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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
0 B, V: w3 V2 I% \2 C5 X2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。8 S z/ C. [- A
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9 K( J K% @& r$ T$ S; F4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
2 f5 n* G$ j" C2 T5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
1 e6 `2 c0 U( g, Z+ d2 b* y6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
" n3 v# Y8 H; A% y$ h o6 L0 B: }派。
; ^3 a7 W6 y, ?* q- A/ c7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子- _+ S( Z" |- C: T8 U" S
，结果桃核拉不出, ]. F c, {7 d7 A
来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。) h% E4 [4 {6 @4 G _
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
+ u3 W! B0 {7 E( s3 e. u9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。& E: r1 K T; y* L3 @3 z
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
/ V$ ^; {- G+ t6 h+ y) n. _梳子梳；想吃汉堡
1 j6 U+ W8 r' p: \8 _0 K，就把馒头切开夹菜吃……! X% G# _" O0 p/ F. ?; k
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
# f) U- e2 v" S( G* H) O12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中9 T; o5 K) y2 s8 G" ~. h
的选妻标准：家中
1 x( Z- W0 F+ o \- e& y5 w$ R财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
* O8 M0 e- Q& ~; @13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
0 O. ]* f1 s7 T- X7 C/ g& G业与爱情，父亲赞2 |* L% g0 U$ v
赏的摸了我的头。/ \, w/ p" B, k- \0 [
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填( s0 O0 d5 [- P; H6 g
“紧张”。
( `, l+ A, I; k6 g! K( \- z. @15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就1 L' Z0 f9 E9 h
是让她一直满足。$ S' k5 ?: w) s) Y, M
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
% d4 C% K/ A9 L1 L9 B6 H9 N术，结果现在我完
, @1 C# u5 p/ { ^$ r, Q: H全不知道他变成什么模样了。
3 b8 M" A/ N3 p. k6 q17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。9 {0 c T: b+ ]
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
3 K% g9 _2 n8 B; v H19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不; Q' ?: d c2 P. j' l9 c# g
给!” 劫匪仔细打
7 y0 l$ I6 Q Q/ X. a3 u量小姐，曰:“你想的美！”6 i1 K) h. U& L( y# a
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
# D6 ^& v, Q1 Z1 k21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
( U ^% }! \) P$ c& ~22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
5 O* \) n, }; k# X# A! J一碗粥，你先喝半8 U1 G3 ?8 w) i8 k c1 z
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
; f5 _3 t* v- N1 P$ x1 v J8 u! t) o( T？一次四百，包夜9 |& w( | n% H3 L" d
七百,mercurial vapor。% T- j1 N4 ?- o) M, i1 o
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。) w3 d" E n, K/ _$ s
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么9 B, ~, A) R1 P6 V( X7 O2 z
这么大了也不戴胸
: E7 @0 V- f' |: w7 {罩。
6 y8 o0 Y" z7 L6 R$ s25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。! E+ T/ c. K4 t; H8 {. a
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你6 L$ H6 v8 c) R( C2 L& u* g- H3 M8 g
在开车吗？”
# ^& i3 s0 }6 r27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大9 D' c u/ y# \5 Z
声喊：姑娘们，送
6 c8 }% U4 i, f6 u, P. r& {客了。
8 S7 x& N A; F: I a28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
0 D9 H$ \9 H; m l7 M! a+ O马上又对她说：3 F& g" w9 v/ Z8 R# ~
“妈，你好！”
' k! g$ w9 R# f8 I29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
! d( v# ]. T. C吓走了乌鸦，甚至% ~ w% @& U; x' {( G& d: J2 `. Z
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 @& t! P4 q& l$ o0 {: y+ w
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。6 d- C( [; o R
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”6 L! k. |- W( j. w# Q, r T
年轻人又惊又喜：' m7 x; @" P! [ U$ [
“您是说可以做其它的事儿了吗？”4 r! B7 X/ d# {4 u) C
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。+ B# S% D* O& [8 X* l* J/ j
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作, w" B; ]: Q+ ]
弊，给我站起来！! _8 M( M' E$ D+ |; @! ?
”五个学生站了起来。! Q. A, V, F' X+ e" R7 _
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”: \( S% R9 f3 v2 p4 j& x& H" M) ^
“我是说去医院
& k* A& y, c! ?7 U1 l。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”. ?+ t6 l4 C. \4 e9 I1 @7 k: h8 i9 ?/ f
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。: q7 k& \+ N/ I) u; E
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费: Y/ I1 k1 O6 ? h5 J
中向往节俭。
* F% w& g9 A8 Q$ R& V' n8 E5 [37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，" i( A: M( C9 R# }5 ~, t# G5 N
就能感受到幸福了
$ ?( f5 Q7 Z8 U$ u8 B2 V( N……/ X' l, b9 ~5 g' e0 m) u, d
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨7 X# p' J3 Z) ^% D
来眨去，于是我便
4 _: s5 d; E& P( w& D) e$ e. Q死去活来!7 q! [4 w/ p$ B) b5 f4 v& D0 k1 F- W
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
. ^# E6 g( ^" ]7 {出来，别说我偷了$ q! v1 `( w, t% @- [1 Y+ U
你们的猴子！”
3 [4 x6 o4 ~; A40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！( \" T1 O4 e% e( }8 C7 H C
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
# Y. w' V& V! u8 w42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站: \) h2 i6 l) }4 w: R# a
的人给我套上的，
W, p( ^% ]7 n不是结婚戒指！我还没结婚！
+ l$ U( }4 u* f" y) X# ~; X43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民8 }! v& n0 j: Z
服务”“同志们晒9 x+ }( y6 V1 v# V1 E
黑了”“首长更黑” 。
, S. ]+ T4 [/ a& I* ~0 F& N44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改. [* R! t, M% ~. P, s4 s
口道： “她还在
+ q# g& V6 p9 S0 z( x, \6 q `' i原来那座公墓里吧？” W" J5 R: Z" K
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，0 P# i! T6 o, A% u( s# J
下联：哪怕头上有: K' ^* F7 x; z' I/ b; d4 T
点绿，横批：忍者神龟 。
/ m' w: D2 p; n/ f5 u2 d1 A; o46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
0 `' `) P3 m$ D% Z5 K$ ~# p& R47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
! H, q2 ^7 A% c' v% I3 E, _; P要勇敢的活下去，
6 e6 T' r t- _; H* n0 H如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！( h6 z2 F% E& x5 z8 A* e: ~
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小- J! O1 @! [: s4 j! b/ D
兔：好，那我就叫
- {4 g' X) o- T& j, b% J小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
! R$ `7 M% ]# _- x49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
4 C/ K! k$ H4 A醒，睡觉睡到手抽
" o; W: b Y) j# }- t# d/ d筋……$ R* q9 x l6 c8 z. ^5 W2 G' M
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……3 J3 ^. r1 v8 W- w1 W$ |
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我# ?4 C. |# C' e/ `" ]3 _3 B
的爱情过程是文艺9 j5 C9 y+ n4 K0 b8 L& O
片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
) o l3 I' l! q% d p. e1 B- F; W他妈插播广告……" f& @0 ?- @% L- v, m
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。! c3 [/ t" J7 ^
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
; f" [% m& s6 I+ _ c+ D) `费。# G. \0 T: X* F! K2 q3 p/ A
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那, C2 R$ Q3 [* u3 }. u/ T# x
就成了变态色魔，
. m; f* [ H/ y9 S好色到了极致，被称作人体美学艺术家。7 H3 |# V6 s+ U% Y" l
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
5 x0 l# h# Z* Q, T种是假装不清纯。+ C* O: ^4 Q1 c. r2 N: s
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
. {7 p9 H9 M& s, w# X0 r如果背面朝上，我. E8 P1 Q! m' _; [# |4 k4 v& ]
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
$ t2 A8 v4 {: S( ~. a A+ i! g* r- I% {57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
1 A7 i7 x4 q! t5 _* Y代……$ ]. D. K5 ]1 P! E5 ]8 z
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
- t" {7 [! O" J( m0 T* L5 K/ b: i59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低2 y. ]4 j$ U/ I$ ~1 b" s, L+ `% a
头，娇声回了一句
" V" n: @0 B. E* |, C( |. _：你今天，吃蒜了。* G$ a9 R2 @9 \0 g, D
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
- v4 E. F! O, v( T o- C61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安& p0 L+ E) c- [0 K1 H$ @! @! ]
来了说：“够狠啊
# t) K3 i: z8 C, `8 c: d" H，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
; Z- @* l+ y+ J0 A# o, N; M& [# o/ Q62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……5 K# k( k- B2 r5 H/ v: o
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。, Y+ V9 R" B& ]0 i* Y
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
( B% Z. V" |8 b5 [0 i( v- z, _65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
/ b& a3 b8 Y. |9 m涵。
8 }% U0 |* `6 ]) A0 a6 x. C66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
0 z' M6 b. D6 ~5 j6 n- `% @. v67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。3 U; j4 i" @4 N+ _# y0 A
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一1 @' K( E, }+ j
名，谢谢!
+ R9 o' F4 j* h4 f69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
, g; \! I$ R/ [4 _4 O+ g辆新车开开。我--
6 S* Z8 T: q$ e没事捡个烟头抽抽……
- T1 n! L6 v5 f9 a G( H70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。' _# b; Q- L# L% D' M
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现' x6 H4 E% R" t' H3 _" X- r
在已经有十把雨伞
7 |2 y8 |+ }2 R4 W' j+ U了。
4 I$ o% H2 V) e+ b: |72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。* W% m/ _+ m- H5 R4 |4 b
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都9 C1 F. }* d0 v$ K" R4 @/ r- _: ^
是厕所。& J7 q/ y! l% o7 [: r7 |
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！1 ?8 N$ Z s; J) b# V; Y' n& h
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
F6 N c( a; r5 Q1 J76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！6 K' B/ M+ H+ M: }5 @+ V) X
77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
2 b+ d+ }$ w4 p, a78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全 P9 v% n" c- U/ x
都记不起来了！& M# ^1 X/ Z" Y% x9 f( b A
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。9 U/ L; H; q7 H- `4 `
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流9 ?4 E; ]- e' f O. S/ W. Q
星！于是马上许愿3 r' F0 U1 N$ q; ^2 [2 b
……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的: E! T9 ^& |9 B+ u
声音：“哇！流星
G0 ^, f8 B( w( {8 V！快许愿……”9 m! D$ d! V- T# Y+ Y1 J
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。6 R; E0 i% q7 _( A& w; i8 F
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
- p* |* r6 w7 D/ C* p" p$ O3 r" Z+ D果还有宽松衣服，& O4 v- d$ S; I
那我还来报名干嘛？
- N2 J, h* e) ]; J; G) J83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
9 _$ ^5 C; w7 e% y1 M期，这正说明：男
4 R! p( W- A7 }% N儿有泪不轻弹……9 ^: v. z. e( w# v2 q3 ]" V( E
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
2 D: i0 ?: P0 i# L! o+ `7 X& F85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
6 ], P8 T/ a% o1 e( a86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说; T8 m/ i& Y' z* d7 W5 I, N
有人相信并照做了
3 I0 E* m3 q V/ ~" B& j! X. e，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……0 X) [0 _! L4 E
87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
8 j6 I6 g2 K2 L% w! D88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
" n6 N) g) t6 m3 ^; j5 S% W，却是不穿衣服的
% d, M+ X" ?+ R7 E- e' i女孩。- ~+ l) O6 Y( M6 _
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。% Z" u& k! c: o9 o! \
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
$ r9 p7 R7 R' l$ L& ?上了电线杆子，这" n7 |5 S2 A' l
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
, ?; m7 o, I4 U9 o9 m3 M91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
0 a: n+ l! f7 `0 Z* y; [92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
5 ^& p5 ?' F G--于是她有了钻戒: P* s* a6 J6 a# W+ A* R1 E: U
。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
- C/ b3 c* \' r$ u8 d4 v- ?( @93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
# g0 i) b6 m- L5 {7 |& y绩单是他小时候的1 `- p1 p' c8 J$ t
。
. ]" h; g) E/ h6 ]0 F5 s9 f- q94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。4 E- b/ O6 c( l
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈% N* V* G+ g( I% w
论它，但从来没有# c5 p! P8 K+ O3 k% s
人亲眼见过……
, b9 |. c; q d96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我' {* a& o x8 A$ j( b- T7 l
说一次四百……当
/ @, J$ ], J5 ?0 {* [* k时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都* |" f3 i( }6 k4 @# a
没有……/ [ X* y0 w% M- a4 E1 x
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
$ j+ ~- F9 G# V+ K* K1 |98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
0 h- v0 t, Z' Y- i, F5 |& T% O% v8 H99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
/ u# \/ L" D3 L" A3 V# u0 ^) z8 {* O得及伤心呢，女友0 `4 y0 G g9 W+ V: b
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
! D) p, l: [9 u100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。 |
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发表于 2010-9-15 12:01:31
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