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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
/ c" j4 G. P) m# e2 q2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。" b/ o7 H0 }+ l" e8 {) P8 Y' a: x
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。9 S3 A4 `, ?3 s+ \
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
; i; t) J5 Q/ v/ A9 k5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
3 L3 N# K) r$ z; C6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像' P7 K7 k* Q$ y
派。7 r' e9 E6 Q: g+ w% N; M+ i- _3 C
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
2 s1 E; `! x# M5 o4 L/ `，结果桃核拉不出# h5 I* @0 x6 Z8 R
来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。- F( N+ Z2 ~8 `
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
3 v# ~. e7 k. u9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
" P. F3 Y, N* a10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用8 N1 K1 B5 I7 f4 u" [/ q
梳子梳；想吃汉堡6 T6 z2 P, s3 M; F+ J/ k+ S
，就把馒头切开夹菜吃……& A' z4 l, D4 h; r. ^ G
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。! _ k6 p8 e" }) H s' p5 b) t) d
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
; x: H, U) j7 ~; P# s的选妻标准：家中
, G* D7 d( s# f财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
) k" j4 U5 }' I1 C/ S( |13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事5 [/ ]$ H$ q2 b. B$ h& |3 M
业与爱情，父亲赞
& A7 B J! Y" w% y赏的摸了我的头。
: D/ U7 i/ A6 h4 C' @/ z$ U# m$ ^. H14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填3 a4 T( t% t" h
“紧张”。, L5 G" h1 [' v
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
' P7 r3 u" B5 m o' z+ j是让她一直满足。
) f, u7 q* X* f$ [16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
7 k7 X1 y0 X7 w8 `术，结果现在我完
$ ~' x# t: E/ h- U全不知道他变成什么模样了。
S6 q6 h7 ^, R# b( W# _$ k! y" [1 |4 x17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。& x- A4 f% i$ V: O& X
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。( ]; u% j* P* c U ^6 K
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不! [" b, W7 a, W8 o5 _6 W
给!” 劫匪仔细打 Y- A; a1 C) i; |- P
量小姐，曰:“你想的美！”" e) ^4 c1 x' q$ d' x
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……& a1 `7 g5 c. e8 |
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。$ p& R7 q$ X1 b) d
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
+ d% G+ x+ f+ u/ N' f( {4 G: w" h* w- G一碗粥，你先喝半8 c ]; L- h. H
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的, `( M3 F; { P. Z: M
？一次四百，包夜+ z/ Y' x; O& m# }
七百,mercurial vapor。
8 x! p/ C: Z0 E0 J$ ^$ X23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 a0 w2 A* p, L* }. Y9 M
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
* ~. q( G6 E# @( Y; U# A& \9 k( ]这么大了也不戴胸4 o' C+ {4 j5 B" C3 q
罩。. B) M7 a3 ?4 o2 u; w1 d
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
3 E8 R2 m8 T: Q0 d R5 V26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
: |6 G/ s1 I4 c" z# {在开车吗？”" J5 l4 q$ V$ S; j' i
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大; l* {& M8 w& t0 Y
声喊：姑娘们，送
0 ~& S X- C) h: Y客了。
" p6 M- D+ b+ ^3 M- H28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞， Y* e5 `: X: Q
马上又对她说：5 A W# \; ~' e0 B& Q/ i; |, Y2 E
“妈，你好！”
3 h/ t- `" E" y/ n6 z' o0 b7 N0 E29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
& h( {+ ?& |8 R6 t, q吓走了乌鸦，甚至; X- m) d2 q3 o- x, o8 Z2 O
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。& y( f. v) H- a# s
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
% n( E* b8 B3 M2 B6 G, R31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
0 O2 t, o) }' F$ C年轻人又惊又喜：6 d+ }( W5 A( a* n" I
“您是说可以做其它的事儿了吗？”
6 |) q9 O! L% [! k/ i$ w32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
" d2 U2 e/ S: v2 h" J33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作5 v& l6 `% t+ V- v. S
弊，给我站起来！
7 i3 N+ ]" a1 u; E”五个学生站了起来。, e* a' a- |2 l" o* [- M; S# l
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”; P0 x- n4 |- b; ^
“我是说去医院
6 h$ l- F' Z8 w3 x+ b# T6 K0 @。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”, D2 S/ u. O5 L: d$ ^! K4 j
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。" y( u# a5 l+ M$ _6 k2 z
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费: j/ \( e5 x. y2 v4 M4 ]
中向往节俭。
+ y5 U7 ~; N, {6 ~% I37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
: C* ]7 R5 f; W" l3 r0 h5 w5 D就能感受到幸福了
- r5 \/ \2 `& q0 J% x……
- V% ^/ S8 e' p" M38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨$ D+ {9 z. A, Y, c* {
来眨去，于是我便0 p" D+ V7 S, @3 Z) z0 @/ H8 x
死去活来!: J3 [! u) U4 {* ~
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿9 N, I) p* X4 v9 \6 C
出来，别说我偷了
, g+ v5 X# w3 m. A/ y! ~9 f& B你们的猴子！”
. {! d# P6 x5 p8 k, l" l6 r40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
, j! C- U3 k) m7 m+ n, O41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
& x3 {5 m& N9 `42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站4 O* P+ O$ |/ A. n
的人给我套上的，5 D- |: y1 O/ x. _9 W+ v
不是结婚戒指！我还没结婚！
- Z) l- q& O3 m5 F) R* f7 d43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民% `* `9 r% z; r7 p# r1 T5 l
服务”“同志们晒3 y- P# I1 X! T" U
黑了”“首长更黑” 。
) V" ^: b4 P2 N: e44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
8 u" K8 H U& K+ T5 A口道： “她还在
" q* j* Z- _9 A) s. T& ?8 Q/ W) r原来那座公墓里吧？”( \+ q5 g( g- l0 w
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
" J7 ^8 o; j/ X2 X下联：哪怕头上有) I# J) e* A: M, b
点绿，横批：忍者神龟 。/ J; s8 Q, h0 b% s0 p
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！- `# P/ O1 h0 D$ W. _
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你2 F4 e# D( l. s( a# L
要勇敢的活下去，. m! Q/ G- k! Q2 e4 g
如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！* l, p3 d% a4 o9 k6 \- z* ^
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
9 w0 Z% u8 r, j5 e1 i" @兔：好，那我就叫# N) i! s! M' E" H
小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
+ d& \, s$ B1 K; {6 [/ @1 h7 d49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然: K% i( m" Y$ c" R* i9 g; u
醒，睡觉睡到手抽5 \. o+ f* ^) e
筋……
- v- f; T3 y* P h( z( q# G50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
+ ]1 Q6 h* E- F/ }3 M) i% e51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
7 \ p9 z' S# e的爱情过程是文艺
0 q% P" a3 D0 d; F! r片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还0 R5 z# N+ C9 |4 d( A+ X( Z f
他妈插播广告……
% [( u6 H/ k5 E5 X% C52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
( _ R+ S- `/ _$ y+ G3 X53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
/ x8 E5 p) B% @6 `$ j/ [3 u费。
. ?# u5 W4 O' h8 P, R54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那/ r7 P2 K8 \: Y
就成了变态色魔，7 `- t- X }0 \
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。4 k# a+ O+ u' W/ Y3 z/ T
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
/ C8 C5 R8 t" B% L) c7 ?种是假装不清纯。, o, I6 B5 x: r
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；& w) b# B6 `/ V+ R" k" U: _6 y" ~
如果背面朝上，我& K7 R0 f. e# X! N( s
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 ^+ i+ i, m m c6 W6 r
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
p( V5 ~8 a) S: h5 @4 C4 @$ m代……
5 }! R5 h8 \4 j" F, x" K/ ]58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
6 ~; K* X' a7 Y% t. }( A5 k1 m, ]! x59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低' j3 b+ _ }2 k, s$ Q
头，娇声回了一句. N. r, K# a5 O7 ~# y8 j! f
：你今天，吃蒜了。
( I1 s, U% b8 c0 Z D2 y6 h2 n$ W60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
' B9 y" k) R& J' i7 ?% N61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安4 [6 U6 Y9 i& m6 O C( K/ V0 {4 ^2 {) a
来了说：“够狠啊
; {4 A' W' n- F V，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！7 J; b! Z" ^4 o( ~
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
' j% M; G6 {& s5 ?+ K9 x63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
" z1 ~9 K( L* A6 k2 E% G% \ l1 U64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
# i$ _* O3 }! ~) r! D3 \* O: y1 a65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
# z5 M, K4 Q1 U/ h1 {% _涵。9 f! F+ J: o1 t8 J! Y
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
' T9 R* l+ }3 `+ U4 F67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
, d, V4 x6 x- a! `. `( x/ \' a' ], Q68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
$ ~, I. u- C6 S' w, ~ J6 D4 {6 V名，谢谢!
" I, O2 v# t: ?; \* L. l' c* }6 }. ^69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
) R- u ]1 f4 U, \1 x辆新车开开。我--
: i8 o/ T) w" s. ], b7 A没事捡个烟头抽抽……
! k2 @5 Q j! ?3 x# G9 j+ d70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
/ |+ R$ Y' r0 ~1 u9 Q71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现: M$ _8 v: {* ^5 b* ?# W& `/ E% X: o
在已经有十把雨伞& q; S/ z* R4 \% X
了。
% [- ~' Y) p" n$ g5 ]& ^! l3 C& g72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。4 g0 v( ?* }% g" \$ Y8 B$ J
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
+ D; {/ ~- \6 y/ m是厕所。/ S7 A+ Q; B# h; f9 o
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！/ p g6 Q4 G& h8 V8 T) G% K# w5 U
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。7 z6 R$ _8 O2 d4 R4 |4 _, u
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4 r* q( S+ V( |* I: ^0 I& G77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
' g! u4 c7 N6 D2 {# n78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全; c7 e2 y) X. B L$ D/ X
都记不起来了！
% C9 V; t4 _0 l9 M/ R* v79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。5 s: b4 d; s# X- ?1 C
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
+ A+ { f- r3 v* O9 W/ [/ w星！于是马上许愿
& ?8 m: L' _( e( w% i……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的2 i+ C) l. @6 B; U7 F1 e
声音：“哇！流星, k2 E* I# k2 e3 ^. R
！快许愿……”
# W# z% |" c7 H4 |: c6 U. T0 Z7 q81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
2 J, a% p% f$ v8 F( u9 l82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如- H- F* a: P) k% U: E0 \
果还有宽松衣服，& `. e- v; V- R' P% v- M4 w. `, ^
那我还来报名干嘛？$ c8 l0 P- k% q, W& h) N2 [6 ~" v
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定0 `3 d, I% Z5 v
期，这正说明：男
' m1 j- M1 P% a x儿有泪不轻弹……
. f+ c; L- G2 v: s84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 ! g5 |- A, Q* A: U
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
1 @% |$ |0 r% c( g1 H+ p# W& y. Q86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说1 ~* J; q+ V6 E( \" S6 b( W
有人相信并照做了* y6 C- `4 c7 i; f4 z
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
9 b' W; l# Z: ^! U87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
* N2 S4 W% N O1 b/ Q88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
! i O. M& M" t- p% X+ p，却是不穿衣服的! c) C5 O. k' ]
女孩。; D& t6 ?% u2 M
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
# o$ e% c( J. z0 Q/ }. [90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞1 m4 X4 K$ R- N W( C7 k: h! x
上了电线杆子，这 l& G" l8 B0 ?7 k: ?' z% ?
酒洒出来，嗝……多可惜啊！, h" ]/ F1 w+ O3 H3 F4 N
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 / Z9 J" e* E5 s5 c5 S: l! E2 f& [
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
, B* {; S+ u5 O% x--于是她有了钻戒& |2 R/ `7 Q5 ~" f9 u3 v
。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
# j) k' l- E5 n7 O" A/ M- o- |93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成! D! g2 M3 _# y3 b, b% \
绩单是他小时候的) s5 }* z; S+ o8 I1 s9 K
。7 |% l! ~$ i# P6 q3 B$ U
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。9 _3 c! D h: y, E
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈* r# A0 w. ]2 v. f, Y; ^; {
论它，但从来没有( A& h+ q: r* ~) n* |3 B$ [
人亲眼见过……
- ]- f, ~" h. q: m( r' @96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我6 q. [5 ?. q5 [% U% d& ^
说一次四百……当- H) q, ^ X' i# I- ?5 v& _
时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
6 q9 j! i2 ~1 A+ P" P( c, ?" P" P没有……* m, l/ o9 F8 l6 `5 U
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
9 D+ K' x' Y+ i9 Q& J2 ~98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
% V% A5 |7 ]: E z99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来7 ^: f% \% n+ i
得及伤心呢，女友2 o7 U; T* j' J$ ]- P8 ]
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
: \: D1 D* F9 K, A100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。 |
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发表于 2010-9-15 12:01:31
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