HR培训——幽默材料多篇

小盐

工作时间 K: ?6 { O9 Z. k工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。” 9 Y% ?+ D/ }0 U) h* c 请假 : s$ a4 p$ o5 I$ ?! y . l+ I3 P5 ~! `* R6 Z+ \亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 + v" s' u3 v! j4 Y; J9 }$ |' y“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 ) J. [! T, X! f* i( ~1 W6 C2 H 3 B4 t6 n0 [: w: D/ \“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 责任 + m4 D% S. ?+ z# \1 ~ 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 + r% ?$ X+ d+ ?6 U5 ^ “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 7 u/ A7 ]9 V8 U" @1 r" J就该负责。” & S* h9 a* Y- N$ `/ q兼 职 救 火 8 w9 w: u: Z2 n1 G3 F+ \' } ! A0 M X4 i& n1 _3 A某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” $ s6 V" ` L' K; H+ [ 特 长 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的 老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” 置若罔闻 . O3 j: F7 v) x年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 8 ]0 l. w9 a$ y4 @$ f5 m听不清楚顾客对我说些什么了。” + Z/ G& P# j# R% ]5 Q+ S ) {+ v) u' k$ e0 Q“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 6 C: Y: a3 F* v ; s# K8 N4 b; N" v服务 " x2 G# N1 O2 t+ m5 G$ H1 F' D1 | M3 v5 k: H s( t　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” 1 c& r$ S$ V1 E3 T- Q4 F　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” # r* I7 Y( @9 j7 `- v- Q . P/ ]3 b6 k" L财税 - ~3 T# o& {6 p) G, | 　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： + P7 L# n' _$ }" v- Y3 s　“你想让它等于多少？” 　他被录用了。 - e! v _: f& K3 L, w' m性价比 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” & m8 u& p1 a, @ j& Y, ]“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” ' Z+ S( X- ~5 k: A8 i. I/ a o偷 当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” ) l9 ?/ P' |$ X) |, v' t3 O5 y3 ^+ _ 坏的扔掉了 4 V* s5 C1 H/ }* J" P$ v1 T ( E: W4 E# z2 P/ N珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” 帽子和皮鞋 一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” ; c! C! w) ?) P3 Q0 {. ?( X1 M4 \“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” 9 \8 e& t- u$ Z! h 致富之道 2 e% ~; N5 v; f+ a2 l四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 / P! s5 K$ f4 I5 P; o A: f( p甲：“我的缺点是嗜赌如命。” , a- U, ~* j/ o; h. y乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” . F0 ?/ T6 l9 I0 V+ t, X' q丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” % B P8 Y# `( _最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” $ P& {6 O3 D* x( F3 x. X 4 Q3 ?/ z; k, n年假 ( j6 x" }4 L8 m! ]9 x一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 乱弹琴 一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。" 授权 : H/ }! [. T/ q f ! C$ \% {- _* m* G; L6 h" C9 _有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" C. [+ G, O' P" ? ^8 S 关机 $ n! D: `4 z1 y. o& W+ H某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。" + ^2 r! T# q" J0 i 实践 6 n/ o8 [+ C3 Y3 q. a 小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。

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有创意的囚徒 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” 必备条件 % y# O' L0 _& O: q6 x( N0 p8 m 约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” * d. g) x7 l) g1 n' ? , \( }6 P) F9 u7 [; t4 g“如果可能，我愿意参加董事会。” 7 [+ R1 [* A( {2 q; t “你发疯了吗？” 4 m6 ]. i' J3 u& a ; ?# y5 ^; ~2 T, j( E“什么？发疯是作董事的必备条件吗？” 董事局决议 & u3 l6 R7 y' Q# p3 y董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” + V+ o/ l2 r7 X9 d 议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 , ]3 d' y8 f) Z# b 人才难得 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” 1 o, ?9 n( H- r' Q% @“我们会抓住他，把他关进监狱的！” & N. z9 w& E4 k: v, t3 C“关起来干什么？我要聘用他！” 突出的特征 , V W7 o! o# t% n2 b' `' E+ [9 ` 一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道： 7 V+ i) Z `6 [! }& S“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

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职位空缺 + X _& i# d* l7 C4 K+ C9 z0 i* Q . Y- s# `, S* n* _　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ ( S8 A2 y. u5 a3 M求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 录用标准 2 f! `2 Y0 z- C 9 Q! ^% E# u! h' |, V　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 ! U1 _! T( O9 C7 c. ?　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” + q- w4 |+ a; _8 A% s　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” / y* k6 f4 u; }' G' W% L- c4 M2 v# |; R　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 　她被录用了。 2 u6 M% U0 P5 w 8 Q, ]7 D& b. N2 Z, Y# L' d工　资 " m j% A$ v4 ]# `" }8 |: V 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” ; `& e6 o/ O: C2 Y- {1 A“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” $ d+ r7 e9 O% U0 d$ j 2 x+ F, |6 W6 d4 t5 W% ]. N8 ?( Z厌倦有价 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 4 { u* p- P) b. [; D3 }, v经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 “为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 - ]1 U* [/ V7 F/ i$ o% H5 Y$ ~4 ^ 合同风险 1 D) C: |* [3 b$ p7 ^9 B 2 A7 T" S7 {& J6 t: k# j老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 0 P- E4 F5 [( R4 b5 b P代理人：“寄到外省去。” ; N& \8 v/ [2 U7 t老板：“那里现在也不会有人买。” 5 y; a% A) X! E$ P A/ ]- C: T代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 2 k# U: F) S) Z9 {老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道： $ l8 h q3 N1 Y( \" z- L“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” 4 ]" f: B( f2 y . n+ Z6 m/ H: s3 X) ^7 G滞销 6 U$ _4 o. w( j+ B- E 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” * L& E) k7 O0 L. X# X( [% N0 A老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 / l* l8 U2 a* Z, B5 e% a7 C5 T选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 在橱窗里放了很长时间了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” / F1 r+ ^! _( E% v1 k 9 Q9 X2 p4 a5 C# f$ j% R经营有方 % x2 h0 Q: Z* G$ \4 @# F 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ 请 假 0 @' w+ k# Y4 j% l, ^0 s' K 5 |0 q# `) m* u一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 9 ?) M( `1 c: a职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” ; U7 Z: s: ?& E! t老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” 权利斗争 $ K0 T! k0 D5 N7 K: @ 7 g( g1 S1 u+ ~1 l甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。 应试妙答 一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： : R( q7 Y" S% m- }# w0 y7 N% f招聘者："你以前是销售什么的？" 3 z4 X* j7 }* h应聘者："销售我自己。" - K6 f4 D5 g2 ?6 v( i- b/ C0 M6 H6 h招聘者："业绩如何？" % \7 q5 @* ~4 W2 F+ V应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" * ~) M, L- T* a4 e3 K招聘者："你为何要跳槽？" 7 k2 O0 s2 g/ y" b2 e4 u应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" ! e, m2 U& U8 u6 `1 \- ]: W9 K招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？" ) n9 I2 ]- d8 _+ Z& x应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" 2 t0 i) O( i8 K' W) ?* [招聘者："有缘。" $ m ~2 A9 z! X# {* }应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" 评选 * s9 H3 l, Z9 d2 ?; U9 C$ m某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。 严禁请假通知书 1 U( E8 D( O8 d 6 u0 k/ ~4 ^7 Z! ?' e; o0 r各位同仁： 经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定： : y3 Y1 l" }/ H8 D% B+ S1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。 2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要； 3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修； 4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要； ! y' k7 R4 ?8 {) B9 s( v4 Y5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。 6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。 7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣； + @# t& q" Z+ }8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯； 9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习； 10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

红叶情思

不错的东西呀，希望可以常常看到呀！

BYH

又过节又看笑话，不错的享受！

无涯子

幽默中蕴含道理。

谭耀启

幽默是另外一个思考角度的产物，我们要做的就是思考别人所想不到的！！[em06]

yihua298

呵呵，幽默:D

hufeifei_

享受。。。

chenxb

谢谢 楼主分享