华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

5 j. a$ l$ n' \0 p- l! d/ M一、华为营销人员人之资格制度的由来；
# c! x5 |6 A- a/ e二、华为营销人员人之资格制度概述；


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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3 ^7 C, A; T$ H& Q- R) v) x# T3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
. v1 q: ~3 {$ Q5 L/ v$ a5 B4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
/ m% e9 j7 N4 k2 O3 n5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
1 D& T( \* h! I: y" [5 e' V6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
. }2 {+ @* U# X* D% C+ I+ ?派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
/ [2 @5 l: D/ [，结果桃核拉不出
( `- p9 W" w! y) `来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
7 |: C( E/ x) J% e! q6 G0 D  p8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
梳子梳；想吃汉堡
，就把馒头切开夹菜吃……
+ G  y+ U( r" n; Z( z- m, W11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
! h1 D# I/ w  j3 s12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
2 i1 e/ V& o8 c* \' s的选妻标准：家中
财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
* \3 k+ u+ P) \+ [" \& a: J13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
  h% T4 s+ N( V# D: [' v: V2 |" I业与爱情，父亲赞
: ?- n  s0 Z, x2 v  [. |5 ~赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
“紧张”。
4 N4 M" [) n6 |& ?' u7 R( J+ R15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
是让她一直满足。
( z' ?7 W2 s+ ~- i( j' g  H3 W16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
9 P6 O, q, j- z4 I' G8 C术，结果现在我完
全不知道他变成什么模样了。
& j1 Z& e' z$ ^( j17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
- d3 B& `9 u  B" y: a' w- H: V6 _# e18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
4 h2 \( S2 \: b8 {  O- ]19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
给!” 劫匪仔细打
量小姐，曰:“你想的美！”
: u* E: }3 W1 u# V7 {2 K1 u9 u20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
8 D3 s4 Y; F7 a5 d4 c22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
! L+ L1 l  P6 a？一次四百，包夜
七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
% z' r8 P% B7 a3 z: o这么大了也不戴胸
罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
; P- v& A2 T: S6 p+ o/ I26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
; b# @: ^9 S3 ]0 @- @' ]+ N, C# {在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
& x# c  T4 D6 f( Z客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
( L9 [2 c$ h- ~3 {2 J  i马上又对她说：
/ |5 O% ]% M5 m7 N( E1 Y  {“妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
! o' V- a& O/ Q5 @; i吓走了乌鸦，甚至
0 S! K9 g; z- A/ k6 m# Z有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
# W' H* i- H! c6 R# j30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
+ j, r  P0 b9 b! |' n年轻人又惊又喜：
, `$ Q% g' z/ k“您是说可以做其它的事儿了吗？”
* p  b) W+ {8 d5 X  O32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
) k1 V5 b3 O# f) e9 h/ E弊，给我站起来！
”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
  V# m' p4 V; e. B( s“我是说去医院
9 l. d- m+ `( P$ `- L。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
( G* @# P4 T2 A35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
$ b- d$ B! D1 q$ @) m7 L1 C+ ^36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
* L  k8 x1 q" z' ^4 i0 L3 A: z中向往节俭。
& P9 [* F9 @% N, `( h& @) [37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
就能感受到幸福了
……
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
来眨去，于是我便
( Y( I# e" l0 |! c! H死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
8 W& i+ i4 O% A+ `5 w2 F4 ?+ y出来，别说我偷了
# [9 E3 `% F) ^* C你们的猴子！”
$ b# n9 Y' F, Q, R40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
, Y5 R  y9 M6 V41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
4 `5 N/ L* D/ R1 ~1 H42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
6 v4 T* C2 l; q) e0 ~的人给我套上的，
6 J' e# q0 K3 b" z$ }不是结婚戒指！我还没结婚！
43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
: _8 }( _" H/ N" B- q9 F服务”“同志们晒
2 Y7 l: O  o3 N4 X+ c- d4 s黑了”“首长更黑” 。
6 }; W1 U6 s" _4 v+ A44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
口道： “她还在
# o- p( f6 t4 b/ K  }# Y9 U+ y9 U1 J原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
: R: Z5 ~8 b6 I4 {) ]1 D6 N7 v; F) v3 h下联：哪怕头上有
- z3 H8 ]* u3 y3 S点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
+ I: z1 d) p! l  u4 u: r0 V47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
0 o# Y) u6 u$ N* |% r( k要勇敢的活下去，
0 N' g4 D+ x+ q/ P7 V* k如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
& u( t$ L% I" `8 E; f8 c& W48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
9 p) Z( u8 P7 c* K3 @兔：好，那我就叫
" V: D2 {3 R6 l" `. D! v/ G; K小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
醒，睡觉睡到手抽
筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
的爱情过程是文艺
片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
( w7 p; w6 u6 P他妈插播广告……
& w( A* `& r( I3 z; S52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
# [( o; \5 h- \2 x就成了变态色魔，
" a1 u* ~- ]9 |3 i( i% [! ]& A# Y- `好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
/ _3 s' d) Y0 o55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
如果背面朝上，我
; O: c' e- `) i' E* i' g/ T! u( d就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
: z0 P. |; K( [4 i7 S; f代……
# ^3 I. T4 ?! m# X) X2 S58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
头，娇声回了一句
) w/ l8 |! i4 W2 f：你今天，吃蒜了。
; T* N  S0 @! K0 T; P60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
来了说：“够狠啊
，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
8 O& Z1 y# R+ Q4 w- J9 ~63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
) m: f$ W# P5 b4 k8 W- o' `# ?65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
/ V+ x6 `8 u' P  t4 x/ `) Z涵。
; u* g1 x- L5 |* @: J' B: {66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
2 [% \' ~' f6 G; I67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
5 k9 l8 k; W) p% U; ~68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
名，谢谢!
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
% x3 H% ~3 C  T6 a- o; C71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
在已经有十把雨伞
了。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
' I- I' _9 W3 J$ O3 f. G8 h73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
, x1 o9 b* x# U是厕所。
3 u- Q  _9 m; O% I0 S  ]  O" [) t7 z74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
, g. Z9 k/ V8 w9 U4 [75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
都记不起来了！
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
& o; `' f5 P6 m3 M0 ?1 R3 G星！于是马上许愿
% R, |5 T( K) V: k; q$ [, S……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
声音：“哇！流星
！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
; o4 q1 Z# L9 V6 q82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
, v. d3 i$ \4 `果还有宽松衣服，
" D4 W+ G; [2 j/ m, T* x& _/ }那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
期，这正说明：男
) M+ Z7 q0 k" h% b儿有泪不轻弹……
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
1 V: ?8 p" P. u$ f. b1 u  D85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
6 i+ b* d0 v4 Y! Q8 G- D& b1 j7 X) v86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
/ l8 V1 t. {: ^3 s8 E6 ?) l5 P有人相信并照做了
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
" B# v1 J8 q. K87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
& C* c' \0 w7 b5 }) {& @，却是不穿衣服的
女孩。
$ I- W: m$ o8 t* l89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
上了电线杆子，这
9 p0 v3 u: A& y& j2 y' C酒洒出来，嗝……多可惜啊！
, c3 D; ?% f. i91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
--于是她有了钻戒
。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
5 X! d$ _& Z/ C& X& q: ~: g' u" O- y绩单是他小时候的
# _% X& p- c3 i* w% x。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
6 S) f1 K1 X  u95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
' R9 K- Y1 ]2 U5 @0 _  m2 F论它，但从来没有
' b% `3 o" t# P$ y- c人亲眼见过……
% |6 O+ Q9 g* L96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
说一次四百……当
时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
! [: F+ ?# v6 D6 u. [没有……
, p$ Q1 ^1 ]: G. x97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
; X! N, Y! V9 I6 V7 U, Z得及伤心呢，女友
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
0 Z$ B0 U6 W( s4 {7 x, y100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习

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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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