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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
7 Y' N/ p! b" o- n2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。2 o( k$ G) V, W
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
& S) i8 n1 ^+ S: n0 t, v. o4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
! b+ J0 x2 j& a5 [0 l& @! ~5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。0 I7 {' ?- c4 g7 d: y/ `
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像6 P0 J9 j4 a( S7 T! V) R6 e5 ]
派。9 A$ V* y. \6 U' [) }7 f
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
% a$ F& ?5 G g$ a" m3 U，结果桃核拉不出- v2 A. c/ I7 g) o) z
来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8 X/ J6 ~$ ~+ m* q8 V8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
8 q" v8 ?4 s3 q6 D: @9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。- e' ~; m" ^7 F4 @: v8 D7 ]
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用( ?: c7 ]$ U7 p Q% I8 k
梳子梳；想吃汉堡$ F6 m0 ?4 M/ h
，就把馒头切开夹菜吃……: ~ M0 z( _7 r( w* ?
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。3 @8 S$ q# d/ l9 u) M
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中0 H% V9 V6 t- j
的选妻标准：家中6 P0 d: Q0 W+ R4 _# \7 H
财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
6 v& |& D g5 `* r3 P13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
$ b; g4 H( z3 N9 T4 _$ _$ b* u业与爱情，父亲赞
; ?+ {6 |; [" _6 {- n* j" c赏的摸了我的头。6 O$ y5 A/ f2 ?$ Q7 @$ U
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填% ^- z* V! H0 R
“紧张”。
% o. P7 e8 k2 s" \! ~8 L15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
+ A3 U4 U6 I. } N, K& y! H是让她一直满足。
) ~! Z" I7 y$ }. h, I16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手$ V' a- \1 P' p9 P; L2 Z
术，结果现在我完" k \, {0 S' \5 G+ C! K- _5 L W3 D
全不知道他变成什么模样了。
. B6 f& \: m0 l* q' ^; f17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。% e' [ y0 x0 Z% j) W* R* ~
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
8 ^ o& P3 N- W+ a5 L9 w% x0 E19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不+ u. K. j3 e7 ]6 C) u( A% ?
给!” 劫匪仔细打
- d5 `: r) W8 B, {' D& o量小姐，曰:“你想的美！”6 d9 u$ r+ }2 W5 I2 V% S
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……, k( Y0 n5 e3 W) C, B9 _) s6 e$ J
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
. M* T7 `- M0 @) S22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
: A+ `: ?" Y1 t1 b- [一碗粥，你先喝半/ [) A9 j; o7 e& h- V
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
) H1 t4 U& Z% j! T$ u？一次四百，包夜$ I' [3 B6 a, _- }% j! j, N* y
七百,mercurial vapor。4 o7 U" d1 P' v; S' C8 v* ~6 e, x6 [
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。' }1 e7 H- T3 n ^
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
3 P2 v& o6 H7 W: T4 O: T" t这么大了也不戴胸" {2 Y8 `" \/ |+ J( g7 b7 C
罩。
) H1 [6 d4 S: q/ S+ o5 E25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
0 Z# n# Y) m3 \5 e26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
4 S; \8 J* \1 e5 @在开车吗？”1 T4 c. L" _* M3 P
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大& `. Q! |( ]% g- |: y5 M: E
声喊：姑娘们，送
, j0 y8 d* A: g! ^ u- A5 x客了。% h+ S8 Y8 |+ O
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
! u; B* `8 z/ ~! t! _马上又对她说：7 G* Q( Z( t& q" O) p
“妈，你好！”; a; i* z' ~+ z% b2 O' x7 O
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
6 k4 a: s# L( h5 M吓走了乌鸦，甚至
6 |# p$ K( J. _$ B0 o. I& g有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
) m z8 n8 o! N; d# a2 d0 z- _$ p% V30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。3 l. t5 t, w' P8 D2 P! R: T
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
; G6 R2 F& |, M1 n' L' }% d年轻人又惊又喜：
' R. k8 q' n# `4 ^“您是说可以做其它的事儿了吗？”
/ F" J) p6 M( ]6 u# t# A32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。9 }7 d2 n7 A* D. M1 g
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作4 }( Z' e' X; D2 V! u6 ~
弊，给我站起来！
! E' P- x2 A- p1 |( l) t”五个学生站了起来。
! M" Z2 x. O l3 u0 V/ B34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”' ]/ L7 k: E" V/ j: B6 g5 ^
“我是说去医院
+ B' f, u/ j1 G% b& i$ E。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” s+ D k" h$ d' N4 U
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
! g, T4 g! c( @9 M# D% ^36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
* d0 m' U1 c1 Q6 |中向往节俭。
) ~0 D* _8 e$ @( H. C6 p37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，7 ~/ t0 _7 ?& \4 {3 H
就能感受到幸福了4 p( N% u3 w9 i. y
……
8 h: l- f/ l0 ~38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
. z8 [& P2 \% D: o# J2 P- M. Q来眨去，于是我便9 h! A$ B& i( |* ~6 N
死去活来!4 m0 f# l" C0 I W
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿0 }( _ [! G8 F" k* K
出来，别说我偷了
$ ]* s% n9 A" O" l, K0 ]9 z' m你们的猴子！”
+ ?* i5 d( K( H% |$ m3 I40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
! t6 ^9 t3 J, J# Z; S4 W1 Z41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！" A# f6 D2 l( }% |4 y
42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
$ d8 _; J7 V6 ?1 _9 y的人给我套上的，
6 {9 E, X* }) h ]1 N; _不是结婚戒指！我还没结婚！2 E" ~+ C# V0 k e3 j( V
43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
% V* d( |2 u3 Y, Z1 A9 E8 ^6 H* ]服务”“同志们晒: B, D6 ^6 w3 X& G- `7 {1 Z
黑了”“首长更黑” 。
1 {( E" C8 b5 ^44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改6 ^& F3 e' R' e, E
口道： “她还在
% _3 p9 g' ^/ m) [: K X原来那座公墓里吧？”2 M' z9 h ?: b( Z1 O# k6 s6 i$ n7 H
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
5 L* u3 t9 }5 Y, `' k下联：哪怕头上有* L" L- y- R5 B9 r; O" d1 H
点绿，横批：忍者神龟 。
0 [ c; {; f7 f; ^- V1 M46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！* n+ G; f8 I2 ]1 G2 J: l
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你* S. _ B* [4 F$ n! H6 r1 P# C) e
要勇敢的活下去，
g7 y8 h0 U5 ^) h如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！. e, P3 _8 ?. [
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
% T4 } t0 [2 a& Y兔：好，那我就叫& i0 O/ I2 C: a' k/ }& u* b1 v
小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。4 U# B S& c+ g+ u5 j" Q
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
! F. h' w9 g$ V5 H! [% s( h/ q醒，睡觉睡到手抽
6 V% X# F5 u; }/ s筋……
M& s9 |3 m: ?- U$ a50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… J; L/ `/ d, W( ]% O0 k+ f6 R2 n
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我* |, q/ J+ D7 Y/ [" z3 S
的爱情过程是文艺
1 f& f( p+ W- U: b4 v2 o0 O片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还! T0 v5 \' o; [
他妈插播广告……2 C" A; b1 o: E* t' A0 y& R# i3 f
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
+ k, N7 ^9 J+ [$ r( D7 n+ {) s53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
: T4 q% v- h C. o6 p2 ^费。2 r* a: _, t/ g% A. S; {
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
6 t4 O; I* L8 v% B就成了变态色魔，
/ \& l# X3 O% @% _# @% }3 Z! C1 p好色到了极致，被称作人体美学艺术家。2 R8 m7 ~. ^, \. P9 [
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一7 Y! v% l; b" c- ^- |
种是假装不清纯。
$ D/ A) ~2 I$ B3 ^% [56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
' |' I/ u6 P$ x7 l+ J# D如果背面朝上，我: O$ F8 H) b: X9 I
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。" F2 i6 D5 u8 h8 C' U
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后3 ~) N- J/ M% j5 U* o9 p# |
代……1 @$ b! p d- o' ~
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。( v. X9 V; C$ q0 ^' x1 V* r3 j! L
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
7 d& \* y5 n$ n2 o; i- L- x% e" E头，娇声回了一句+ ]- `7 l8 q6 t# V
：你今天，吃蒜了。
. S! L6 w u2 D- R7 c D60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！' l) U3 R2 l: e! t
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
+ _: V; ^9 H) Q6 }来了说：“够狠啊
1 I. x( b3 g, q$ W，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
1 Z0 R3 G6 U6 j# U$ M' L7 D' |62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
+ i3 R/ G) J$ [6 L63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
( }5 z0 a) ~$ }" I- u64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
, E+ g' C, ~( j65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包0 d2 z6 n5 t( F# q) J
涵。
/ t" W" T) `. y# X" v- p66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？/ E- q# W) X0 d# Z) P
67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。& }' ~* \2 v8 B2 N. U2 f
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一, H" k* [- u# w6 K: c5 K
名，谢谢!
$ ?( D2 r4 ^* b- {% L$ j5 J* ^69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买9 ]! E! R2 g Z2 u* B5 [6 w) S
辆新车开开。我--
& B ~* d% T1 S7 a# W- z8 C- y7 K没事捡个烟头抽抽……
+ D4 K! E; h0 {5 k70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。, C" ^ d9 e: z7 P4 u
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现' e1 v- P& ]0 G
在已经有十把雨伞3 z( w2 O5 w4 q. E7 t7 V
了。: F2 s/ w" z( v8 q( c c( f- {7 i( I
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。9 K3 H) M5 F( i
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
* _! i- S# M: w8 ~是厕所。
8 @$ |# h* G3 d- f. x7 s, U74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！0 `, \( T$ W7 E5 ~ V
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
( g i3 N& I4 `+ i' f) x2 x$ ?76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
2 M4 \! Y a' S# c77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
7 s* y7 k! G, u1 t8 V1 `78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
7 y9 W+ Q3 A9 Z) W3 E. F都记不起来了！# L% g9 R b# E" d1 c) q. j7 }
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
2 |. s0 L4 I+ V, f- `, ?2 I) c80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流9 `0 H! C7 V2 M( j) b( N6 G9 E9 ]
星！于是马上许愿
$ n- z7 D g- l2 M. g7 ]……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
7 F0 o, [, p, o5 K3 ^! H声音：“哇！流星
# ?, l8 N C7 v2 B+ p( g/ i！快许愿……”6 |4 B, v* F0 v* ?, r- B" I' B
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。6 t2 f) ^* s; m h( J
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如8 N+ a) Z3 F3 J! B! ]* J6 [
果还有宽松衣服，0 `" F$ h; U( ~. @* ^( }! o* F
那我还来报名干嘛？
+ Y1 J% T; @. Q- h& h* |83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
) x8 ?8 F) {( i期，这正说明：男! V# Q: y; a7 [
儿有泪不轻弹……
" q. s. C0 R' K7 h( o; i$ ]84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 1 X, P3 @' b3 w7 {# n9 i, r7 y* q
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。" O+ E) k! @# i; A# K7 m; G1 F* L
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
1 \: Y- A& |- F有人相信并照做了: v/ H! v: _0 u8 q/ s
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
% @; S& Y# ~! ^% `1 _5 s8 a87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……" F, }5 U3 p2 F
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的( r: V' O6 O: i6 I
，却是不穿衣服的" c0 R7 \& d2 ^+ f% y- O
女孩。/ [: `$ M. ]* m5 ]* R p' t
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
& x0 X7 C) [# F( l90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞- Q9 E, [& f* A4 t: N3 Y6 W
上了电线杆子，这4 e8 U. ]' |. {: o* i% S
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
! J, B/ Z& A( T. c7 S91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
9 s* }4 D( F v1 g& P92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！4 G& g+ o9 Y6 o; V% g0 R
--于是她有了钻戒
, J- t# |1 L0 Q0 s7 g. ^。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！. p6 Y3 C% l, i# K2 N2 _
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
% u4 s( x" {, ?, \; ~, g绩单是他小时候的
; D4 w o" F7 M% R: _。
5 H" e! s0 j+ g/ f* k94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
" p. ~0 [ m1 M4 k0 I1 T95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
, P8 D- H% W# r; U; `+ v论它，但从来没有
) O2 \5 l& \( y* i5 _8 b人亲眼见过……
, R8 a1 x' H7 [' Z9 R96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
- P* k& r$ }# _2 |9 [说一次四百……当
7 J0 t; C( s; w H, e$ G L' D% ?7 _时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都# A; T2 A* e2 C; k1 g3 z2 o
没有……. t5 \( y* m7 c3 U# ]! f
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。 Z0 M$ w J6 ^ ?" v& \
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
, E9 l0 Y1 D# L6 v2 u; b8 \0 i99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
: g# v1 [* `9 q& e2 H得及伤心呢，女友0 J" T& b1 q! \* S; |8 M1 P
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
# j$ ]7 h' N! e/ V7 l8 K ~100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。 |
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发表于 2010-9-15 12:01:31
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