录用标准
某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
工 资
一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。
厌倦有价
一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
合同风险
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：
“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
不错不错，挺逗的{:5_257:}
好草，好草
公司有一女同事迷恋网购
某日网购小摆设分发之，就是浇点水头上就长草的那种小东西。
据说是一周之内必长草
于是大家兢兢业业，每日阳光雨露精心呵护，奈何一周过去，每株都一毛不拔。
于是大家也就不再期待，唯有此女同事仍旧兢兢业业~~~
终于有天早晨，听到此女惊呼：“草！草！草！我就说我的草好！果然是好草！好草！”
第一次
这个发生的场合就多了，之前大学时也有类似的乌龙，现在直接八公司里的
公司新来个小前台，是个挺漂亮的小姑娘，腼腆型的~
前台电话录转接录音时就直接叫这个小姑娘录了
老板最后听的时候说“不错不错，小姑娘声音挺甜的，但为什么有点颤呢？”
小姑娘答“人家是第一次录电话音”
老板（一脸坏笑）“哦~~~~没关系~~~女孩子嘛，第一次都很紧·····张···”
吃鸡
公司楼下有间沙县小吃，平时中午大家懒得不愿意动就都叫他家的外卖。这家店的镇店之宝是两道菜——茶树菇老鸡馄饨和当归老鸭馄饨
某日公司组织外卖，各家纷纷上报菜谱
最后问到老板那，之间老板一脸困顿——我正琢磨呢，是要老鸡呢？还是要老鸭~~~~
叫外卖的同事“他家老鸭头蛮好吃的，就老鸭吧？”
“好吧”
同事走到门口，忽听老板大声叫道
“我不要鸭头了，还是吃鸡吧~~~~~~”
全公司的人都不厚道滴僵化了~~~~
艳照
以前在深圳的时候再XX集团公司工作，
一天经理助理来找我帮忙做数据恢复（因为以前我帮同事恢复过她知道）
该助理就是经理的小姨。
数据恢复后，图片打不开（就是用软件将图片更改成EXE格式，软甲卸载后就打不开）
我狗狗了下重新装上软件后，她一点开，居然是经理穿着衬衣光着下身搂着她。。。。。
我狂奔，，，，，，，，，，，，，，，，
牙签
某男同事，牙齿长得异常嶙峋，用四姑娘的话就是“跟收割机似的”，还虫牙蛀得一嘴大窟窿
so，此男饭后必用牙签认真仔细、兢兢业业滴。。。。剔牙
某日此男正在专心致志扣着大牙窟窿里塞着的小菜叶子
不料老板突然经过，飞身一掌——“马上通知所有同事到我办公室开会！”
老板掌力深厚，外加力道、火候掌握得极其到位，导致结果是——牙签卡在两牙齿之间窟窿里，欲罢不能。。。
问题是马上要开会。。。。。拔来拔去木有办法，此男想了一想，顿时————抄起指甲剪————嘎嘣一声。。。。
历时一个小时的会议，我就坐他对面——真怕他一口气提不上来，喷两颗大牙混着血交杂着牙签出来。。。