HR培训——幽默材料多篇

小盐

工作时间 8 d2 c/ D* O7 V2 a& ^* M, J( Z$ U 5 @1 h" @) e) W) c5 E( H9 L5 ~. ]# ]工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” 2 O3 { U' u. [ ) E. P2 E* B5 a& R f8 l% D“是的。当我抽烟时，我就停止工作。” 0 i( Z) R; Z. n# M # c4 ^- C7 `) t B( u, y7 V请假 1 ^& k; Q4 _# y( @1 P# R 3 Z, r: L" E8 L% {) u* R亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 ; z9 p0 G* @/ e0 m, S; k7 J “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 ) m9 ^1 i* a1 D. j, x- H “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 责任 8 H! Q+ f$ O/ _7 x8 g! O 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 ?% n% H: P6 \“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 就该负责。” " l; ^' r0 B7 X% q- P 兼 职 救 火 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” 特 长 4 s0 o3 y0 f2 ` [7 I8 c: s1 h4 V( ~ 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的 老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” 9 i* x! q( g, J: c& r& f) n+ m 置若罔闻 $ v% Z& A# R9 G6 C3 p1 ~6 G ! i3 [" S2 w; ~" K5 v年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： : B" W3 F( x+ t“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 6 m D! v8 m6 }( P3 ` ' f( k i/ T* h8 `1 t听不清楚顾客对我说些什么了。” “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 9 @& w% X& o7 P; l6 h服务 2 H2 J- x. Q5 I' E$ K, f. s. l 　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” 　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” 财税 : ~5 G [( X6 i0 v( @+ f+ s 　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 9 Y' ^% ~! Q- \3 A% k: L　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： 　“你想让它等于多少？” % ?9 a" y# D' Z8 s　他被录用了。 : V* d' s. b( T: k: n; }& _性价比 9 ]1 q/ a/ p2 H' `; v 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” ) z" @. A: N' `偷 # C& C; G9 e; L6 f 当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” : z! ?5 |0 R, V9 ^7 A) s坏的扔掉了 % K: m6 a4 B( i6 K1 _3 b6 |珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” 2 W3 D) I& K0 u. |5 h/ g) y" m帽子和皮鞋 ) U, Z' V9 v* f: n8 I+ \一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” 0 }$ @9 `3 K( v# x/ J& N0 v7 N 致富之道 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 & ?8 Q$ R! L9 h$ y7 D0 N甲：“我的缺点是嗜赌如命。” % F W! `( b0 q乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” , A, I; `0 m5 H, z 5 B3 a, I- w! N- ?5 e年假 $ o8 z6 d) \$ `% h / W; }7 h/ g6 A( x" t; f一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 乱弹琴 一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。" 授权 ( O* ^( k- _0 i' ^* F" N( Q 有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" 0 Z+ G5 ], V# U1 y $ {0 Y* ~% N2 h关机 ' v% U$ e4 R6 h0 @& R+ c, ?! J某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。" 0 e$ {1 D; O0 Q7 V实践 6 d: U1 c, z8 ~ }5 A1 x1 h Z6 J小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。

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有创意的囚徒 . T- H# p( Y1 K, ]乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 2 q% Q- u$ D, m* z4 ] & I+ q( n5 N; K. K$ u几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” ) l+ e+ ~ W+ V& d必备条件 ( Y: R' a0 b; ]6 i3 j { 2 F$ c9 t1 A e; p5 c" ]约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” . U2 o; J2 \4 k6 V- t& X% D 4 @/ }, B$ ]7 _4 Y) p5 V% u! Q- N“如果可能，我愿意参加董事会。” + F3 _, b$ A0 v/ [; J “你发疯了吗？” “什么？发疯是作董事的必备条件吗？” 董事局决议 董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” ; z0 W2 |7 X2 o p) G& R3 f 议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 人才难得 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” 6 q9 R9 \: c$ X" |- W" x1 `8 r“我们会抓住他，把他关进监狱的！” 3 R9 p* }; B0 S( F“关起来干什么？我要聘用他！” 突出的特征 ! [% p1 e1 m$ D9 s' i/ Y0 L3 w一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

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职位空缺 9 s, }& n' M+ }" e0 g# Q6 p& S( |　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 5 \% r2 B& G# U1 N+ h, C求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 9 V* R, r5 a. J$ Y% H2 ~. u3 `! z录用标准 ! ^! C l' g) G3 q+ G5 s　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 ; ?) B J% }* |　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” / k2 j! z1 f) z4 M' f- t　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” $ Y }8 `% ^) h　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” ) y. f0 V9 b4 b; Q/ }8 _　她被录用了。 工　资 7 o8 @* E: N1 r" g1 u 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 5 ^5 ^/ a1 z9 O“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” 1 i @0 v6 M3 i! {4 o 厌倦有价 , P/ m7 O; Z% W, [ q+ O ! e* }( L& d5 x/ a7 J; [一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 % A7 s& c% `; e; @/ Q+ L“为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 * d( d3 g6 ]% S8 X " g8 {# i4 h- Y8 H8 B6 u7 k合同风险 & y, w: c* x( d2 I7 m 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” ) F! k/ r: T) L* O' @代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” , ]9 S/ W. X8 \' D6 J老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道： 2 J) n3 G* ~: ~& I i- h! C" a) `$ \7 I7 x“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” 滞销 ; d+ k, f3 d+ s n, [& }3 e$ `& [一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 8 ~6 K/ [7 z% h( m选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 在橱窗里放了很长时间了。” ; k) \1 D: m7 w0 G6 m8 [# q5 i8 `“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 " S5 _6 `( v" w2 U$ N我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 6 Z/ } a$ _$ b( l( a 经营有方 / q0 r/ n$ b( m6 P% M5 I4 g $ X `! F a. D8 C% s8 h几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ & H+ ~/ j' G d1 |8 p请 假 - C! i8 U: K. s9 Z% D6 O% O6 g一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” # v9 o0 t- \3 K- f: Z; a- x职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” M/ k J" ^. c" R( b3 _7 [$ b ' }+ F* }3 |8 Z! c$ j权利斗争 & o' H3 F) W3 t2 J0 E" f2 n甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。 ! y. B% X3 W% l. P5 k9 R 应试妙答 ) U3 N. i1 X3 F 1 q2 S' h7 ]! b3 [8 `% [9 t一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 4 f- P& l' K% C招聘者："你以前是销售什么的？" 应聘者："销售我自己。" 招聘者："业绩如何？" / `, Y; f2 I( H/ ?% U应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 9 y/ b/ A- D' u9 X9 }招聘者："你为何要跳槽？" 应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" S; `7 X& m7 G& o" \4 f, ~& }招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？" 应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" * ?4 F: Q7 \" k9 k招聘者："有缘。" 应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" & k/ s" U! [! K* i+ F. O+ @ 评选 0 K$ C* Y9 v% C" b4 J7 m: W. C某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。 : f; A& n0 N' p4 f严禁请假通知书 6 w5 i$ g6 @3 J$ j2 v/ N ; i( y0 ]; a& Z各位同仁： 8 h$ \" X* k4 ?9 u( v3 S# B经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定： 1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。 2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要； ) [( l0 A3 ~ w3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修； 4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要； 5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。 , i3 m+ }2 o1 Z6 ?5 u# r5 L# n6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。 7 X& O& s2 x6 v7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣； / `3 l$ l' ?8 M; y0 D8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯； 9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习； 1 A& H8 F" g2 x( M4 M+ D10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

红叶情思

不错的东西呀，希望可以常常看到呀！

BYH

又过节又看笑话，不错的享受！

无涯子

幽默中蕴含道理。

谭耀启

幽默是另外一个思考角度的产物，我们要做的就是思考别人所想不到的！！[em06]

yihua298

呵呵，幽默:D

hufeifei_

享受。。。

chenxb

谢谢 楼主分享