[原创] 关于我送给那些会记起我的人

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电梯直达

楼主

发表于 2011-10-25 14:58:50 |只看该作者 |倒序浏览

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   心灵痕迹。

   若日日记。
   生活中没骨所谓的大风大浪；工作中没有所谓的索然无味；心情上没有所谓的起伏不平；但大脑中却有所谓的缺氧过多;以至于无法让自己的心脏感受到那颗孤单,无聊,落漠,难堪而又非常想找个地方发泄的心。

   我常常对自己说。
   我不可以这样下去了，我想这样对自己说！
   我不可以这样下去了，我决定这样说！
   我不可以这样下去了，我真的可以说吗！
   我不可以这样下去了，这是一誓言还是一句诺言呢！
   青春是有限的，当你哭泣的时候，不要忘记时光的流逝。

   我的唯美。
   唯美只存在于故事之中，是这样吗，对于自己而言唯美只存在于自我的异态国度中吧！23岁的自己永远像个任性的小孩,安静的做着每个唯美的梦,固执的不肯醒来,却忘记了身后的绝美。他说：如果有一天这些唯美都会实现，他宁愿没有来世！是目标还是誓言？总是告诉自己，唯美不一定只存在于故事之中，生活中也会有偶波澜吧，那么这一小缕的波澜或许带来的就是那唯美的刹那吧！

   走在大街上时。
   从来不去看一个人的行走，害怕看到另一份寂寞与悲伤。
   双双对对的情人是刺眼的，微风挑逗着她们的发丝，阳光无限温柔的映照着她们的甜美，唯美每一刹那都在闪动，想留都不能，想记着都不可以，或许这种唯美真的只是用来欣赏的吧！局中人，永远看不到！走过后，身后的暇影依然那么灿烂，耀眼的像流星一样，把握不住，只能在消失后，对着它曾经到过的地方无限的张望和无语。或许对于我们这种人来说，渴望是一种宿命吧，我想。再美的风景似乎都不曾属于我，只能傲慢的让这颗心一直往下沉往下沉，再任性的让它一点点的碎，固执的不肯后悔，只要眼泪。埋藏心中的感觉，擦干眼角的泪水，假装的说：没关系，我只是习惯这样。不曾忘却，留下的更大的是遗憾和一串无法燃烧的青春。
   风，冷风,呼呼的吹,让哪一对人更幸福了!拉近的彼此的距离。路边，寂寞人，在很冷，在很痛！

   曾经的爱。
   生命中有许多的不确定！
   时间不会因不他的不确定而停止；空气不会因为他的不适应而变质；大雨也不会因为他在发烧而停止浇溅；世界也不会因为他很寂寞而停止热闹；你也不会因为他的不开心而选择留下吧！思念像关不紧的门，空气里有回想的灰尘。有个名字，在他心中曾经是落了那么深的根；有个容貌，在他心中曾经是那么渴望的；有个声音，在他心中曾经是那么熟的。曾记的，曾记的很多，不止一次的想这一切会伴随他一辈子吧！可以永远清晰的感触到这份情感吧，可是为什么一点一点的淡了呢！曾经那么让我痛彻心扉的事；曾经那个那么想让我爱的人。却在时间的不经意的洗刷间，淡了，忘了。那份纯真，再也没有那么痛了，再也感觉不到眼泪的流动。当那个曾以那么想拥有的人站在我面前时，却感到了一种陌生的无谓，心痛，心酸，已不足惜,痛过之后是幸福。或许真的,习惯伤痛也是一种收获吧！曾以的一切，只不过是昨夜的一次梦吟！
   这一场爱恋。他唯一学会的，就是明白了，男生骨子里有份对爱的懵懂的渴望。然而，一旦这份渴望萌动，我们就跟童年，少年，跟最纯真的快乐永别了。时光哗啦啦的流走，不回头。

   自己看晨阳。
   错过了清晨第一抹晨光，感觉蛮可惜的，但谈不上遗憾，在我所以的那些遗憾事里，都有是让我很后悔的事，但似乎没有为这件事后悔。从来没有很早很早的去看过太阳，不知道是太懒惰还是没有这样的机会，一直以为看晨阳一定要在海边，看着它从海平面慢慢升起，才是最美的，最柔的。而不是像电视里早早的来到山坡或同顶上，那不是我想要的。我一直没有机会跟大海零距离的接触，所以只是凭感觉。曾一度的幻想着，有天早早的来到海边，坐在柔软的沙滩上,看那潮来潮往的浪头，倾听那浪花的梦吟,然后静静的一个人看着太阳从海平面升起,应该是一幅感觉很好的画吧,只是画中人能够静下心来欣赏吗!太多太多的如果出现在他的周围,注定了,他是一个被现实抛弃的人,格格不入的一切让她觉的很累。想瓦解。

   自己是这样处理疼痛的。
   当发现我的生活不能与我的现实同步时，忽然明白，原来我有更多的眼泪要流，以前一直认为自己是个够伤心的人，可是总在那么一刹那发现。我的世界有从来没有过的黑暗。当那么多不愿意被自己想到的事被自己最亲的人提起时，并且是以教训口吻出现时，才发现，我活的是那么的狼狈，完全忘记了以前把自己看的是多么的潇洒，那种痛，刺骨的痛,锥心的痛。原来当生活不能依旧时，我只是在不断的累积伤口，然后能够一次痛个够吗！一直不断的麻痹自己，这种自欺欺人似乎更是一种罪恶。很多事，很难，却还是有人做到；很多事，很痛，却还是有人若无其事，她们真的是圣人吗！为什么当很多痛降临到我身上时，更多的是无奈的承受，默默的流泪,安静的收起彻底的藏匿吧,不让它折射出一丝一毫,无论是好的还是不好的。他讨厌那些不会掩饰自己脆弱的人。回忆里的故事，彻底可悲。

   听别人说故事。
   听着他诉说着他们的故事，时而迫及，时而开怀。以同样的笑容，同样的姿态倾听着,勉强的那么完美,笑容是那么的残酷,却丝毫没被发现,看似那么投入的听,思绪却飘到千里之外。故事听事那么清晰可见。故事中的人却那么模糊不清，当它有一天不再是故事时，可能事和人都会倒立过来吧！或许凄美的故事只是我的追求，并不是我想要的。思绪回转，他依旧在说，听了那么多故事，是学会了如何面对突发事件所需在的表情吧，其实，在很多时候，我都学着做自我，很多人，很多事不用对别人说起。因为很多时候，他们都是无所谓的态度，却装的那么在乎。就像我。给灵魂清洗一次。

   自己知道。
   最幸福的事是珍惜眼前一切，不是已失去和未拥有。人人都知道的道理，却在现实中离经判道。或许人的有些痛是注定的，有些痛是自找的。痛的总是那些最初的回忆；念的总是那些最远的天地；忆的总是那些最旧的画面；哭的总是那些最爱的人！当白色情人节是黑色时，那么你要记住，那些最爱让你哭的人，一定要让他停留在那个黑色的季节，不为别的，只为了在自己微笑时，别人能够说：邹，你笑的好纯净。哭过以后要记得，什么人什么事都能让如此纯净的水蒸发，最脆弱的时候才是最美好的追求。黑色季节，学会黑色幽默,我是坚强的男生。

   我的行走。
   疼痛像微风吹过树叶一样，只是缓缓的抖动一下，风停了，依然摆出原来的姿态，接下来的强风似乎在迎拉这一时期的到来，让它不得不连躯体一起抖动，久久的不能停止，那么厉害，那么害怕......他总是在马路上不停的走动，快步的，缓慢的，一直向前走的，来回循环的,时而低着头,时而看着前方,有时会哼着忽然想起来的歌,有时会久久一片空白。但无论怎么样，脚步似乎都不曾停下，是为了证明自己没有跌倒还是害怕跌倒呢？只是靠着不停的前进来帮助，如果停下来，下一秒是不是就会有看不到的伤痛呢？喜欢转个身去面对他不想看到的一切，因为心里太过阴暗吧，换个方向或许会看到美好吧，他是这样想。更多的时候，他转身了，却什么也没有！转身离开，有话说不出来。

   自己眼里的学生。
   很多时候，喜欢选定一个角度，双脚并在一起，双手在背后扣着，然后左晃晃，右晃晃，似乎在等待也似乎在犹豫。尤如一朵被风控制的百合花,只是他的骨子里再也没有百合花的那份纯真了,虽然百合一直是他的最爱。三三两两的人群，不是很巧，又看到学生了，这是他最害怕的瞬间，却也是曾经那么心动的时刻。在他们身上，虽然看到了拘束，看到了压抑，看到了疲倦，看到了行色匆匆,这又能怎么样,他们只不过是暂时被乌云遮住了太阳,只要忍忍,时间可以让他们回到从前.青春那么伤,但对于学生而言,这只不过是一味调味剂,只要加水稀释,一切都可以不用那么难以入喉。他们有疼痛，他们有眼泪，但他们都会用不太成熟的年龄去止住，因为在他们这个年龄，这种拥手，只属于他们。十七八的年龄时，如果能够用我们现在拥有的这份敏锐和忍受去接受这份眼泪和疼痛时，是不是当初的一切都不值一提呢？如果包容，笑容尽管灿烂。

   自己是如此的反反复复。
   总是太容易相信，总为一点点感动。却总在相信后看到欺骗，在感动后看到了真实。他一直都这样被反反复复的折腾着，那些曾经那么相信的人，那些曾经那么想念的的人，却经不住岁月的考验，时间的冲刷。有时他感觉自己真的很单纯，似乎明明是设好的局，可他在被套住N次后,还是想再来一次。或许那些伤,还是不够深；那些痛，还是不够疼吧！如果可以白痴一点，那么也好，可她偏偏又是如此的敏感的人，刚刚看到了期待，转身后看到心绝望的呐喊，而且是那么的学不会不在乎。所以每次只好找个没人的地方来止难过。并告诉自己那些人不值得。用一天或一秒来记住一个人的好，却要用十天或一百天来忘记一个人带来的伤，所以很多时候他都是一个人。他需要疗伤。
   他一直想：
   是不是不再相信了，就不会如此孤单呢！
   是不是不再在乎了，就不会如此安静呢！
   是不是不再期待了，就不会如此寂寞呢！
   是不是不再感动了，就不会如此难过呢！

   自己的八年。
   我亦是如此。时间过的真快，仿佛一颗水珠从脸上滑过，那么快那么快，已经从一个十五岁的糟糟的小男生变成了一个23岁带着独立的大男生了。时而郁闷，时面暗淡。有一种思念并不会随着时间的推移而变味或消失，只是在很多时间不曾被想着。很多时候在想，我这是怎么了，是不是由于太寂寞给心灵找一点慰问。安静的太久，时间也会忘记呼吸吧！或许是害怕太纯白的青春路，总是想找点感觉放在上面吧！不管是疼痛的或是黑暗的，其实本质的一切都不会是这样。我的压抑，我的安静，我的悲伤，都是我自己制造出来的吧，这么说对自己似乎有点不公平，但多少带占吧，那些还血腥的文字，那些还埋藏的文字，我能想念吗！如果相信，我的一切真的太微不足道；如果不信，那生活就真的太没滋味了。所以这八年我学会了伪装,学会了特别!总在刹那间,有一此了解,说过的话不可能会实现。

   自己的一段时光。
   自己希望做一个经常流泪和爱写文字的人。
   很多很多时的异国度，我们曾经到过，但时间的冲刷让那么国度渐渐消毁，只有那些触动心灵的文字，证明我们曾经到过的异度，究竟是什么样了的。在有风的早晨，沿着马路一直走一直走。那些微风吹起很长的很长的头发，可以一直挡住眼睛，不用看清楚一切，不用羡慕别人的华丽和幸福，也不用担心路人会看清这个女孩子究竟在想什么！那些红绿灯就像是异态国度里的不名物，会要断她那么常那么深的思路，再也回不到最初的地方，所以很讨厌红绿灯。躲在若个时间，想念一段时光的掌纹。

   我只想要简单爱。
   冷得那么直接，站在浴室里，已经不能像以前那样，四周的寒气迎面而来,似乎身体有无穷的吸引力,一点一点的,一面一面的,没有终点。终于忍受不住了，淋下一点热火，瞬间的温暖那么快那么快的驱逐走入侵者，那些在体面的寒气，像迅速凝聚的小水珠，从上面到下面，一直住下流，一直往下退去，只到离开。摸摸身上，还是止不住的冰冷，原来那些寒气早已进入体内，凝聚到心里，那种寒气不是瞬间的温暖可以互抵的，就像有些爱不是一瞬间的幸福就能证明的。或许连这一瞬间的幸福也没有吧。我们总是太过于敏感，把自己藏在一个又一个的悲伤里；我们也总是太过于感动，把自己弄得一次一闪的坠毁。而在这些这后，我们总会用感觉漫长的青春去疗伤和修复。重复的敏感，重复的感动。在这条反复路上，青春是我们最大的筹码,我们选择了义无反顾的去运用。不知道在多年后，我们会不会着的哭说：你看我们运用的多么精彩。那些眼泪，那些伤口，那些疼痛都用精彩来打发了。而这一切，只是为了一瞬间的幸福和爱。
   常常在深夜醒来时想，如果身边多一个人，是不是就不用付出这么大的代价。可是在这个夏末秋初的时候，一个人在深夜醒来，还是在这么想着。我只想简单爱。不用靠过去来慰藉将来。


   岁月。
   多少人，可以由熟悉到陌生；多少故事，可以由开始到结束！
   当我还在回忆时，你忘记我了吗？

   这篇文章，送给那些想了解我的人。
   我相信。
   你们会记起我的。