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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。0 ` X. B7 ^9 m# Y9 w& H# V6 g
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
( I3 c/ m5 ]4 M+ t1 d3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。# T2 f3 `9 \9 g" D( H0 a& e+ G0 s
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？. y4 ?; u& Y/ R# V
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
7 R& G: b4 O# V- a7 X+ O6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像, i. v7 e. K1 S5 B* _+ a
派。5 s3 E* l* Q, s( d/ a
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子7 A0 u/ W, C) H2 P6 K# \
，结果桃核拉不出
6 |1 T. L# U( U5 F# e来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。6 s% }# R2 T# h
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……& \) G: z) O" O, Z/ O, q
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。0 g/ r% a. ^! V; z) J
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
0 Q5 S3 {- I" g& ?; H梳子梳；想吃汉堡
' R" ^0 X. b5 w% u7 U，就把馒头切开夹菜吃……
! A+ W' J4 i+ y0 k2 ]5 y7 U; a4 M( P11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
# ]/ P. F* g. d8 j+ a12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
5 ?# k7 `& ]. v) B的选妻标准：家中
5 ~* v r4 x. w, z财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
6 x/ }5 l/ v; O: B13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事" p1 I+ v1 V0 E) \: \
业与爱情，父亲赞" n' |6 M+ u9 m4 d" J& K) D" t
赏的摸了我的头。
) K; h. |4 K3 L% K8 y% \9 B14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填& L1 a# u: Y* o& K
“紧张”。$ B9 Q, n' t( S5 J7 k7 E. g1 }
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就/ B p5 l3 U1 W
是让她一直满足。
. s" R8 u1 q$ Q+ H5 j/ ~# b16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
& u7 r. a H/ t) l; e4 J0 c术，结果现在我完
6 e3 ~6 x3 l6 J( p& Z; s; b全不知道他变成什么模样了。
2 k" d3 V: T2 I y4 A* r17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
) O! m- M) D7 h' X1 K18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 h1 Y+ a" C0 B5 G
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不2 o* r5 \) C; M/ Q% A
给!” 劫匪仔细打 f" g" t) j0 z0 Z B1 g& O; ?' v
量小姐，曰:“你想的美！”
; _: P- _1 S" L X0 F6 B: U20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
, a$ d8 r% C/ k5 ]; N! K! r21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
; m! @0 i% n0 `22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有6 x& o" I+ H! B+ u! F4 q7 U
一碗粥，你先喝半) d) _7 \5 p( l2 \1 G
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
! A6 _% \6 U/ s. x# _+ i7 v. c5 I5 f？一次四百，包夜% @; O- X) N* y! E7 l5 E( ]) z& A
七百,mercurial vapor。
2 _# D7 Z# N. t! Q( N- P23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
4 n. ~. S6 }2 X5 r5 v. S24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么- B `0 e) J2 F
这么大了也不戴胸
* N6 c. q2 S! o) }罩。
3 T2 F! ^+ y2 ` P. n25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
. ^! R5 z8 |, Y. T7 ^0 M$ O26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你" ?1 `9 ]' j! i1 r$ Q: l
在开车吗？”
1 a5 r0 y5 z/ l( K# ?27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大# [& f1 T* `1 W) V9 I; t; ~
声喊：姑娘们，送1 Z# ]' Z! @ o
客了。 Q b7 ]4 G/ l+ }+ a
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
( s! E2 v! s5 g! X1 s马上又对她说：
+ h5 T) E& i9 X7 b" v/ {2 D7 N“妈，你好！”
% X' n3 Y) v5 `" E29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅1 @( [4 l. [9 t- g. W* l
吓走了乌鸦，甚至
! C4 T+ C" i5 x6 \有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。9 r$ W# W2 o/ R g" P; {( ?- P3 w
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
& ^6 Z6 V1 v% J7 p4 g5 E31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”0 I$ t3 b$ Z E
年轻人又惊又喜：& f& o" [2 O* Z: z! F: |
“您是说可以做其它的事儿了吗？”+ S; F# @/ I, k$ F- k
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
/ G% @1 e0 f' o( S/ R) E" f0 T33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作( S; E4 M6 d: p' r- x; D4 D4 k f# A
弊，给我站起来！
9 t8 |3 ^$ y& P# n& U" q/ {”五个学生站了起来。2 @4 Y- P% m g3 a; h- K- F
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”8 k& |5 G- d/ C( \
“我是说去医院. _/ E u. v8 G: y7 J% B6 e
。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”6 n1 Z1 l& J% }" n G9 K& ?
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
/ L4 h1 g7 U) v) K4 \36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
* w- I! M( o6 j中向往节俭。
2 N$ |( i7 |8 Y3 f9 o j+ O3 x37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，9 R- f9 G7 |' {+ L0 u4 I/ ^
就能感受到幸福了
$ J, x; V' D5 S7 G1 [2 g……
+ l- M; k1 ^( m4 D& C0 X: k38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨' K7 O6 c( s& G
来眨去，于是我便
) J- k! o0 Q- B4 {4 S$ b死去活来!
/ D6 s. Y' Z& Q' p& u/ @39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
) p" Y: q/ [7 V' X+ ~/ G出来，别说我偷了0 R4 L [9 _8 @$ B5 K2 ]3 b3 j- n
你们的猴子！”
0 [: L' u, |( D1 S+ c3 h* h1 ]) D40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
3 D" l2 y& h0 j8 c41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
: h- O: _ `% ]% v42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
5 [+ H* N1 k( {* p5 m# ^% i. e的人给我套上的，
) _+ n( A0 Z/ `. L不是结婚戒指！我还没结婚！
; b$ W6 m2 {5 P2 r; E! y43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
, Q5 H) @- P# a4 O" g服务”“同志们晒- U/ I- g2 W- p7 B3 E/ k; {* U
黑了”“首长更黑” 。 s" s4 Y e7 F0 }
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改: P( I4 j1 b5 {- ~
口道： “她还在. F- R `& s5 a$ b
原来那座公墓里吧？”$ b" T/ C: E- P q# a* f3 u
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
4 L: T9 ^: ?3 r, d( L$ A4 _, K* S下联：哪怕头上有
& Y+ z R! j! ^点绿，横批：忍者神龟 。' }5 I' k O* }/ \0 ?4 W! @
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！; Y* A* n; E: I- f* C
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你" [- f ~: G$ Y4 f- j, g( ^! x* X O( e
要勇敢的活下去，
& `. K& ?+ |0 c0 l. i如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
# z! G- R2 p2 S. V9 z* N48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
8 {6 y' |& D0 q+ y, q; l兔：好，那我就叫
" @+ I, H, I) e" T4 {! J小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
, F4 \4 i7 I# P7 j/ Y8 n; H49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
( V }2 V/ Y5 ?! g0 a2 y+ Q醒，睡觉睡到手抽
* C @ W$ U( r9 ^筋……
9 N: J7 {: e" u0 z2 T50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……2 N; R) a$ z1 k9 X# S
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
2 K- x& @6 z; w的爱情过程是文艺
/ j8 y* h7 R. T% d- p片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还4 f4 S0 ], j- z
他妈插播广告……
8 M; I! z9 ?$ {. Q3 h$ k52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。' b8 v+ q% ^ Y- h9 [
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
! s/ u- p& F( D3 P2 Z( @费。$ ~! U' E" N3 R4 m; a: e @ i
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那/ [1 W1 R% l" E X: W4 W
就成了变态色魔，' r5 x" Y7 d: I
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
* ~! x% n- U4 C. J6 K% q55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一+ P- r- ]! s7 l" E. [0 D
种是假装不清纯。
( I( ]' g; K* e$ D; F56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
( W- |" \0 ? _% S& V% t" b, p% T如果背面朝上，我( E! W+ B( p0 }/ p" c
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。) k" J, S6 j* F4 x( f" V
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后$ P, Z- L( ?* D; C+ D
代……
1 \! b2 M$ h1 M$ I0 N0 v0 O9 K+ H58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
8 i3 x% t5 J p' X& N59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低 G1 p- k5 P7 Y6 ^! h8 z0 T
头，娇声回了一句
* g' E: Z( i z/ g' b: S：你今天，吃蒜了。4 G/ _/ S* b$ A9 D# h
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！* _+ O; U; l( f
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安4 S% J4 f1 f! J, G5 I
来了说：“够狠啊
: Q) e" ^" t ~1 a, Y，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
# p& G/ L9 @9 m; K62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……) \) B; R" R1 U* w6 U0 ?/ `8 N
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
- {- _4 |5 E' r' A0 x |64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
$ l' J/ a( a) M7 s* M, n65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
" u4 b( o2 Z4 N# c( F! R涵。
+ U" r3 |$ Z1 m" i# S66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
5 _+ `( k# Q; R; v% {3 |67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
7 ~$ t o0 M2 k* r- K% b68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一+ x! j+ p) v' s; [4 Z
名，谢谢!
: [) q7 O5 d4 {- b. d3 t! x: m- V69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买 d" d6 q- l: P; G L
辆新车开开。我--
, Z$ F, i* ?) j没事捡个烟头抽抽……# G/ S6 h. I, g. ]: X; a% F
70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。/ d; z) x. Q' k* q
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
* U! N3 X- v4 B4 L0 V5 q2 x在已经有十把雨伞/ N, R8 H' W! m& V! v; O
了。
9 U9 ]; W# m7 ?4 ]9 s$ C! B72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
+ j" {( K6 L& N73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
, X6 c' `# f# o8 h4 l$ W% c- G是厕所。
# c! @! v2 M! l) p8 n/ o74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
* L2 J: Q+ r2 d( E; |5 Q6 Y75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。# a4 ~" Y' q4 J" Z. W% b+ u/ o
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
% _/ H2 o6 r& q# ~7 E# N5 |77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。( [* x" ?5 g V, Y* h) K9 U: `
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全. V7 G) ]( g' y5 Q. f
都记不起来了！
7 g1 h9 f+ ?5 |* M79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
: \- U! q' v) L" ~& r80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
$ x+ X% X# e* Z7 }星！于是马上许愿! f, O8 o) f1 v2 ?: f
……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的3 r' f5 }0 I# t4 N
声音：“哇！流星. {. p' w# V$ C* o+ v
！快许愿……”
% k+ A& H0 w# @, I( }2 v81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。4 B5 B0 B+ e H4 ^( @' p6 G
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如( E! e/ [/ f8 n! ?
果还有宽松衣服，
' C7 P8 h) Y' g* P: ]) |' Z那我还来报名干嘛？2 T q) O( ?8 ~1 ?9 V+ u0 s$ R; v
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定' i2 O' U& C: {3 v4 {; z
期，这正说明：男; [7 a, D( E0 C( t1 {- r) X
儿有泪不轻弹……) ?1 g3 C7 ]7 m5 M! t% w" M
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
8 R9 r" F2 _ t, Y1 \* n$ N4 c# L$ s85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
; P$ Y, s* i/ Z' K- h" Q9 w86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
% }' X8 r& {* f3 |) t有人相信并照做了
3 k! w$ I! j4 j* d f，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
r; @- ]7 Z$ C0 w87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
/ B5 d; f2 h+ n O. |: \ _88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
& r8 y" g! T( k，却是不穿衣服的; ^# r! u) _. Y0 R4 x r
女孩。* b2 |1 `( p' @0 ]
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
: K1 v# b8 H ^90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
S# U+ r/ s* i, {6 Q0 X4 [上了电线杆子，这: |" t& S0 y+ X8 i1 D
酒洒出来，嗝……多可惜啊！6 X% f9 h v+ ?4 ^
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
" S# N6 R- d* H& J9 E' ~92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
1 [9 X$ @/ j. q/ g4 @) A2 o1 P--于是她有了钻戒9 g( W" z! h } A' O7 y
。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
) l: j h! s5 K93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成* e/ f2 U& t8 O4 Z9 d
绩单是他小时候的
1 W7 ^8 G. s) S- M% O。
4 _4 y$ z" M+ o2 S5 {94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。6 L: P' i. ~, s0 y/ q7 V
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈# ^$ y0 t' R! z: o! U
论它，但从来没有+ B% Z; j7 \: M
人亲眼见过……1 p+ L9 p$ A, u3 {
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
7 F/ g9 m+ ]' k+ x# R# \说一次四百……当7 W+ C, u) A$ @9 n7 ^7 R2 p/ T: c
时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都- S0 Q0 U( W% q* M, Y% [
没有……
2 q G9 J4 `% _2 A, \2 [97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
3 X* w, ` k8 z9 g; v' J+ z [98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
- i: b7 n" Y+ t, O. z99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来$ z, s! p% `) z# y4 e! j+ i# S
得及伤心呢，女友
& v. \* B( B h0 x" v又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
9 F. I) H/ W |3 X9 U100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。 |
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发表于 2010-9-15 12:01:31
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