HR培训幽默材料

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HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果. 　　工作时间 2 O3 W, f' i' S7 W0 V $ o8 Z8 f1 g5 e工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” 9 r! w. _/ }: P* o$ E“是的。当我抽烟时，我就停止工作。” F/ G( u& W9 u0 U1 y% D Q 　　请假 " g( N7 O, [3 t% Q1 a. e 9 X* c6 |, J: m2 O亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 * o9 e5 c' X. ]“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 　　责任 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 r4 i; ?; w5 K" n7 f“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 ; I4 B# \. G+ Q5 B) g v就该负责。” 3 i- c8 a- X) Y5 ] v 　　兼 职 救火 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” 　　特 长 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高 2.17米。” ) W k1 ] P+ A1 U% U$ Q 　　置若罔闻 年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 听不清楚顾客对我说些什么了。” 1 T v% }7 l+ d“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 , @9 n* B2 x! c: q 3 @3 x& i% h5 d1 s! ~; o% C8 Q　　服务 + q( F1 Q% E- n/ j' a 　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” 　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” 1 \9 S: |8 _, b, l8 j) w财税 $ f: h6 Y6 ~0 K2 y( m& T8 j6 \2 r # F3 @# _% n) u# W+ i　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 8 H2 U: ?- p- c% t　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： . E9 O( Y) q8 u* G- T. {% P( P“你想让它等于多少？” . M: Q$ |/ M3 {: m9 x- y　他被录用了。

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性价比 # }) ]% z. b) a8 N% q) j老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” 2 x/ O$ E5 P" j- F& H“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” 偷 8 {8 F( s/ D9 ^当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 9 l# D: C+ X. h; ?丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” ) P3 G: t* w7 Z坏的扔掉了 ' v' T+ R$ ?1 T5 m: B0 G [- _ 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 ' X- C* a! Y i8 c, A“先生，我早上定购的是12只呀？” ; d8 o' O5 G. y5 k+ t9 K“不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” $ J) C& q% y S d“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” : f9 o& w. \* M% C A & H8 k. _) P+ U- j* L. J- ~帽子和皮鞋 * [# z6 y& j8 z/ N" d 一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” 6 E4 ?3 `* H3 ^ 3 ?* x4 C) l$ e; |) Y致富之道 " y3 ^+ u% Y8 R0 Q: Y" g0 t, l& q 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 0 |- J; V5 G6 T1 o$ ~% C- q甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” & ]. i* o& k/ m, n3 r+ x最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” & F$ b+ X! H# @9 H. V0 ` A$ Y年假 9 G& s X& h5 ` Y1 B 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 8 t; x {+ N- F+ p6 O# V8 _ 乱弹琴 , n4 u& i9 R/ m) y! N& Y . Z" V# i6 k& u1 G I8 h7 n! T0 u1 `# F一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。" ! w7 X& f) d) e$ J 授权 5 c6 M* c5 p! h$ j( l 有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" # r9 w% |! a! W* Y % x9 b: t3 z0 p% I4 U9 K+ ]/ x关机 某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。"

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实践 " V* E) X* I) [9 k4 f小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 ( D4 G/ y" k$ u8 o 有创意的囚徒 - B: l y6 p6 n 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” 必备条件 1 A' s U* _# b1 |& j+ H' g: B7 f约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 1 ~7 q% d# e h“你有什么特别喜欢做的工作？” # W F; {' r% H+ f“如果可能，我愿意参加董事会。” . J' j3 B8 b2 e7 h& V6 _) E0 O7 U“你发疯了吗？” “什么？ 发疯是作董事的必备条件吗？” # i5 f* @' U* H/ P4 u! Z/ v0 y' I. a董事局决议 # K ?' X5 C, L7 j " q \8 i' K1 M董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” : |; q7 W& }3 e+ i议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 ' w/ s) q+ {4 r" g' m! Z9 k. @人才难得 . q8 Z7 e3 p0 ]7 `4 ]! @5 f9 n老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” : j+ U% ~2 N9 `: m# U B; ?5 \: Q3 }“关起来干什么？ 我要聘用他！” / s3 }: A. y0 y6 W突出的特征 9 Q" L6 z9 y: i2 P6 @ G( e ! x) u( H n# A* J; n! b一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” / w8 {9 ~( {% J 8 y# _6 @, h) s' `$ @3 j职位空缺 0 [- C- P& t, @7 c3 y　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 3 N+ j0 o, }$ u求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 - w6 D# t( C) U# g& @: W: X 录用标准 　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 : r0 m e- B. @　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” ) ^* y* n& {3 X7 ^$ G　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 　她被录用了。 : I" j' u5 ~- D: i9 V* X- x 工　资 / C% W+ _1 O/ P" M, ^9 b- I一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” 0 j; p2 H, H8 F6 Z% Q“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” 厌倦有价 - K+ ^* C! P7 Y1 A5 i 8 N, n9 Z) n$ F( Q7 M一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 “为什么？”美国人问。 2 B: `7 ^* J$ S _- @8 k& P" t“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 " l* e* s0 ?6 F9 k1 \5 \合同风险 7 c) k& M7 p& D( e" o 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了…三天后，老板对代理人大声吼道： 8 R/ W( X0 v6 R% a8 d/ Z/ U6 Z“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！ 没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” + N) ?. \& G: w3 z3 g' W2 x7 p0 M % n: w6 b$ ~ ^; _滞销 " @ y8 \' E1 U1 H/ _+ b3 [" S 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” ) L- ~* L5 v' A8 H6 h; `0 }6 Q“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” . w1 d. s, Z: u% M) o老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 - d; A4 I0 V+ T2 @3 t. l选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 # i2 P2 |7 U3 X! j2 V& v0 Q1 V( T在橱窗里放了很长时间了。” $ A/ |* P. K# K; H" d, s“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 % {' Q1 ^; y$ I6 J. L我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 经营有方 5 l$ I: }' p1 g, k9 n" e, o) O7 d) V 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ . J4 Q, N1 S0 T# i) I 4 U% P+ {. o; r8 [9 _' ?9 Y请 假 7 P# K3 y) R* ]1 P, K% z 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 6 p1 E2 N) ~' F老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

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权利斗争 ' F" Z2 Q* }3 T3 v G% B 甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。 % j0 S5 V' w* j4 G) U+ h0 U6 ` 应试妙答 一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 招聘者："你以前是销售什么的？" & B4 A* b: K' O: k; v. t应聘者："销售我自己。" 招聘者："业绩如何？" , `7 p8 [$ `* e& l应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 招聘者："你为何要跳槽？" 1 a, S/ D' |" y应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" : M* {( M2 h5 W招聘者："那你为何选中我们公司呢？" 应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" 招聘者："有缘。" 应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" , p$ L* K) l! n) B. l | 7 F) \5 S( U) h. q: Q5 L评选 某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嬉闹的嬉闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。

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daminghu

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