[转载] 也来一个连载：俺见识过的极品女人 （实时更新）

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（极品一号 老A） 　　 　　 曲胖子坐前排，俺和小谢坐后边。所谓的局长司机一直在车里坐着，戴个墨镜，一副高深莫测的样子。 　　 曲胖子介绍说：金子，这个是我大学同学，最好的哥们，砖哥。 　　 金子扭过头，很酷地打招呼：嗨，砖哥，嗨，美女。 　　 俺差点给金子逗乐了，小谢却有点不高兴，淡淡地点个头。俺知道，她本来想和俺单独吃饭，现在计划突变，当然有点抵触情绪。 　　 车驶出公司大门，俺突然想起大波没来，问：胖子，怎么把大波拉下了？ 　　 曲胖子说：她跟人吵架了，心里憋屈，下午我去叫过她了，她不来。 　　 根据俺的了解，大波是个开朗活泼的姑娘，很容易相处，没听说跟谁红过脸哪，就问：大波会跟谁吵架？那这人肯定是个恶人。 　　 曲胖子说：老A。 　　 俺一阵烦躁，忍不住数落曲胖子：大波心情不好，更应该带她出来散散心，我们这么自顾自地高兴，算怎么回事啊？ 　　 曲胖子委屈得差点跳起来：哥哥，下午其实我早来了，她给我打电话来者，劝了她半天，倒说得我一身不是，差点又跟我吵起来。得，惹不起躲得起我。 　　 到底俺不了解内情，不好再说什么了，干脆闭目养神。金子把车开得飞快，一会插公交车道一会闯红灯，俺看得目眩神迷，忍不住问：金子，你这么撒欢地飚，不怕吃牛肉干呐？ 　　 金子一边加速别住一辆崭新的斯巴鲁，强行变线加入，嘴里说：怕就不敢这么开了，能给我牛肉干吃的交警，现在还没出生呢！ 　　 俺存心激他说实话，就说：金子，俺听着你这话，讲得可有点满了。 　　 那金子却十分油滑，不肯往下深说：砖哥，三百六十行，行行出状元，我给局长开车，没有一点料能行吗？ 　　 俺哈哈笑两声，也不好再往下说。流花湖到了，车子曲曲折折开到唐苑门前。金子一个漂亮的倒车，唰地刹住，车子正正当当在两辆车之间的空位上停住，俺不禁暗暗喝彩。 　　 曲胖子和金子前边走，俺和小谢略略停步。流花湖横陈眼前，岸柳如烟，夕照流金。湖风送爽中，俺轻轻揽过小谢的肩膀，说：看，这么好的景致，还舍得生气吗？ 　　 小谢扭了几下，表示她的生气还在持续中。 　　 俺恋恋不舍地看了几眼湖光水色，又恋恋不舍地在小谢肩膀上捏了几下，说：进去吧，乖。 　　 小谢跟俺前后拉开两步距离，进了唐苑金壁辉煌的大厅。却见曲胖子和金子气哼哼地往外走，曲胖子一头走一头发火：什么东西，拉你这儿消费是看得起你，给脸不要脸。 　　 金子在旁边解劝：曲哥别生气，我记下她的工号了，回头我找他们老板，开了这个不长眼的王八蛋。 　　 俺问曲胖子：怎么回事，饭还没吃，先吃一肚子气？ 　　 金子抢先说：别提了砖哥，跟咨客要个包房，她说没有，叫她找经理过来，她说经理不在，曲哥说了她两句，小卖逼的还敢顶嘴，要不是曲哥拦着，我非抽她不可。 　　 望着曲胖子气得有点扭曲的脸，俺忽然觉得今天来吃饭完全是个错误，叹了口气，正要说什么，金子又说：砖哥别生气，好地方多的是，咱们去旁边南海渔村，那里经理我熟。 　　 我掏出红梅，给曲胖子和金子一人递上一支，金子看了看说：砖哥，大经理怎么抽这个？来，抽我的中华。 　　 是啊，我怎么抽这个呢？才一会工夫，暮色就深了，远处的柳树看起来已经模模糊糊，象人又不象人。 　　 俺挡住金子递过来的中华，说：金子，俺红梅抽惯了，别的烟抽不动。 　　 俺自顾点上红梅，说：依着俺说，咱们就把车停这儿，走两步，到流花粥城也不错，俺痛风，南海渔村的东西，俺不敢吃。 　　 小谢在旁边大惊起来：你痛风啊，怎么不早说，我还给你冰箱里放啤酒。

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（极品一号 老A） 　　 　　 流花粥城虽然打了流花湖的旗号，可是离湖边还有不短的距离。唐苑字号里根本与流花湖没有关系，却是临水靠岸的正宗流花概念板块。不过如果剔除这一因素，流花粥城委实是一个吃饭消遣的好地方，一片参天树木中，飞檐翘角的一带仿古建筑，特别是在这个时令，在曲折往复的回廊下搭起台面，当桌煮起各色粥品，北面带着湖水气息的晚风穿林而来，真有点飘飘出尘的感觉。 　　 但是看来，曲胖子和金子体会不到流花粥城的妙处，已经坐下来了，还在一个劲抱怨这里不如唐苑上档次。俺敲敲桌子，半开玩笑半当真地说：胖子，咱又不是吃国宴，非要那个档次干什么？知道吗，粥是神仙品，比鱼翅好多了。 　　 金子倒是十分乖巧，马上转了口风劝曲胖子：曲哥，砖哥说得对，咱们自己人聚聚，哪里不是吃饭。 　　 曲胖子点了花蟹粥，小谢似乎是故意跟他作对，说俺痛风，不能吃海鲜。曲胖子委屈地说：田螺姑娘，你别听他蒙事，我跟他一起十年了，见过他抽风，还从来没见过他痛风。 　　 小谢却不给他面子，说：你才抽风呢，别乱叫，我姓谢，叫我小谢就好。 　　 曲胖子讪讪地不吭声了，俺看气氛不对，赶紧说：胖子，你不怕痛风，俺也不怕，就吃花蟹粥了，——来一斤花蟹，就在这里煮。 　　 小谢拿起手包，说声出去一下，顺着回廊去了。 　　 曲胖子冲俺一吐舌头，说：哥哥，这个大小姐脾气挺大，是准备当俺嫂子吗？ 　　 俺笑笑，模棱两可地说：只怕俺没那个命。然后，随口点了炒田螺、山坑鱼几个小菜。 　　 曲胖子大叫：啤酒，别忘了啤酒！ 　　 俺说：啤酒让金子点，司级（司机）干部，不话事怎么行。 　　 金子看看曲胖子，乖觉地点了蓝带，曲胖子咧嘴笑起来。 　　 小谢小跑着回来，神色慌乱，俺问：怎么了？ 　　 喘息半晌，小谢才回过神，说刚才上东边的卫生间，林荫路上有个家伙，拦住她说疯话，还想动手动脚。 　　 曲胖子一拍桌子，霍然而起。俺说：胖子，你去看看，不要冒失。 　　 曲胖子一溜烟去了，金子说：我也去帮个忙。 　　 俺拍拍小谢的背，说：不用怕，这里虽然黑点，周围到处都是人。 　　 小谢说：我知道，可是不由人不怕，腿都软了。 　　 俺问她：人事部通知你时，没说其他的吗？ 　　 小谢马上忘记了害怕，说：说了，说是征求我的意见，想去哪里上班，他们想安排我到财务部当出纳。 　　 小谢读的是财务专业，一直在物料仓库管发料，能去财务部当然好，可是俺总觉得心里隐隐不安。 　　 小谢看出了俺的犹豫，问：你觉得财务部不合适吗？ 　　 俺想了半天，字斟句酌地说：好是好，可是俺觉得这个事，也太好了一点，你看，去财务部等于把你摆到了能摆的最好位置，但这是人家的关照，万一哪天人家不高兴了，又把你摆到哪里，岂不是乐极生悲？ 　　 小谢似乎隐约明白了俺的意思，问：那你说，怎么办好？我听你的。 　　 俺说：依俺看，倒不如继续呆在仓库，待遇跟去财务部差不多，还不显眼，谁再想整你，也没办法往坏处整，图个安心吧。 　　 小谢有点不甘心，说：我好好考虑一下吧，他们说周一答复就好。 　　 这时，曲胖子带着金子大摇大摆回来了，说：哥哥，那兔崽子给我打跑了。 　　 俺问：没打错人吧？ 　　 金子接过话头，兴冲冲地说：不会打错，我和曲哥顺路找过去，那小子藏在路边树后头，我喊了一声，抓流氓，那小子撒腿就跑，不是他是谁。 　　 曲胖子说：是啊，不是他是谁，我追上去，三拳两脚打得他哭爹喊娘，要不是金子拉着，我今天非揍扁他不可。 　　 小谢突然惊叫起来：呀，你手上流血了，赶紧去医院！ 　　 曲胖子右手指节上果然几点血，他拿纸巾一擦，血不见了，皮肉好好的，曲胖子呵呵笑起来：没留神，给那兔崽子放血了，让他以后出来长点眼睛。 　　 粥好了，鲜香四溢，俺招呼大家：来，来，吃，别耽误了正事。

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（极品一号 老A） 　　 　　 尽管对粤菜尚持一定的保留态度，但对岭南的粥，俺是一见倾心。曲胖子能点花蟹粥，也不枉俺跟他一起吃遍广州，多少有点心有灵犀。曲胖子当年初到广州，曾发下宏誓大愿，要吃遍广州每一家馆子！ 　　 这个口号非常典型地反映出曲胖子乌托邦式的作风，虽然俺们一起尽了最大努力，但是格于有限的时间和财力，特别是随着食肆旧的关闭新的开张频率越来越高，曲胖子终于在谭鱼头的一次饕餮后宣布：取笑吃遍广州馆子的既定目标。俺补充了一下：制定吃遍广州的新目标。 　　 新目标虽然只比旧目标少了两个字，但显然有了相当强的可操作性，并立即成为俺和曲胖子重要的人生理想。世人都说吃在广州，作为广州市民，俺们非常尽责地维护着这一份光荣。 　　 花蟹粥带点腥膻的鲜香，很快使大家忘掉了种种不快，吵田螺的上桌，更是掀起了一场群众性的劳动竞赛，大家人手一只硕大的田螺，用牙签拨开壳口上的遮蔽，使劲去吸里面肥美的一壳肉。 　　 曲胖子多年来，始终未能掌握吸食田螺的诀窍，只能用牙签扎住田螺肉，使劲往外拖。这种吃法不仅业余，而且很容易弄得汤汁四溅肉壳横飞。 　　 曲胖子忌妒地看着俺们一拨一吸，片刻间轻描淡写地解决掉一只田螺，非常不好好意地跟俺说：哥哥，你看，小谢吸得多好嗳。 　　 金子一边继续对付田螺，一边诡秘地笑起来。小谢显然没听出恶意，无动于衷。 　　 俺放下田螺壳，一声长叹，曲胖子忙问：哥哥，怎么了？ 　　 俺点上烟说：不是哥哥俺矫情，现在咱们多少有钱吃饭了，东西反倒不如过去香了。 　　 金子连忙点头称是：再好的东西，吃多了也就那个味道。 　　 俺冲他使个眼色，金子眼睛咕噜转了一圈，眨眼回应。 　　 俺接着说：记得读书时，喜欢吃湘菜，一来确实够味，而来也是便宜，咱们第一次吃五圆蒸鸡，还记得吧？ 　　 曲胖子说：记得，记得，好大一只鸡，才不到三十块。 　　 俺说：当时对咱们来说，算是天价了，整只鸡都啃光了，剩下一大块鸡屁股，也给胖子抢去了。 　　 曲胖子说：是啊，没想到鸡屁股味道也是一流。 　　 俺忍住笑，接着说：就剩下一块鸡屁股了，胖子想吃又舍不得，含在嘴里吸啊吸啊，吸得满嘴鸡油啊。 　　 曲胖子听出味道不对，小心地说：哥哥，也没吸多长时间啊。 　　 俺说：当时以为你只是舍不得，现在才知道，你小子练功呢。 　　 金子第一个笑喷，俺也撑不住笑了，曲胖子也跟着尴尬地笑起来。小谢警觉地看看俺们，说：笑什么呢？我只顾吃东西，都没听到。 　　 几瓶啤酒喝下去，觉得肚子有点不舒服，起身出来方便。经过一段小路，两边都是老粗的榕树，虽然几十步外灯火辉煌，更显得路上黑暗神秘。野猪林呐，过去打家劫舍的强人，就喜欢选这种地方，怪不得有人在此地作怪。林子里似乎有一对男女在拥吻摸索，有细微的喘息声和环佩叮当声入耳。 　　 在卫生间的挡板上，俺终于看到了大学毕业后第一篇厕所文学，加大加粗的标题：粥城真好玩，日逼不要钱。下面以蝇头小字详述了在小路上结识、骚扰一女，并在林子内翻云覆雨的全过程，旁边还配有笔法洗练传神的插图。俺心里暗叹，谁道羊城无才子？只缘未到粥城来。 　　 如果这才子跟曲胖子他们痛打的是同一个人的话，俺只能说他痰气太重，居然连守株待兔的蠢事都干得出来。想着这事，心里隐隐不安起来。 　　 一打蓝带喝完，粥啊菜啊也差不多见底，曲胖子闹着还要拿酒，俺说：胖子，喝酒的时候多着呢，今天打架赢了，要保住胜利果实，走人了！ 　　 曲胖子喝得脸红红，说：哥哥，不用怕，这种事咱又不是没见过。 　　 俺正色道：胖子，不是当年了，听哥哥的没错。 　　 金子也说：曲哥走吧，闹出事来，给局长知道了，咱俩都不好交代。 　　 曲胖子这下没话说了，局长的威力果然非同一般。 　　 埋单时，俺要掏钱包，金子眼疾手快，一手拉住俺，一手把一叠钞票递给服务员，嘴里说：砖哥，说好曲哥请客的，您千万别客气。 　　 曲哥，曲哥，俺听着那么别扭，可是不得的承认，便是曲胖子，如今似乎也有马仔了。

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（极品一号 老A） 　　 　　 于大波这个姑娘，身材相貌不过中人，惟独胸前骄傲非凡，一副没什么大不了的架势。难得的是热情开朗，天性醇厚，逢人大凡先笑，无事则常开心，作为同事也好，大哥也好，俺也不是不喜欢的。俺估摸着，于大波这种姑娘人厚道，有主见，对曲胖子这样好冲动没正性的家伙，好比是给劣马套上笼头，最是合适不过。 　　 于大波平时跟人红脸已是十年不遇，现在居然跟老A吵架，能让老实人发怒的，一定是非常过分的事，所以俺周末呆在家里，一直牵挂着这个。给曲胖子发了个短信：大波跟老A吵架，究竟怎么回事？ 　　 片时，曲胖子回复：你问她吧，我在局长家里。 　　 犹豫再三，还是拨通了于大波的手机，于大波声音听起来少了平时的热情明爽，有点暗哑，感冒了强说话那种感觉。寒暄两句，问：大波，昨天听胖子讲，是不是跟老A吵架了，不开心啊？ 　　 于大波不吭声，少时，电话里传出抽泣声。俺顿时慌了手脚：大波别哭，有事慢慢说，要是老A得罪了你，俺找她算帐。 　　 于大波不但没有听话地别哭，反而抽抽噎噎哭出了声，俺最怕的就是这个，一时不知如何是好。迷糊了一阵，慌乱地问：大波，你现在在哪里？ 　　 于大波哽咽着说：在宿舍。 　　 哦，说不定老A就躺在旁边床上，恶狠狠地盯着于大波，怪不得她不说话。定神想了一下，说：大波，你来我这里吧，我叫胖子也过来。 　　 于大波嗯了一声，挂了电话。 　　 马上又给曲胖子发短信：中午我请你和大波吃饭，在家里聚齐。 　　 半个小时后，于大波到了，眼睛还有点红红的。曲胖子还没消息。 　　 给于大波泡了杯龙井，说了昨晚吃饭的趣事，她看起来好多了。俺一边插科打诨逗趣，一边缓缓问起大波和老A吵架的缘由，于大波这才一五一十说了出来。 　　 原来上星期公司组织国庆文艺会演，要排练若干节目，分给俺们两个业务部门的是一个集体舞。俺对老谢抓这种事情深恶痛绝，一向采取非暴力不合作态度。庄贲呢，也不知道出于什么心理，每年招来新人，只要有女的，就死皮赖脸往自己部门要，几年下来，俺们这里几乎清一色傻老爷们，庄贲那里倒是莺歌燕舞有美如云。这下好，要出节目了，天经地义是他们的事。 　　 于大波因为身材高挑气质颇佳，大学时就是资深的业余主持人。老A来了以后，二人一时成交相辉映之势，老A不能独美，对此深为不满。这次正好老A出差在外，老谢就钦点了于大波的主持，没白没黑地排练起来。老A回来以后，撒泼打滚地大闹，找了老谢，又找了张总，硬生生把于大波的主持人换了下来。 　　 于大波说：本来我也不是非当这个出持不可，换我下来，省了多少事，可是老A自封总导演，非要我参加集体舞不可，我说人家已经排练这么久，我加进去，跟不上进度，谢书记最后定了，不要我参加，老A又去找庄贲，说我闲着没事，要把她带回来的一个项目交给我做，我自己手上干不完的活，为什么要接她的项目？而且我们又不是一个室的，她凭什么想怎么指挥就怎么指挥我？ 　　 老A见于大波几次顶她，恼羞成怒，说动了庄贲，强压于大波接手这个项目。庄贲说了：接也得接，不接也得接，这里的事，我庄贲说了算。于大波多么老实的一个人，给这样逼得上天无路入地无门，女孩家心性，少不得哭哭啼啼。 　　 俺思谋了一阵，说：这么说来，老A都成了你们老板娘了，说一不二啊。 　　 于大波点点头：她现在走路都轻飘飘的，动辄就要发脾气摆架子，我们私下都叫她琵琶精。 　　 俺有点奇怪：琵琶精是哪个公司的？ 　　 于大波笑了：琵琶精就是《西游记》里那个妖精，从女儿国抢了唐僧，要拉回洞里强暴那个。 　　 俺心下一凛，幸好俺不是唐僧，俺多少有点火眼金睛。 　　 忽然想起，曲胖子还没有回音，不由焦躁起来，恨不得把曲胖子拉到跟前，左右开弓抽他一顿。

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（极品一号 老A） 　　 　　 陪着于大波喝茶聊天，嘴上谈笑风生，心里实在着急得起火冒烟。且不说怎么想个办法化解这件事，安慰大波受伤的心灵，单说中午要是曲胖子不能赶来，俺和于大波单独出去吃饭，那真让俺觉得异常尴尬。于大波要是跟曲胖子没有这层关系，俺们作为同事，吃顿饭自然未尝不客，现在成了大伯子和弟媳的关系，在俺老家来说，那是要授受不亲的。 　　 给曲胖子再发一条短信：大波已到，速来。 　　 想着终归要留条后路，以策万全，又给小谢发了短信：中午请于大波吃饭，曲胖子恐怕过不来，速来陪客。 　　 小谢很快回了信息：临急抱佛脚，我不去。 　　 俺放心了，俺知道，就算曲胖子来不了，至少小谢可以来了。 　　 俺问于大波：老A和庄贲的事，是不是大家都知道了？ 　　 于大波说：应该是的，我觉得老A也没想瞒住别人，甚至还有点故意想让大家知道。 　　 俺笑说：那就对了，黄鼠狼放个臭屁，恨不得全村人都给它熏死。 　　 于大波笑了一会，有点怯生生地说：砖哥，我们部门有人乱传，说你和老A也有点那个，所以庄贲老跟你过不去。 　　 俺吃了一惊，这个谣言来得蹊跷，不知道是哪路神仙作的法。喝口茶，俺说：大波别听他们嚼舌头，她老A就真是公共汽车，俺也不去挤这一路。俺这人有骨气，饿死事小，失节事大。 　　 手机嘀嘀响了，曲胖子的短信：实在走不掉，你们先吃，sorry。 　　 骚芮，骚你个头。俺咧咧嘴，对于大波说：曲大人还在操劳国事，叫咱们先吃。 　　 于大波说：胖子最近好像特别忙，我就不明白，副主任科员跟主任科员还不是干一样的活？怎么就搞得比处长还忙了。 　　 俺不明底细，也不敢深说，搪塞着道：衙门嘛，总有个大事小情的，就咱们公司，忙起来还不是一样要加班。 　　 于大波说：他昨天下午来，还没听我说上三句话，就说要去找老A和庄贲说理，我拉住他，他又说这也不行那也不行，这事他不管了。我觉得他最近暴躁了很多，不想过去老是嘻嘻哈哈的。 　　 正没话说时，小谢及时赶到，俺拉住小谢的手说：来，来，俺来介绍一下，这位是于大波小姐，曲胖子的女朋友，这位是小谢姑娘，俺的女朋友。 　　 小谢马上脸红了，于大波一脸愕然。俺接着说：俺们这个属于地下恋爱，不想让公司那帮人说三道四，连谢书记都还不知道，大波你得替俺们保密啊。 　　 于大波还没有从惊愕中摆脱，机械地点着头：好的，我保密。 　　 商量一阵，决定去吃黑天鹅，路不远，菜也算合口味。俺一直惦记着那里的素菜包子，个大馅多，皮薄味厚。 　　 菜还没上来，于大波喝小谢已经混熟了，交头接耳说着悄悄话，不时叽叽嘎嘎笑一阵。 　　 俺心里暗道：傻子笑多，母牛尿多，果然不差。

杯底咖啡

[em39]

宇一子衿

（极品一号 老A） 　　 　　 虽然人少，但这顿午饭吃得很热闹，可惜这热闹只属于两个女人。俺没有认真履行优秀听众的义务，而是默默地吃，苦苦地想。老子就不信，治不住一个小小的老A。 　　 饭吃得差不多了，俺做了个安静的手势，两个女人的声势小了一点。 　　 俺问：大波，你尽量客观地评判一下，以你的业务水平，能不能做出一份有重大缺陷的图纸，还要让老A看不出来？ 　　 于大波想了好久，说：应该可以。 　　 俺冲她挑起大拇哥：好样的。 　　 于大波不好意思地说：不是因为我很强，是老A太弱了，老A弱也不是因为她笨，是因为她总是拿别人的东西往自己脸上贴金，时间一长，老不动手，业务能力就不行了。 　　 俺点点头，说：大波，俺给你支一招，你在图上留下毛病，掌握好度，又要让图纸通不过，又不能让老A看出来。 　　 于大波叫起来：砖哥，不行的，这样的图纸敢拿出去，不是找着让总工骂吗？他审图眼睛可毒着呢。 　　 俺说：别慌，俺问你，这图纸拿出去，你以为老A会署你的名字？ 　　 于大波想想，问：砖哥，你的意思是，老A不光要把这个项目推给我，还要算成自己的成果？ 　　 俺说：大波你想啊，她出去拉来的项目，现在交给你做，无非是要报复你一下，谁让你耽误她当主持啊？但是图上署了你的名，她一点好处拿不到，你以为这样的事情她会干吗？ 　　 于大波想了一下，说：好不要脸，原来她是这么想的。 　　 俺说：对啊，听俺的，你先装傻，老老实实把图纸画了，记住，先画个正经八百的，存好，再修改出一份错的，交给老A，她一心要在台上大展风采，估计也不会认真看。图纸报上去，如果署你的名，那算俺看走眼了，了不起给总工数落两句，换成存盘那一份报上去就万事大吉；如果不是署你的名字，这个错误根本就跟你没关系…… 　　 于大波张大嘴巴，犹豫着说：砖哥，这样，这样行吗？ 　　 俺打断她：有什么不行的？到时候让她哑巴吃黄连，还得返回头求告你，你就拿足了架子，让她把前头说的狠话原样吃回去！ 　　 于大波沉吟不语，拿眼睛看小谢。小谢拉住她的手说：我不懂你们业务上的事，不过我觉得，这么让他们欺负不是办法，你越是软弱，她就越是要找你的麻烦。 　　 于大波沉思着，眼里竟含了泪水。俺心里念了八百遍阿弥陀佛，让一个本分厚道的姑娘去做这种事，罪过，罪过。 　　 于大波的眼泪终于没有落下来，她最终还是下了决心：砖哥，我听你的。 　　 埋过单，正在吃水果时，曲胖子气喘吁吁找来了。俺问：胖子，吃了吗？ 　　 曲胖子大喘着气说：砖哥，吃，吃过了。 　　 于大波头也不抬地说：咦，你也吃了，我们也吃了，那你还来干什么？ 　　　 曲胖子重重坐下，点上烟闷闷抽着，一言不发，于大波和小谢都不说话，拿叉子叉着西瓜小口小口吃。 　　 俺不说话不行了，俺清清嗓子，说：胖子，今天你可不对啊…… 　　 话未说完，只见曲胖子眼圈都红了，不至于吧？正诧异间，曲胖子瓮声瓮气地说：哥哥，今天我才明白，我这个公务员是怎么考上的。

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（极品一号 老A） 　　 　　 俺看曲胖子情绪激动，生怕他说出什么不该说的话，遂起身说：胖子，有话咱们回家说，走。 　　 回家坐定，小谢一一泡上茶，于大波似乎还生着曲胖子的气，虽然脸上明明带出关切之色，还是对他不理不睬的。 　　 俺问：胖子，究竟怎么回事？ 　　 曲胖子长叹一声：唉，我以为自己能考上公务员，全凭一身真本事，咱又没什么后门可走，现在才知道，不是这么一说啊。 　　 曲胖子上午又给局长叫家里了，还有局里几个实权人物，都在局长家里吃午饭。作为下属，能被上司邀请到家里吃饭，那真是莫大的荣耀，几个人都十分开心，个个心甘情愿带了见面礼而来。只有曲胖子是空着手去的，席间人事处长教导胖子，要对局长绝对效忠：你这个公务员知道怎么考上的吗？笔试你才第五名，这个职位只招一个人，按咱们局里面试一比三的惯例，你连入围面试的机会都没有。谁给你的机会？局长！面试你第几？第四，因为有一个入围的没来。谁拍板录取的你？局长！局长说了，咱们重考试但不惟考试，要看一个人的真材实料，他这是识才、惜才、爱才，你要是不好好表现，对不起局长一片苦心！ 　　 曲胖子说：听人家这么一说，我真是心都凉透了，我自打毕业出来，唯一能在人前显摆一下的，就是这件事，考个公务员多难呐，比考大学还难，我考上了！没想到，这还是人家的恩赐。局长坐旁边笑着看我，我觉得比往我脸上吐唾沫都难受。 　　 曲胖子说着，眼圈又红了。平时天不怕地不怕的曲胖子，终于怕了。 　　 于大波起身绞了湿毛巾，轻轻递到曲胖子手里，她轻柔的动作，似乎是怕惊散了曲胖子飘荡无根的魂魄。 　　 曲胖子擦了把脸，却把头埋在毛巾里，迟迟不肯抬头，仿佛他只要一抬头，就无力面对世间这纷繁的纠葛。一时间，狭小的客厅里静悄悄的，只有落地扇在一圈又一圈地摇头，不知道要否定什么。 　　 于大波望着健壮而又软弱的曲胖子，眼里满是爱怜。俺想如果她能够付出什么换来曲胖子的快乐，她一定会义无反顾的。 　　 俺点上烟，狠狠抽着，心里莫名地烦躁，忍不住大喝：胖子，你他妈又不是金枝玉叶，怎么就娇贵成这样！出来混，就要狠，拳脚狠不是真狠，要心狠！知道吗？对别人要心狠，对自己更要心狠！你这么软蛋下去，早晚成了废物！ 　　 曲胖子抬起头，擦过的眼睛更红了：哥哥，今天我不软蛋不行了，灰心呐，难道我曲胖子就不能漂漂亮亮干成一件事？ 　　 俺笑了：胖子你真是无知，过去的状元比你牛吧？知道怎么点出来的吗？ 　　 曲胖子摇摇头：我哪知道这个啊，哥哥你说说看。 　　 俺叫一声：小谢续水！ 　　 于是小谢给俺续上水，端足了架子，俺这才开讲：状元，那是天下第一啊，披红挂彩，跨马游街，琼林赐宴，青史留名，一个字，牛！ 　　 偷眼看看，不光曲胖子，连于大波和小谢也都听进去了，俺满意地喝口茶，接着讲：可是状元郎真是天下第一吗？美国的二百五总统，不是呀不是。 　　 小谢第一个反问：不是天下第一，怎么当的状元？ 　　 俺拿烟头比作扇子点点她：稍安勿躁，且听俺往下说。话说万岁爷凯科大选，那天下举子，陈世美、莫稽等，纷纷上京赶考，三场考巴，考官阅卷会商，排出一二三四，这就成了进士，好比你们入围面试，不过这还不是最终的名次，万岁爷还要亲自当主考官，金殿面试，过去说天子门生，就是这么来的。 　　 曲胖子瞪大眼说：敢情咱们在戏上看的都是真的，真有这么一回事啊？ 　　 俺对曲胖子这种低端问题不予回答，继续讲：面试以后，万岁爷要钦点状元郎，你道是如何点？笔试面试成绩当然是一方面，但决不是主要方面。要看这人相貌如何，面试嘛，就是相面一样，歪瓜裂枣成绩再好，点不了状元。 　　 曲胖子开始沾沾自喜：看来俺还不是歪瓜裂枣。 　　 俺说：胖子，对自己要有信心，你除了胖点，还是仪表堂堂的嘛，对吧大波？ 　　 于大波红一下脸，没说什么。 　　 俺回到正题：还有那名字起得不好的，照样点不上，文天祥点状元，全仗名字好听，慈禧老佛爷点过一个万春霖，看中的就是一个吉利名字，就跟现在这个手机号一样，多带几个8就好，就值老了钱。 　　 曲胖子吧嗒一下嘴：这样的啊。 　　 俺说：你以为呢？状元就是撞运气，撞对了就是状元，撞不对就是傻蛋。点状元都这样，你考个小小的公务员，还想怎么着？ 　　 曲胖子一咧嘴：好险，幸亏爹娘给俺起了个好名字。

宇一子衿

（极品一号 老A） 　　 　　 国庆节快到了，老谢整天泡在小礼堂，指挥着一帮文艺骨干吹拉弹唱。他个人最中意的是大合唱，拼凑了将近五十人的合唱队，当然，其中很多人是兼着其他节目的。老谢亲自选了《游戏队之歌》、《黄河颂》、《东方之珠》三个曲目，而且要用这个节目作大轴。老A在这个问题上和老谢产生了严重分歧，她的提议是用合唱开场，以她为领舞的集体舞大轴。老谢老脸紧绷，无论如何不肯同意。老A都抓住他胳膊摇晃着撒娇了，老谢还是不为所动。 　　 俺对老谢一个大老粗却如此热衷于文艺非常不理解，公司嘛，踏踏实实挣钱，多攒点家业，多给员工发点，比什么不强。老谢的合唱队要抽调俺部门几个大嗓门，俺表现出了一定的抵触情绪，老谢就耐心地跟俺讲凝聚力的重要性，活跃员工业余文化生活的重大意义。 　　 俺说：谢书记，俺知道，初级阶段的主要任务是满足劳动人民不断增长的物质文化生活需要，但是请注意，物质是排在文化前边的。 　　 老谢气得使出了专制手段：这几个人，给也得给，不给也得给。 　　 人还是要给的，老谢的面子驳不得。经过深入思考，俺认定老谢还是军旅情结作怪。当兵拿枪的，见天不就是吃饭训练睡觉，通讯基本靠吼，娱乐基本靠手，再不经常文艺一下，确实对提升士气不利。但老谢可能没有注意到，斗转星移，时空转换，历史的车轮已经到了二十一世纪，改革开放都已经二十年有多了，这个年头还整天把人拉去集体文艺，未免有点刻舟求剑。 　　 但老谢不管这些，他认定的事，就一定要去做。他不愿意改变，哪怕岁月已经把他年轻的脸雕刻成核桃皮，他还是固守着自己逐渐老迈的思想和原则。 　　 俺尊敬老谢，但是俺从不无原则地认同，俺理想中的老谢应该更好。不过老谢就是这么让俺失望，该管的不管，不该管的又如此踊跃。人家张总呢，整天挨个找人密谈，关起门就是大半天，谈的什么内容，不好猜测，但跟公司当前局势总不会距离太远。 　　 邹大稳原先用的几个室主任，业务个顶个地强，书呆子气一个比一个重。看看人家庄贲用的人，真是武大郎架夜猫子，什么人玩什么鸟。业务上虽然不用操太多心，但外面的事全靠俺一个人照应着，光是开会就开得人头大。按说一朝天子一朝臣，俺也该把管辖范围内的人动动了，可惜权限和腾挪的余地实在太小，心有余而力不足。 　　 少了一个邹大稳，一切斗走样了。不行，照这样下去，俺别说去掉代理两个字不现实，只怕还得受牵连。必须趁现在这个缓冲期主动出击，扭转局面。 　　 先找邹大稳商量，虽说人走茶凉，可俺要搞什么动作，如果不先知会一下前邹经理，他肯定会有想法的。 　　 邹大稳正在办公室孜孜不倦地研究足彩，扫了一眼，看到桌面上画了很多神秘图形，不知道邹大稳是不是把张天师那一套引入了足彩领域，又是电脑，又是画符，中西结合，相得益彰，他要是再不中大奖，真是没天理了。 　　 自从上次喝酒两败俱伤之后，俺们的关系已经有了微妙的变化，少了客气，多了放肆。交际交际，乱喝一气，在中国不喝酒，啥事也办不成，都在酒里了。 　　 俺关上门，冲他诈唬起来：邹经理，上班时间，你这不务正业啊。 　　 邹大稳笑笑：老弟，别叫邹经理了，叫老邹就好。我现在的正业就是这个，怎么叫不务正业呢。 　　 俺苦笑一下：你倒享受，俺这边招架不住了，真不知道原来你三头六臂还是怎么的，什么事都料理得妥妥帖帖，现在快乱成一锅粥了。 　　 邹大稳显然意识到这是顶高帽，但也不妨戴上，他一针见血地说：有什么新思路了，说说，说不定我还能提供点参考意见。 　　 俺隐藏起一丝尴尬，把来意说了一遍，邹大稳皱起眉头想了半天，说：老弟，兹事体大呀，按说咱们国字号单位，一切都是国家的，可是实际上这里一草一木都是给人圈占了的，钱也好，物也好，都是属于特定某人的，特别是人，更是个个名花有主，你想动人家的人，岂不是要天下大乱？你最好跟谢书记沟通一下。 　　 俺不由一声叹息，邹大稳认为不合适的事，那确实是充满风险的，这一点不容质疑

宇一子衿

（极品一号 老A） 　　 　　 很明显，邹大稳并不支持俺的意见，但话说得很诚恳。俺其实不是不清楚这些，不过现在有庄贲的事牵制着，俺提点要求还有被满足的可能，一旦庄贲的事了结，谁还顾忌你什么，再说什么都白搭了。再往私心里说，俺这也是漫天要价，万一事情管得不顺，总还有个推脱的借口。 　　 找老谢沟通，本来就在俺计划之内。踅进老谢办公室，人却不在。俺知道，如今他不在办公室，就在小礼堂，不在小礼堂，就在去小礼堂的路上。 　　 一进小礼堂，就见灯光刺眼的舞台上，老A正作无比深情状：金色十月，流光溢彩，花如海，笑如潮，让我们敞开胸怀，放歌记忆中最美好的十月，下面请欣赏…… 　　 再看老A的胸怀，果然敞得很开，见过低胸的礼服，没见过这么低的，说不定是特意改过的也未可知，深沟高垒，一览无余。有分教：满园春色关不住，两个馒头出墙来。 　　 老谢却不见影子，俺穿过一群一伙浓妆艳抹的群众演员，快步走到台口。老A恰好报完幕走过来，俺冷冷地看着她，问：真的假的？ 　　 老A一愣，问：什么真的假的？ 　　 俺笑笑，指着她胸前敞开那一部分说：这个啊。 　　 那老A却甚是泼皮，毫无惧色地挺起胸脯，说：你自己摸摸，真的假的全清楚了。 　　 俺哪里敢摸，嘿嘿笑着，有点下不来台。老A挺着胸脯把腰扭了几扭，冷笑着说：叫你摸你又不敢摸，就这么点胆子，装什么大尾巴狼！ 　　 俺本来想哈哈一笑过去的，听了这话不由怒从心头起，摇了摇头说：也不一定非摸不可啊，你不告诉俺，俺问老庄去。 　　 说罢，扭头就往上场门走。老A在背后抡起无线话筒，结结实实照俺肩膀上给了一下。 　　 俺吃痛不过，转身一把攥住老A的手腕，制止了她进一步行凶：哎吆，靠，再打俺报警了啊。 　　 老A奋力抽回手，咯咯笑起来。俺揉着肩膀说：君子报仇，十年不晚，老A，你给俺等着。 　　 台下开始骚动起来，没人再看正在精彩演出的节目，都往俺和老A这里看过来，有人开始起哄，喝彩拍巴掌的也有，一时间乱哄哄的。 　　 只见老谢箭步从二幕后头窜出来，大喊：彩排呢，大吵大闹的干什么？ 　　 俺指着老A说：谢书记，俺来找你有事汇报，这人是你们节目组的吧？挺起胸膛挡住俺，还拿话筒打俺，你要给俺作主啊。 　　 老谢虎着脸说：有什么事回头再说，我们这里排练呢，没功夫听你汇报。 　　 然后双手象轰小鸡一样，把台上的演员轰回后台，拉过老A说：重新来一遍，我这里二幕拉上，你开始报幕，注意节奏。 　　 然后，老谢把俺晾在一边，自顾去拉幕了。 　　 俺觉得十分无趣，臊眉搭眼下了台子往外走。俺们部门几个演员过来围住俺，问：砖经理，刚才你跟老A演的哪一出啊，《刘海砍樵》是吧？ 　　 俺停住，严肃地说：你们懂个屌毛，俺演的是武松打虎。 　　 众人低声哄笑，俺赶紧离开了这莺歌燕舞的是非之地。 　　 第二天一上班，老谢打过来电话：小砖吗？我现在有空，有什么事现在可以谈。 　　 俺诧异地说：谢书记，俺没什么事要跟你谈啊，你记错人了吧？ 　　 老谢咔嚓挂了电话。