[转载] 一句话把人逗乐

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（摘自：尚德机构www.sunland.org.cn) 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 # y9 N' a9 c4 f6 |# f) G 6 {6 b$ g, L8 P" l8 z$ W# W　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 - Z X1 Z# O4 q: r　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 , A3 j# r- Y( i- g* z' p5 j 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ ! B6 |; r2 p( b% ~6 V* P. C. k7 ] ' y: U- C" H) w- q: Y; C　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 8 {7 R ?6 M. k" v, r# w ) j# O' ~3 m% \& Y3 T　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 + w4 Z8 e& {+ ^" Q6 e　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 + ?9 U& M) Z9 `5 m+ f 　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 0 p8 v8 M9 O8 _# R ) t9 `9 F! o8 {% A+ U9 t7 c　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 0 n$ \8 b3 K7 ~. N- W $ K3 B( J; r5 E# J7 [　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 . @) E9 Y. d/ p9 L# F 　 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 7 d1 J" L$ I5 f5 Y 6 d' ?% J' u# X9 ^( s' R; ^　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 0 _6 q9 k$ s1 H1 H. N* Z U, ~! x 3 M" B1 Z& \0 _. R; s　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 5 }$ w2 }6 ?6 z/ q3 ~+ L　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 2 \+ t- H2 Z) l" A $ W+ i7 n% H u5 L2 c2 w h　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 . R# _: P/ {7 D: ]2 `7 S 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 / Y c6 h# ?$ b; v 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 / U4 J9 D' p8 L( ?6 ]　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 , Y, J! r3 }- u9 m. e6 U 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 / K& w; F# x: J4 s6 Y　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 4 d. e3 Q: v& ?3 N- L 　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 1 O& S& w6 ?/ [! I　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 7 o2 I, w |8 \　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. ' |% \$ I- ]* \　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 5 a6 g Y+ F. D2 w, T6 O- | ( ]) y. W: x$ W: P+ F/ d [1 v　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 * d, P M3 u$ J4 p/ d, A; o　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 - u4 E6 h; Q& f# R6 b2 \: A　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 6 [+ X7 ?1 g0 Y! L Y& r 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 l5 d5 s( Z# C; f & p9 z" y% l' U" w: Z　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 / d( ^3 B0 E; }( B$ X5 d1 j 　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 ! B: ^/ S1 L1 K5 @. y% a' C& @& l 　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ ; ?5 N& t) i3 i　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 . E* ^% ^$ J7 V1 `! ?- m! x# z+ F2 N　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 　　秀发去无踪，头屑更出众！ * e! h& A0 [ o* C. k 　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. ! [5 Y1 f: q0 X2 p1 \' D5 D * O( e0 F5 h2 t" w/ o( E　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 % ]2 C/ |7 U: i$ K6 O: v 　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. ; r, `0 h$ p$ V4 I9 K1 ^　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 9 e2 C5 q9 T* L% l! s4 j/ `% B 9 Q* Q2 O* R* ~; {8 g& J* @" S　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ [em31]

盛开的草

哈哈

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祝大家元旦快乐

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东方剑云

[em01][em01][em01]这才叫幽默