[转载] HR培训——幽默材料篇

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[B]工作时间[/B] 工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。” [B]请假[/B] 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” [B]责任[/B] 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。” [B]兼职救火[/B] 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双鞋。” [B]特长[/B] 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” [B]置若罔闻[/B] 年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。” “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 [B]服务[/B] “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” [B]财税[/B] 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： “你想让它等于多少？” 他被录用了。 [B]性价比[/B] 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” [B]偷[/B] 当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” [B]坏的扔掉了[/B] 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” [B]帽子和皮鞋[/B] 一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” [B]致富之道[/B] 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” [B]年假[/B] 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” [B]乱弹琴[/B] 一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。" 下见：续

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[B]授权[/B] 有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" [B]关机[/B] 某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。" [B]实践[/B] 小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 [B]有创意的囚徒[/B] 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” [B]必备条件[/B] 约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是作董事的必备条件吗？” [B]董事局决议[/B] 董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” 议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 [B]人才难得[/B] 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！” [B]突出的特征[/B] 一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” [B]职位空缺[/B] 经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 [B]录用标准[/B] 某酒店即将开业，正在招考工作人员。 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 她被录用了。 [B]工 资[/B] 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” [B]厌倦有价[/B] 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 “为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 [B]下见续2[/B]

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[B]合同风险[/B] 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道： “蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” [B]滞销[/B] 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 在橱窗里放了很长时间了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” [B]经营有方[/B] 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ [B]请 假[/B] 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” [B]权利斗争[/B] 甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。 [B]应试妙答[/B] 一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 招聘者："你以前是销售什么的？" 应聘者："销售我自己。" 招聘者："业绩如何？" 应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 招聘者："你为何要跳槽？" 应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" 招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？" 应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" 招聘者："有缘。" 应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" [B]评选[/B] 某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。 [B]严禁请假通知书[/B] 各位同仁： 经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定： 1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。 2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要； 3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修； 4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要； 5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。 6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。 7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣； 8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯； 9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习； 10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

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感谢楼主。