根据某网络小品原型进行了大幅改动，适合于晚会上人力资源部门表演。演出效果良好。3 H3 A9 l. a# U$ `
小品：应聘 人物：考官，女，企业招聘官
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0 q- U% \& }* K% T) h朱肉荣，男，曾经的养殖大户
欧叶，男，应届毕业本科生 刘芒，男，官家子弟 考官：21世纪最缺的是什么？人才，企业发展最需要的就是人才。我在公司的主要工作是负责招聘与面试。今天，我就约了三位求职者来公司面试。瞧，他们来了。来来来，两位请坐。 刚坐定，闯近来一位衣穿邋遢者（朱肉荣），边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，我迟到了。 （考官怒火直冒）：谁是你大姐？本姑娘才一支花的年龄，至今没有男朋友！诶？怎么会突然冒出这么个呆子出来！ （朱惊讶的看着考官说）：大姐？我们村没一支一支的花只有一大把一大把的！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历……都报上来。 刘：这怎么感觉像查户口？ 欧：是啊，人口普查也不会这么细。 （考官笑笑说）：不用这么多，但最起码要把你们的名字、学历和经验报上来 刘：这还差不多，否则我还以为到派出所了！ 欧：我先开始吧。我叫欧叶。 考官：你等等，你叫什么名字？ 欧：哦也，欧阳锋的欧，叶问的叶。今年刚从大学毕业。 考官：哦也，你怎么会取这个名字？ 欧：这是我妈给我取的名，她生我的时候恰好打爆了一个电脑游戏。 考官：你这个名字还真有创意。好，下一位。 刘：我姓刘，叫刘芒。我爸是城管局副局长。 考官：停停，你的名字叫刘芒？ 刘：是的。我爸以前是一名计生干部，一次下乡考察时在一个农民家里采摘芒果搞掂了农民的女儿，也就是我妈妈。因为芒果的缘分，就给我取名为刘芒。 考官：你真吓我一跳。看来，你们的名字都是极富特色，不知最后一位的名字如何？ 朱：我的名字简单，叫朱肉荣，我爸是杀猪的，以卖肉为荣，所以取名朱肉荣。 考官：朱肉荣先生，从你的简历上看你以前一直在家养猪养牛。你们家还真是以猪肉为荣。言归正传，我们公司今天要招聘的是高级推销专员，要求有学历或者有具体的推销工作经验。 考官:下面我们正式开始面试。请问如果有一个像我这么漂亮的大美女出现在你们面前，你们要怎样推销自己让她接受你？ 朱：大姐，能不能不要？一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人就不是人了。我已经有老婆了，你接受了我不就成二奶了，我怕我老婆不让我上床。 考官（愤怒）：我再次强调一下，第一，我不是你大姐。第二，这是假设，假设你懂吗？ 朱：假设，哦。我还以为是真的。 欧：OH，MY GOD。真为没知识的人感到悲哀。 考官：欧叶，你先回答吧。 欧：我会朗诵一首很有情调的诗，让她臣服在我的文采之中。 早晨我吃不下饭，因为我想你； 中午我吃不下饭，因为我更加想你； 晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你； 夜里我睡不着，因为……我饿 朱：你睡不着是因为饿，就你这样也能追到美女？ 欧：我再来一首 美女啊，你是天上的云彩飘啊飘， 我是地上的野狗追啊追！ 无论你飘到哪里，我都会追随你不放弃。 朱：好诗好诗 刘：好什么啊？云彩野狗是什么关系？！野狗是永远追不上云彩的，就算追上了也不可能在一起么！ 考官：欧叶，你认为一首诗就可以打动一个美女？如果真那样，我们厂那些男孩就每天去看诗集抄情诗了，不用晚上请女孩吃宵夜了。你现在就去朗诵一首诗看能不能让下面的女孩接受你。 欧：我，我，我还会对美女说，你看我这么青春，和你正相配。 考官：去去去，你还青春！别糟蹋青春那俩个字，你都已经立秋了！刘芒，你说说你的方法？ 刘：我会叫我爸安排所有城管在美女出现的地方大声喊：美女，刘芒爱你！ 考官：刘芒，你以为你爸是李刚吗？可以安排所有城管帮你。再说了，现在的城管就像土匪一样，你让他们一喊，人家还以为是鬼子进村了早把美女吓跑了。你就不能用自己的方法打动美女的心吗？ 刘：自己的方法也可以。我就大胆地走到她面前对她说，美女，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。我那么喜欢你，你就不喜欢我吗？她要是不答应，我就打到她答应为止。 考官：什么？你竟然想到用暴力的方式？ 刘：是的，男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。 考官：快别说了，你这个人太暴力了。朱肉荣，你说说你的办法。 朱肉荣：我虽然是有老婆的人，但是为了生活，我也要把握机会。我要用苦肉计，不，是美男计，作一回牺牲。我会对美女说：我会帮你做饭，会帮你洗内衣，会帮你种地，会帮你养猪，还会帮你带小孩。我就是生不了小孩，美女，你帮我生个小孩吧？ 考官：朱肉荣，就你那熊样还使用美男计学做二爷，你以为你是唐僧哪？个个妖精都喜欢你？ 朱：唐僧那不算什么，他再厉害，也不过是个耍猴的。 考官：你还贫得很。你还好意思叫别人帮你生个小孩，你以为别人是你家养的猪啊，想生就生。 考官：推销自己就应该把自己展示给对方，把对方攻下。朱肉荣，我看你文化知识不够，你还是先回去，我和另两位面试者继续。 朱肉荣:大姐，你这话就不对了。你开始都说了注重推销工作经验。我虽然没有学历，但我有推销工作经验啊。 考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 朱肉荣（作委屈状）：我真的有经验。我在家里养过猪，在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛。对了，当年我卖牛的时候，有个20出头的小伙子对我说，大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思。到后来被城管抓住了，城管对我说了句你真牛B。我到现在还纳闷，我卖个牛怎么就成牛ABC了？ 刘芒：哈哈，我爸跟我讲过抓住一个卖牛的故事，原来就是你。大哥，请不要把你的傻B，当成是牛B。 （考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：我还是觉得你可以回家再去养猪卖牛比较合适。 朱：大姐，你说的不对，我是来应聘的。 欧：哎！（摇摇头），农民就是农民，一个乡巴佬，也过来面试。 朱：你才是乡巴佬 欧：你才是乡巴佬。人又不聪明，还学人家秃顶。 刘：快别吵了，你们两个再厉害，到这个世界可能都只是来打酱油的。 考官：好了，你们不要再吵了。再吵，刘芒你就电话给你爸叫城管把他们抓起来。 考官：朱肉荣，我再给你一次机会。三位，我们不再谈美女问题。接下来你们每人需要分享一个你们成功的推销经历。 欧：我先分享。我曾在一家百货店实习，成功在一天销售出去30万元的货物。 朱：30万元，那得卖多少头猪啊。平均一头猪2000元，10头猪2万元，100头猪才20万元，30万元就得150头猪。你怎么可能在一天卖出去150头猪呢？ 欧：你这个猪头，这是真实的经历。 考官：你那天接了多少客？不，你那天有多少顾客？ 欧：一个
: e/ J$ d4 p, ^8 P考官：一个顾客怎么会买那么多货物呢？ 欧：我先卖给他一枚鱼钩，接着卖给他鱼竿和鱼丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。( P, u" C# d' e& w+ X
考官：那人来买一枚鱼钩，你竟能向他推销那么多东西？
5 i3 q$ a. _" y% o# p! T欧：不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？ 考官：你这个经历听起来真是不可思议。好，你们两位的经历呢？ 朱：我来讲吧。一次我在城里卖牛，被城管抓到了。他们把我关在一个小房子里，几个人轮流审问我。后来一个姓刘的副局长亲自把我给放了，我离开时问他不需要交罚款吗，太谢谢了。这个局长就对我说，你还不赶快滚，你这个家伙，竟然在2个小时的审问时间卖给我那些兄弟三头猪、两头牛和五把锄头。 考官：朱肉荣，我倒想不到你还有这样的口才。刘芒，你呢？ 刘：我的推销经历，让我想想。哦，去年我生日的时候，我的同学小王送给我一台笔记本，因为我不喜欢就想把他卖了。想来想去，还是卖给小王合适。他说原价5000，是他送给我的应该打个5折。我说一口价4800。他说考虑一下，我说你考虑啥呀，你再考虑我就保不准你在我爸办公室当秘书的姐姐会不会出什么事。他就立即掏钱买了。 考官：你这是完全利用你爸的职权谋取私利，不能算得上成功的推销经历。 考官：一个成功的推销人员首先需要将自己推销出去。你们刚才分享的经历都很精彩，你们也各有自己的优势，但我们公司只招聘一个人。我们需要综合评估后再决定录用你们其中一个人。最后，我想你们每个人对今天的面试做一个总结。 欧叶：虽然我没有工作经验，但诸葛亮出生之前也没带过兵。 刘：我来找工作是因为闲着无聊，反正我家也不缺钱。你不录用我就算了。我妈发信息喊我回家吃饭了。 朱：感谢党，感谢中央气象台，感谢**公司，感谢大姐你给我这个面试的机会。如果您录用了我，我请你去我们家，亲自杀你给猪吃。 考官：什么？ 朱：哦，说反了，是杀猪给你吃。 考官：我们今天的面试至此结束，具体录用谁下回分解。 本帖最后由 leizaiqiang 于 2011-8-15 20:58 编辑 & C3 l6 g! s, H& F0 ]1 e( N
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发表于 2011-8-15 20:55:53
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发表于 2012-10-18 11:40:52
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