[转载] 一句话把人逗乐

jingjing2055

（摘自：尚德机构www.sunland.org.cn) 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 ( }; @$ |1 d9 ^" y7 f / z4 u6 ~ r( Y$ i/ t$ S3 }　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 , ^* P H2 \5 I# S* v2 J 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ : p1 c% O* x' C# f7 n& b( U- u ; Y8 ^; C: {8 V7 j! B8 s4 ^　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 ( v; c5 j" [+ Z0 _5 z+ k3 B " P: _0 V' P& P　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 1 f, B7 u! y5 J5 b2 K3 V0 [ 9 c. v4 n% k. e6 l4 V' \　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 ) B! g. l: }9 V7 C7 f 　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 ! u- g% ~% J1 c6 \2 P9 n, w8 c 5 [ r* \ p* Q- V: O9 p! b e5 w- R　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 2 B# J1 C1 F/ q 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 * U0 i6 j. |8 s" o- u　 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ ) d+ ~5 v( |) A- E' } 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 * E& P- s1 s( Z0 \- `5 U * |7 @) z! c- C+ G9 k$ l　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 * e/ I2 W2 R) P& B / J- W* `) N3 O$ |4 l: B$ n　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 " \% n' z: ~9 Y$ Z 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 ) f0 O0 Q6 q: y+ Q5 m- h% E: \ 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 " r, G) ]+ H7 w& O ' O( @" {0 Q7 C　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 ^9 _8 v& c l3 s5 ?' c O　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 - I8 d) T* F5 }' @: i% z! W# B　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 9 u( d3 X" ]3 c 　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! * f" O4 u3 d* S* R 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 1 ~! F1 D1 n" }7 F" l : g& T8 K' N$ c3 Y, O　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. ' F# S* w. q! W7 L　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 5 o# \+ I5 v# R; o/ H/ F4 b　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 2 H( l$ S4 k& D7 X5 ^　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 8 h; v2 V. _8 X8 G2 P# D　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 O7 S8 u5 ~ J! L　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ & |) k8 T) o) k; E; P2 |. _ ) O7 z* U! Z |7 k/ `6 ]　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 / V7 }4 S1 _5 {' p6 o$ y+ }- ]; l & ?3 `9 j: S f6 f% d3 s% T　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 ! L) J! y( M6 h8 S# x; [! x　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 6 m4 s- |4 }/ H+ k* v . R0 S! X' {, M: E) `, q, o/ v　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 . k8 H1 @4 ]# B' j/ W + G4 Y' @ s- A. g　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 ' b; I; R! ^: Y p( U 　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 ) @: h% `, p8 m: J& K" o 　　秀发去无踪，头屑更出众！ # {" J& O: w2 s/ e7 s, F4 Q　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. # R+ }! `" ~! C$ k0 M- O; S 　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. % u/ c3 T" l; d2 J& `5 S 　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 5 z6 G' m, c$ o, X 　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ * r% |. S+ _" W[em31]

东方剑云

[em01][em01][em01]这才叫幽默

art

[em01][em01][em01]

jingjing2055

祝大家元旦快乐

盛开的草

哈哈