华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

一、华为营销人员人之资格制度的由来；
二、华为营销人员人之资格制度概述；
" i! _4 r/ |, Q( g. H
- r4 F: o$ r# a1 s$ h2 I/ r4 K5 d

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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
, _7 w0 o/ O- v+ P: n4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
. |8 z  V: X& O5 H8 y派。
6 o; \+ M2 ~9 o7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
1 j7 y$ B' g; P( x6 B，结果桃核拉不出
来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
# _" E! `) l& G) k- ~0 F3 y! l9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
/ y; C3 `/ c" N) N- H3 [10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
梳子梳；想吃汉堡
* k3 v# h3 K" C7 A# m$ \& S，就把馒头切开夹菜吃……
' q% u$ I7 U1 f, R11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
% \" l  h- j; j& x12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
的选妻标准：家中
& X: G3 M. z2 I$ }财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
( e4 x, U+ [0 J13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
“紧张”。
6 K2 Z/ T4 x$ P* |& z15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
术，结果现在我完
" L7 g; W# A: |& `) m- c" L全不知道他变成什么模样了。
2 b) `" N% G9 ]17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
& w, I9 s4 N7 W0 Z$ v19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
给!” 劫匪仔细打
量小姐，曰:“你想的美！”
( r7 c1 ^; T+ z- ]8 d% w7 D# x20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
; Z+ f# J+ d+ H" A# Z  k22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
？一次四百，包夜
/ ?# g+ X8 p; Z* N. I" {七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
! p( S/ i& @, ]  p24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
/ S/ v. [0 n% E9 M这么大了也不戴胸
罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
  p- W- F0 ~2 y5 e2 C26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
6 s8 w2 ^4 H9 J4 y5 u+ l在开车吗？”
: U* j; T4 N/ g0 ?8 m% _27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
客了。
: u4 T) g6 h7 [7 g% J' F' }0 @9 ?4 v1 Y28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
2 O2 B' \7 G/ H8 K! s, V8 Q马上又对她说：
“妈，你好！”
6 h: E8 u$ o, S6 E+ s. {1 o29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
吓走了乌鸦，甚至
& Q& Q5 q4 w" p8 P有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  c# p0 R8 _) o/ l30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
" P. X. J: Z" s  R8 \31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：
* X: g8 C- V: K9 Q' {“您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
& Q9 \7 K" f8 I9 O! S0 w0 G33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
弊，给我站起来！
”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
! }. x5 `0 A4 V8 W- o  B& S“我是说去医院
。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
' s. t  i: c2 |9 h/ r4 m. g4 G! ^) _36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
中向往节俭。
2 k8 `1 v; B7 }. x% h$ [5 D" E6 C8 Q37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
0 y# \( [  u$ ?, U# }8 d* d就能感受到幸福了
……
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
来眨去，于是我便
/ m# J; o3 v8 A; m+ L" ]; b死去活来!
. A# A; e; \3 I0 q1 \39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
出来，别说我偷了
你们的猴子！”
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
  a( y, h/ v: F2 K+ q42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
( N6 _! M6 y" U; g的人给我套上的，
不是结婚戒指！我还没结婚！
' E% Y2 ]) W5 T) ]" D, ~0 U43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
服务”“同志们晒
. y# p# l7 ]2 ^' E" ?. Z$ Y黑了”“首长更黑” 。
; W/ V) T5 b: q- G% Z44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
5 t- O/ x! z$ q3 g2 N! O6 d口道： “她还在
! L4 x" s5 k% T: H# j原来那座公墓里吧？”
/ Q2 A+ w* U& e* l! w# K+ G45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
下联：哪怕头上有
+ u: S3 O* c/ w1 n. u! J点绿，横批：忍者神龟 。
6 s0 e/ J2 _# T3 ?46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
: {) U1 C; {3 i% n* x5 N5 m- @) @47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
1 P9 U6 V* p) f* v1 S) {4 C* t' a* u要勇敢的活下去，
如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
/ j% @2 m+ R; ]兔：好，那我就叫
, J+ s* I5 W  p, U小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
# |  z7 o- `% x& ]& @+ d49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
醒，睡觉睡到手抽
3 i0 u! g/ U7 B1 ?+ i' |& B筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
4 x9 P) Q$ ~& _, M. W  h1 \51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
2 J5 k: w; v* M1 T) ]5 n. N' R的爱情过程是文艺
3 l/ U2 Q; o9 {" N7 S' k- F* r( m片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
他妈插播广告……
: x  [6 ]9 S  s  d1 u* Q52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
: r5 s+ R4 y9 w9 d4 n0 d53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
  n1 z1 s7 ?: q; V- u1 _就成了变态色魔，
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
种是假装不清纯。
/ u$ y0 `3 t' l0 l% H! l& @! j2 ?56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
如果背面朝上，我
6 ~1 `" w; Z: ~就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
* F2 ?, [5 b) N5 j57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
* X: K) s6 ~( U- r. j! z代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
头，娇声回了一句
：你今天，吃蒜了。
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5 ?" o5 s% {9 \# o7 B' d61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
来了说：“够狠啊
% y* Y' ]5 q: R0 T，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
: L* K' j/ g( }( o% w+ g64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
涵。
3 \  M' Q2 I+ |* v" `! o66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
) `. u: E1 {+ [5 x2 y2 X67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
名，谢谢!
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
5 q/ ]% }5 E( }  V70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
4 ~: Z, z# ?' i6 o0 c1 C% C71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
在已经有十把雨伞
了。
+ S3 P7 b- f) E+ Z+ X8 |72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
3 ~7 T+ e% B. U6 T1 _, W73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
是厕所。
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
! V& A* Z# m" k" c( u) c75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
5 V; W) `# d# j  j& J4 D0 C4 E78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
9 u$ u" c) d: R9 X4 g$ H( ]6 e. y都记不起来了！
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
" K8 X' ~/ E3 c) R+ V80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
; f. R; M- T  E% A3 ~% i星！于是马上许愿
……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
) O! R( ]% R$ q3 \% }% I6 e声音：“哇！流星
6 _6 \! g- x$ \* Y; `7 F！快许愿……”
+ E. u) M7 Y& _  B/ K81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
9 M& N9 E/ N: D) A, S' e% b果还有宽松衣服，
那我还来报名干嘛？
! S9 c  [1 I" Q' Y7 W83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
期，这正说明：男
# q4 W. r1 z, _儿有泪不轻弹……
: f/ s' Z9 Z# H; Y0 D, x+ V84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
9 X- A/ k: h, G& g# ~8 S# ^85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
有人相信并照做了
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
2 J5 Z1 p* Z% T87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
; c' W' I0 A4 f88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
，却是不穿衣服的
女孩。
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
/ `" v) b" g( P$ _; b上了电线杆子，这
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
: a+ T! E5 {6 v6 l1 |91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
--于是她有了钻戒
4 Z8 q$ O: b2 Z; n。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
  a- g+ [0 _( \: N) U0 B+ f93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
绩单是他小时候的
。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
7 K6 ]8 P& ]% ~/ K7 F! s" A; Y论它，但从来没有
. }0 D9 q& u# q9 ]人亲眼见过……
# L, V9 ^3 G* p! [" u96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
. D: ~' y/ n: O: ~9 S0 k说一次四百……当
时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
, F$ K+ N9 }. \1 O! ^没有……
- F! z4 I7 I) R: v9 {: h7 U; x97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
1 G" @  A( ?; J7 f! R9 q5 _7 s  j1 v99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
得及伤心呢，女友
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习
2 r0 r" M  Q2 i% a* R

9 [( X& y4 k4 T3 ?. ~) `$ q
8 o$ [% `  ^7 @6 ?2 g




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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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呵呵 呵呵

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