华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

一、华为营销人员人之资格制度的由来；
二、华为营销人员人之资格制度概述；
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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
9 M1 ?: g/ l$ n3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4 }$ v( h- g# M+ m# o- D. w8 U4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
派。
" A' M2 \% P% m) h7 Y7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
1 j* Z- E" j- X0 l$ `: ?( w，结果桃核拉不出
6 ^! L( v5 ~6 m4 c来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
" J# M0 E+ r# `, f0 Q: I8 W9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
" p0 m7 z/ K' h0 r) p+ n" I& m10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
梳子梳；想吃汉堡
，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
& c# `- C  ^7 E& {+ ?) ~12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
; W% g9 Y$ i% |6 p/ p的选妻标准：家中
财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
赏的摸了我的头。
" {0 C4 e4 }- O( B14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
5 }5 J3 O9 R5 R1 B" i5 ?“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
是让她一直满足。
0 b( U! e) m0 L% N4 n16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
3 Q- ]. g7 D' Y1 N5 k术，结果现在我完
全不知道他变成什么模样了。
$ p& V% G9 h& A5 V17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
% Q2 W2 G3 A" @19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
; C) N( M9 S! u. z给!” 劫匪仔细打
$ X7 E" I: H+ ]/ ?量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
! c9 }* {  y" P: A- ^3 A21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
- J1 L: F1 ?( S2 o) M2 T( @  `  H？一次四百，包夜
七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
% q7 O. }6 b1 |  e! K24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
( ^; T. M; f: ?1 v. A7 N这么大了也不戴胸
: o' x. l/ {8 n7 y罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
在开车吗？”
7 _  [, t1 x  U$ R$ O# ]: v# N27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
1 L* _* ?+ q1 V- P& v7 @声喊：姑娘们，送
客了。
2 k2 j3 n; F) F+ A, A2 g28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
6 ~$ @# `- f3 G: v8 }* `' W( }马上又对她说：
“妈，你好！”
* j6 v0 ]" c% y0 Q  w# K- N29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
吓走了乌鸦，甚至
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
: g* R: M( _, r# S30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
* d+ t# ?4 A4 d: `4 F, X! c31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
3 Z; k! [& ]. z4 r! [年轻人又惊又喜：
5 t2 c% O4 F; V" W  P$ U“您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
弊，给我站起来！
2 `9 r% R! D$ ]* ^. l”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
2 n: U/ M, d5 f“我是说去医院
, E) [! h: l" j- D。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
' {* r( {+ y% h- J! ~/ v35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
6 C5 U0 B3 t' Y) [5 j4 k" u36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
就能感受到幸福了
……
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
( K2 X5 I# E) O3 I& k; I来眨去，于是我便
3 ]1 D% i4 l) X) T& F4 G, W6 q) k死去活来!
; e  V' i( P% D& t39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
+ }; ]! n$ ]3 h) B: Y, ^2 E出来，别说我偷了
你们的猴子！”
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
& w0 s) e8 p2 n. K0 K4 {7 A3 F/ m42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
" K; v$ y) r3 i) p) a的人给我套上的，
不是结婚戒指！我还没结婚！
43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
服务”“同志们晒
- }3 R4 z0 Q/ Y2 J) Q黑了”“首长更黑” 。
5 I+ A7 [0 D8 T4 q# r& d44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
口道： “她还在
, G, `5 a9 G, g原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
下联：哪怕头上有
点绿，横批：忍者神龟 。
! M2 U$ b$ ?7 D5 r' h/ O3 Q46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
要勇敢的活下去，
7 t3 C1 @! \7 i$ w  _如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
兔：好，那我就叫
小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
1 ^" B. A( \9 j" z7 h; I0 W! r! {醒，睡觉睡到手抽
2 }& D- Z! S1 o  N. [筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
# z9 u  @& }3 S: j51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
; P% y8 D; `+ C( ?( e0 i& W. y的爱情过程是文艺
( E# t8 Y5 p* ^' U' r片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
他妈插播广告……
6 b4 k% h& `* _; z7 a52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
# W' G6 _- w" Z, O6 `0 p8 t53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
' w, i- u5 f$ E3 h1 V2 m费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
就成了变态色魔，
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
% i) j& c% G8 B* e55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
6 W/ q  G. {. ]/ h/ R3 H种是假装不清纯。
1 q' y% u; y# R56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
如果背面朝上，我
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
8 K! t: A$ @& W& Y* A( `8 x- `+ J代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
头，娇声回了一句
：你今天，吃蒜了。
% l& I3 Z, f- U$ w, V& z" @7 l60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5 T& O! N9 @/ y! N- }3 y( m, S61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
来了说：“够狠啊
5 e& W4 ~0 y' B, @& L7 M，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
; p* a8 ^( U5 E& U2 V) n' \64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
! d& z; ^0 m7 V- [' f+ f65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
4 [* n6 g+ [- ]' Y67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
名，谢谢!
! u( \  @, ]* z# b, f  \69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
, G0 z  M# ?1 E6 M& T9 f0 x辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
' b, m$ Y) j4 j. O: e) `( r: L( L% n70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
) I& x. P% Z3 z# }! D71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
在已经有十把雨伞
: Y$ v+ _& J# `0 f, q了。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
4 v; B9 H$ u/ \1 u  o* L5 L- n73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
# c' i  M- i0 M2 T- N" [是厕所。
) a! p1 i9 I; D) K74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
; v) n$ K7 p8 g. ?& ~" P, H; o75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
都记不起来了！
; n9 D, B# U7 N4 U2 N0 |- y8 I$ |79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
& v$ E( A# ]+ g星！于是马上许愿
. Q# Y/ E- e* Q8 U' W, J+ w" p……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
声音：“哇！流星
！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
果还有宽松衣服，
那我还来报名干嘛？
. [$ V4 A& z( C9 I+ a8 M83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
期，这正说明：男
/ b/ i2 h/ Y( q" ~) u儿有泪不轻弹……
* O$ R9 m' [% O6 j84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
9 l  B' B7 ^+ h9 _85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
8 l# N6 I, x, ?86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
. w. E* A" ^/ w# [3 I有人相信并照做了
; I3 F* y; l+ B' ]，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
# x; T5 @9 W4 j! V% q& U88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
，却是不穿衣服的
% ~' M, B) a! {女孩。
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
  g$ G3 t& |, D6 X. w% e/ G' x# o' i90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
( W) R0 ]  X5 _- Q- N! ]. o上了电线杆子，这
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
& L, C2 H9 g4 C  E--于是她有了钻戒
/ A2 Y$ }! [7 Y" X# j8 C, J: h& G$ E。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
4 Q; h+ o& v) _, l3 t! g绩单是他小时候的
/ Z, d3 r" x0 f) [/ u" @。
, X9 w+ {* F; j94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
# [3 r$ `; R4 }4 s! t5 H; |8 I5 \论它，但从来没有
人亲眼见过……
; u$ \! O9 j$ Y$ n! ?7 R, p5 h96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
说一次四百……当
2 Q- F; {8 N4 b时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
没有……
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
: T% A# I+ W3 E/ q8 M8 d3 ]98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
得及伤心呢，女友
7 e& e$ R) J' X/ h  ?又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
3 W0 k2 Q) `  s100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习


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  m: ^: E5 I" p/ l7 k/ I  Z  }
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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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