华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

一、华为营销人员人之资格制度的由来；
二、华为营销人员人之资格制度概述；
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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3 @; N. L* ]- |# e/ v* y3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4 s* U) a) ]9 r) @. ]4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
" a3 r/ [% @! Y6 X6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
. g) L& U. Z" G! J，结果桃核拉不出
来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
; c" V. w( S. l1 `; \# L8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
4 K' _8 @- g4 x9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
1 j( z) D# ^7 s$ b: f& [- Y10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
2 C: e: \7 y. ^, a. T# \% A: @梳子梳；想吃汉堡
，就把馒头切开夹菜吃……
  v! Q1 L0 }2 E( S% t' T11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
的选妻标准：家中
) y6 k3 H* A" E1 S财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
. f+ w% N, K# E' f" T& x6 a) t13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
赏的摸了我的头。
4 M9 p/ _! ?0 R3 g14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
. i2 W$ {1 z: P: `& d3 b) u“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
是让她一直满足。
; S& g0 p& C2 X8 |; ^# }16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
. o( k9 N) w% h术，结果现在我完
全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
& N4 V# g: n! b# l19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
% ^" _) j3 h% ^+ ]0 K给!” 劫匪仔细打
量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
6 V( v$ F7 y' t% }* n- F  w) j7 ?22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
: f  g$ ]/ O3 [  V碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
？一次四百，包夜
七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
这么大了也不戴胸
罩。
* f  v7 _! M( Z8 h) v8 k25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
6 e; r" H7 y9 \2 X: d26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
8 |1 o/ S8 C, s- e7 o5 n+ b马上又对她说：
; i3 E$ l2 n7 e9 c5 P( Z- D“妈，你好！”
5 B7 S, b+ Z( A& E0 X5 N1 Z, l- M" x29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
吓走了乌鸦，甚至
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
, R( ?% h! x8 i8 n6 C30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
# x& ?: t3 @" R; S9 Z& }31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：
1 R4 Q$ {; [) P( k6 t/ w“您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
/ z7 u6 ]5 G+ ~: z4 M8 a+ f9 v* }33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
' _/ @7 ]- e& H" Y* H. a弊，给我站起来！
”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
& B, o' _$ k2 p" h3 s$ Q! o! g“我是说去医院
。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
就能感受到幸福了
5 F/ X3 R: ?1 t9 L- _/ n……
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
. G# t! h! I: F来眨去，于是我便
8 C( R! l* P+ e( P死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
出来，别说我偷了
你们的猴子！”
2 R9 d) f1 L; r) U( s" m40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
, K( `/ c; q6 R5 Y( m8 k* l# T41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
! [3 r& t5 h9 E9 e- ]42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
的人给我套上的，
不是结婚戒指！我还没结婚！
& i" Z8 {: `1 k43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
* Y/ p1 ]: V0 ]: t1 Y服务”“同志们晒
黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
口道： “她还在
' `; v/ T" |" V8 `原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
/ p6 Q1 o/ p% f3 k7 c下联：哪怕头上有
; l1 u* v+ F! Z8 O2 a点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
! y  U' p1 o* [8 `47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
要勇敢的活下去，
& ]6 z* m' t! ?) c( O如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
兔：好，那我就叫
" j# f/ ?5 ^2 v, H& A7 b( {小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
( q* w) P5 F0 w0 L# M/ s, U; o4 ]醒，睡觉睡到手抽
8 H5 |, ^# z/ q4 D/ X) B. w筋……
2 J/ f1 Q. g1 m9 _7 n) `4 Z1 r50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
) L- H) q& w" r7 m3 E; L的爱情过程是文艺
片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
1 z7 D7 B3 [6 [8 _& q: n( B5 k( ~他妈插播广告……
8 T2 }* X- c7 }! l( I# ^/ y. V52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
1 r* N' h6 w  i' l# }8 i0 R) z& A费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
$ ^, a1 D5 ]" }4 L2 l就成了变态色魔，
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
. g. M% ]3 @) J& ~* |1 s8 y! l1 n* i55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
种是假装不清纯。
6 H- A& ~8 U1 B) E; q2 t56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
如果背面朝上，我
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
& H7 ^; b7 d3 U7 I6 Q4 f% N57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
- U' P4 L4 P0 ~3 h8 ]* \* d0 ~- v代……
5 W! u  i* m1 S% D: a2 e' C( Z* `58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
( S" }' h. H" a9 m59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
头，娇声回了一句
：你今天，吃蒜了。
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
来了说：“够狠啊
，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
  H! |0 w" t6 G3 i8 U62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
! `! P  k% Q- `6 |8 P3 k63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
; C7 e) b4 V- a& U64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
( Z0 @6 `8 Q! v! c3 X68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
# U: Z6 V( m% T0 g名，谢谢!
) _& T# N" Y) G, ^% S69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
; x. B- P5 K& _) ]辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
3 h2 v3 T% [( h! g# `* N70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
在已经有十把雨伞
了。
% Q5 c* h% B/ C  S; Y72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
/ g! y3 X3 U" [: ^( N8 A$ W! G73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
' [' p% K, N  ~* l4 ]" _% \! V$ b是厕所。
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
! [3 d$ t  ^0 ?0 P: l, ^# ?75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
0 X' p/ M) j$ z. T# F( N76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
3 ?4 T/ B+ Y" O& ]' v7 s都记不起来了！
$ m3 J+ S7 S6 {6 ]7 z- z: S; c79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
8 I5 d& ]5 o7 V5 Y, _星！于是马上许愿
' i4 U6 A6 ^; d$ y2 G……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
+ d6 s/ F1 A( b& x! [声音：“哇！流星
！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
% x7 S+ u$ l: u7 d# ~82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
8 Y8 \+ d3 N; o: {4 D1 S果还有宽松衣服，
那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
1 x. i8 z6 |/ e# H. `: x: N期，这正说明：男
儿有泪不轻弹……
, v# m/ }/ A1 e' {, r/ I! t1 N* v6 a84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
4 I0 }6 _& R3 {9 X$ {! w85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
8 R( x5 J8 t( [  f" r86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
有人相信并照做了
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
9 h4 h* D# V( a% f, D87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
: g% O" \0 R2 O9 P# S2 Z88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
8 i, i3 B5 t6 U; F，却是不穿衣服的
女孩。
% E, X8 O1 }, W89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
7 y& d  d' W8 G! u0 w: `上了电线杆子，这
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
--于是她有了钻戒
。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
绩单是他小时候的
。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
) R! S9 h, k9 s& o& D95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
论它，但从来没有
. u" Q+ L8 o. m4 y人亲眼见过……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
说一次四百……当
2 u! `3 j$ v6 j. b4 b* ^, c) ~时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
没有……
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
5 g" `8 m0 |5 s7 }. u99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
得及伤心呢，女友
; |! E/ f) J; ?# R又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习

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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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