寻也未免悲观，从某种程度上说，从同事到朋友是很容的，当然是指一般的朋友。比如通过相互的诉苦、相互的打气，为了共同的利益、共同的目标站到同一条战线上等情况，都能很快使你从同事中找到朋友。　　不要因为得不到一位倾诉对象而自暴自弃，他可能就在你的周围，暗自观察你的言行举止是否是一个正派的人，一旦你发觉谁可以交朋友的话，你应该尽量迁就对方，切勿在对方忙于处理工作的时候，你却一味诉苦，如此人人都会对你退避三舍，不敢跟你关系太亲密。　　此外，若你不把自己的疑难、困扰、恐惧一一说明，就算是与你朝夕共处的人，也很难猜想出你的需要是什么，所以面对自己诉苦对象之时，不要欲言又止，你应该学习完全信赖对方，否则你永远也得不到真正的关怀。　　有些深谙交友之道的人认为，在办公室里人人都有可能成为朋友--助你踏上青云路的朋友，只要你放开怀抱接受他们，也让你成为对方认为值得交往的伙伴，那么无论在哪里工作，都会有朋友遍天下的快活感。　　从同事到朋友容易，也很有必要，然而如果反过来，要从朋友到同事，恐怕事情就不那么好办了。　　一位深有同感的先生是这样叙述他的感受的：　　我有一个朋友，从小一起长大。现在他是一个部门的头头。不久前我去看他，我们一起喝酒，回忆起过去横揩鼻涕竖擦眼泪的光屁股时光，非常快乐。我们都感到生活在这功利世界里，童年时候的情谊真是太珍贵了。但是，当我希望到他的部门工作时，他却拒绝了。而我知道他需要人，我也正是他需要的人，后来他确实要了一个各方面都不如我的人。我很失望，童年那些美好的记忆全都破碎了。人生就是这么无情么？　　其实就在这位先生大叹人情冷暖的时候，他的朋友恐怕也正在失望不已："原来他跟我回忆童年是为了不太纯洁的调动。难道童年的记忆也被这功利世界污染了吗？人生就是这么无情么？" 　　当然，这位领导拒绝他朋友的另一个原因也许就是他的领导情结吧。　　更大的可能在于一种领导情结。童年的记忆中大约会有光屁股、玩过家家、偷邻居家红枣一类，也许还会有另外一些不太光彩的"污点"。领导作为一个人，在朋友面前可以表露普通人的友情；作为一个领导，在下属面前就只能表现领导的尊严和神圣。你要是成了他的下属，同别人一起坐在下面听他在上面作报告，他怎么好意思坦荡的宣讲情操和奉献呢？　　记住血淋淋的历史教训，皇帝杀功臣的主要原因并不在经济政治文化等，而在于功臣们大都和他共同拥有一些患难时的屈辱卑贱的回忆，已经高坐在龙廷上听臣民三呼万岁的他不再需要他们。他们需要尊卑长幼的秩序，不需要平等的友情。　　维系平等的友情的前提是平等。你的朋友不要你做他的下属是保持你们友情的办法。只有这样，你们才可能继续是朋友。　　这并不涉及领导的人品，只是一种职业性格而已。　　当然，也许你会说这个例于是从平等的好朋友到不平等上下级，自然难上加难。而实际上即便是做平级的同事也不容易。试想两个原本亲密无间，不分彼此的好朋友突然同时走进了一个办公室，向相同的上司负责，追求同样的利益，这里没有矛盾和冲突简直是不可能的，而这种性质的矛盾和冲突背后的唯一理由则只有两个字--钱或者权。好朋友之间不得不为钱与权去争斗无疑是最尴尬的，也是最危险的。滚滚红尘中为这两个字最终反目成仇的好朋友何止万千，那么真正的好朋友有几个敢以身试法呢？建立私交好处多　　人人都需要可以分担愁烦的同事，尤其是私交不错的同事。 —— 剑桥心理学家罗伦斯　　从你开始正式工作那天起直到退休，总在与同事打交道。雇用、解聘、受命、指示、挨批评、受表扬……等等、等等，几乎无时不在以同事为参照物，无时不在周旋、生存于同事圈。与不同时期的同事建立包含友谊色彩的私交，可以说与事业、与工作、与生活都是极其有利的。　　成功的人懂得，人们更愿意追随那些和蔼可亲的有人情味的人。这些人勇于坦露他们自己的人性，同时也看重他们周围的人的人性。但是大多数人不是这样，他们处于在公务活动中与人打交道，这是因为他们认为：　　•为了有效地与同事建立友谊，必须排除个人关系；　　•与人们认识和建立人际关系，简直是浪费时间。特别是有那么多具体而有用的事情等着我们去完成；　　•自己泄漏的有关个人材料，说不定会被用来反对自己；　　•人们对自己的感情、经历和其他事情并不感兴趣，这些也与自己的工作没有直接关系；　　•陷入到个人关系，最终结果是伤人感情或与人疏远。　　有的人是那样害怕与别人有个人关系，除非在紧急情况下，从来不说心里话。对那些我们能与之坦诚相见的人，也只有当他们处在紧急情况时他们才会这样做，并且往往有所保留，怕我们知道他们的一切。一位饮料公司的副总裁花一整天与一位重要的客户一起娱乐的事例很说明问题：　　"我们打高尔夫球，去看橄榄球超级杯赛，最后共进丰美的晚餐。整个过程我们都是彬彬有礼、矜持有度。拘谨和沉默始终没有打破。仅当晚餐上我们都喝了过量的酒，大家松驰下来，才终于成为好友。我们除了谈公务，还真是无所不谈。要不是喝酒，我们都无法松驰自己的神经，回到我们本来的面目。但是靠豪饮来达到这种境地也太可悲了。我不希望每次为了了解一个人而使自己成为醉鬼。" 　　不管什么原因，可悲的事实是，在公务上，大多数人都在演戏，按所扮的角色行事，而不是平常个人与个人的关系。我们厉声命令勤杂工，责骂复印机修理员，而不想想这样粗暴对待他们所造成的后果。我们埋怨老板们是喜怒无常的人。而不了解是什么环境使他们成为这样的人，从而体凉他们。我们总是以生意眼对待顾客而不管他们是刚被确诊患了不治之症还是中了六合彩。有些人对门卫点头道早安已经10年，"了而还不知道他们的名字，或者在一个公司工作20年，总是维持着一张刻板的职业性的面孔。这么做容易而且安全。但同时也降低了人们工作的成效、创造性及热情。　　当你总以你的角色去对待他人时（好像他们也扮演着他们的角色），你看起来似乎僵化、讨厌、不可亲近甚至有些令人可疑。想想那些不不可亲近的同事们吧！你会相信他们、乐意接受他们的劝告、期待见到或听到他们吗？你愿随和地同他们工作吗？很可能不会！他们也不会像那些更易亲近的及具个人活力的人那样，在事业上稳定前进。　　像你我一样，半夜起来他们很可能也会不安地瞻前顾后：　　但愿经济危机不会持久，低谷会结束，对朋友开个现实的玩笑，喜爱母亲做的菜胜过任何餐馆，喜欢讨价还价，爱上打折扣的商店买东西（即使有能力付原价），为离婚而挣扎，为秃头苦恼，担心被解雇，被异性挫败，有问题的子女，写诗，星期六清理车库，忍受失望的痛苦……，算算他们的福气，抱怨背痛，干予姻亲的事务，以及缴税等各种始终不愿与他人谈论的问题。　　这些个人的经验和情感是普通人共有的。不管我们拥有什么头衔或者挣多少钱，从个人角度来说，大家相似之处实在多于相异的事。如果你能记住这点并从这个角度与人们建立关系，那么你会发现：　　首先人们对你的感情会更有利于你。因为大家没有想到你会指出你和人们的共同点并把你个人的情形告诉他们，大家在惊奇之余也感到高兴。他们马上感到与你很近并且乐于接受你告诉他们的一切。（想想看，当某人以这种方式对待你时，你不是有同样的感受吗？）　　其次，人们对你会更开诚布公。你的开诚布公也使他们有信心和勇气表露他们自己。当你继续作这样的人际关系的沟通时，你肯定会发现大家有更多的共同基础去建立一种积极的工作关系。　　第三，你不仅了解他人也更了解自己。当你从他人口中听到与自己一样的想法，了解到别人也有同样的感情或有使你挫折的同样问题时，你所产生的情感是极少能与之相比的，你马上就与他有亲近感--比如你听到对方说："我是世界上最幸运的。"这正是你自己常说闲话，这时你对他的亲近感就产生了。这些见识也帮助你在个人和事业上更好地成长和改进。　　第四，建立信任。人们跟随和支持他们所信任的人，而一个表现出有人性的、可亲近的、不在意人家知道自己短处的人。会为大家更信赖。你的下属，同事和上司不会因为你的角色、地位和头衔而信任你，但却会因你让他们看到真实的你和你对他们的兴趣而逐步信任你。　　第五，你的伙伴会更积极热情和奋发有为。良好的人际关系激发人们的进取心，使他们更感到其他人的关心和倾听他们的疾苦。　　另外，有个人情谊的公务交往能使人们应到自己被肯定。这正是我们每个人--即使是成功的和有成就的人--都十分向往的。我仍然记得，当西方石油公司已故总裁和执行主管阿曼德•哈默博士生前告诉我，他访问苏联，戈尔巴乔夫总统在演讲的末了把他称为"最好的美国商人"介绍给听众，并走到人群中拥抱他时，他脸上所闪现的光彩。不管你是怎样的一个大人物，当受到个人礼遇时，内心的感动也是巨大的。　　建立起个人之间的关系也减少了紧张，使你看起来不可怕，并创造出一种轻松的、亲切的工作环境，打破互相间开始时不舒服的僵局。　　一位刚刚调换到新部门供职的年轻人很希望一开始就同他的新上司搞好私交，于是频频拜访之。不料新上司由于同年轻人的旧上司关系不好，由此"厌屋及乌"，每次都借故避而不见或只是打哈哈，不肯放松谈话的语气。有一次年轻人注意到上司在衣架上的明尼达垒球队的帽子和办公室周围摆设的这个球队的衣服和用品，他便决定冒险一试。"我必须给你看一样东西，你会认为值得的，"他对上司说，并站起来，伸手到腰抓住短裤的弹性腰带，并解释这是太太送的礼物，他把它拉出来足以让上司看到那上面印着的明尼苏达垒球队的商标。两人大笑起来，轻松下来，开始谈垒球，两人融洽起来。从而使谈话变得相当愉快，且有收获。年轻人也得到了好处。　　的确，我们在试图与上司或同事建立友谊之前是需要冒险的。虽然你不必像那位年轻人那样大胆去获得私人关系的回报，但你仍要冒一下风险并要有勇气和热情去获得这种关系，你如果不这样做，特别是在别人先走出这一步后，将会造成对方对你的不信任、冷淡和不满--这无疑不利于你晋升和保持职位、获得发展。适可而止的私交最明智　　同事间的个人关系有可能变得过份！ —— [美]黛博拉•本顿　　"个人关系有可能变得过分吗？"美国著名管理艺术专家黛博拉•本顿女士斩钉截铁地答道："绝对会"。　　你要有个人的关系但不要过分亲密，和善而不控制人，关心别人而不多管闲事甚至侵人他人生活之中，不拘礼节而使人易于接近，但又要保持一定的分寸和礼貌。本顿女士访问过的许多主管都提到要在人际关系中的这些方面保持平衡：　　我是非常爱交往的并且倾向于与雇员有个人的联系。但我们大家都非常清楚一条界线，何时私人交情必须停住，而公务的关系开始。榔头可以轻易落到朋友头上，正像落到其它人头上一样。 —— 阿尔瓦•格林　　自动靠椅公司董事长及总裁、执行主管　　我在雇员中定下一条规则：我们可以多多大笑，不必对自己太严肃，但要对工作严肃。我要他们心情舒畅，并尽可能接近他们，了解他们的问题，否则我如何能帮助他们？但我也给自己立下界限：和善而真诚地对待他们而不涉及他们的隐私，同时也不让他们侵入我的隐私。 —— 特德•赖特四世　　悉尼摄政王公司总经理　　我要我的雇员对我甚至我的妻子有很好的认识。我要认识他们和他们的妻子。你从人们如何对待他们的家人就可对他们作出判断。他们在生活中建立的模式也同样会在公司中建立。这是我为何要非公务关系存在的原因。但我总是留意着一条明确的界线，用以区分正常的个人关系和不正常个人的关系。我不知如何去形容它，但我确切地知道它并且从不越过界。 —— 约瑟夫•维多利亚　　阿维斯租车公司主席和执行主管　　像这些最高主管一样，你必须运用你的聪明、本能和经验，表明你是懂得区分正常的和超越正常的个人之间的关系。你当然懂得不应该在业务鸡尾酒会向某人问这样的问题："你是用海绵还是毛巾来洗澡的呢？"但在别的场合，恰当或不恰当的个人接触却难于分辨。　　有这样一个例子，有一位办公室女士，素来热情，极重视同事间的交情和友谊，"以天下为己任"，认为自己很讲义气，是当之无愧的女中丈夫，巾帼豪士。　　人家夫妻不和，她权充"和事佬"，在某一方前讲尽另一方的好话，决心要令破镜重圆，婚姻亮着的红灯，由她的劝解而解除警报。　　朋友遇到困难，她会深受影响而愁眉不展，四处奔走，到处向人求助，誓要朋友的问题获至圆满的解决，她才肯罢手。　　同事的弟弟过了适婚年龄仍无女朋友，她知道后自动请缨充当红娘，把所有她认识的未婚好姑娘，分别约出来为他们制造发展情感的好机会，营造浪漫的气氛，惟望有情人终成眷属。　　看见老板犯了过失，她会直言不讳，冒着被"炒鱿鱼"的危险，力斥其非，她的理由是：今日错而能改，可避免日后铸成大错。　　她爱管的闲事与日俱增，她看不过眼的事情也越来越多，好像没有她插手管一管，事情便无法得到顺利解决。她满怀自信，以解救人间疾苦为天职，有人称她为"救世主"，不过，也有人暗地里给她起了一个"管家婆"的绰号。她一笑置之，还这样说："我这样做有何不对？我不会介意人家如何批评我。" 　　问题是：凡事都要加入自己的意见，干涉对方私事的态度，值不值得鼓励？　　每个人都有自己的岗位与责任，能够尽自己的本分做好社会所交付给你的工作，已属难能可贵。若抽出空闲的时间，助人排难解困，有时并不一定获得对方的感谢，这就要视他人身处的环境而定。如果他根本不想张扬出去，借此机会考验一下自己的能力，计划独自面对困难，而你却一厢情愿，强迫同事接受你的援助，这不是得到反效果吗？　　如果你想扮演平安天使的角色，让人人心中没有烦恼，首先你要学会体谅别人，尊重对方以自己的方式解决困难的权利，勿自视太高，以为同事必是独立难支，急需你的援手！　　所谓"好钢使在刀刃上"，所谓"上司单打没眼的"，积极、主动地去拓展同事关系，与同事建立起良好的友谊与私交当然是没错的，但却要注意"火候"，免得吃力不讨好，弄得"乘兴而去，败兴而归。