HR培训幽默材料

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HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果. * d! ]( l, t( `6 ]7 y/ ~ ' \1 G9 Y9 K, x' c& I4 Y6 n　　工作时间 ; h* s0 A7 D3 F9 [ $ H, i! G5 Q7 f" s2 A' E/ H工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 ! {+ B, g( Y" }- P“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。” , Q/ V# p+ K q7 j. Z, N7 h7 c: C 　　请假 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 ) j4 d( O; o3 B0 N4 ]“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 3 B! G2 v4 c+ ^! A" {! t 　　责任 ) l! ]* j$ F, J0 o8 c& _9 l) s5 y 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 9 \$ {$ Y, Y2 L3 V2 X8 J- x1 Y“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 ' j5 A9 Z' Z. V+ ~就该负责。” ' o5 a$ L, k; u0 f6 P 　　兼 职 救火 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” 2 u2 a& t8 E+ z1 }. Q' m- r/ ~“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” 　　特 长 - V( ?& f! E# R3 C 9 B/ [; G: c& b" k约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高 2.17米。” 6 T8 U3 I4 ]$ ~+ S( \. y# Y ?2 f b1 w9 j" p* w! {　　置若罔闻 : Y( o0 _+ @0 v, v3 I4 @- Z4 B% Z / C. \* a6 [$ T2 z& e6 j- M5 m3 k; t年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 + A, Z+ y5 ~9 t" _$ S0 l听不清楚顾客对我说些什么了。” “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 　　服务 　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” / L/ j1 S4 g0 X. Q+ K　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” 4 o& R- A$ I* _$ \- d# S " J& }4 o& I. I3 C财税 0 V" V& C, D0 V' B $ V! F$ j6 Q9 {/ _9 ?, ~% R　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” . W3 j s+ ~# Z& N; r0 y# ~　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： “你想让它等于多少？” F2 I9 T7 u! l& Y9 d4 D4 [　他被录用了。

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性价比 t' U( U$ M" f) D' J( e" n; ~8 F 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” 5 V) |9 W9 H, _“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” & ^8 B u4 f7 M0 C' P4 A 偷 4 I7 X2 ^5 H+ T0 D D7 L4 F当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” * C6 H3 H$ D0 Y妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” ' m8 G6 A+ L7 w& L 2 v! I Q/ v* U. W$ M坏的扔掉了 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 5 f1 g4 D( L' q: s$ t“先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” : i' y- d# n) b4 O) C: ^帽子和皮鞋 ! Z2 K% K$ P4 v 0 U( e2 ~. f3 X) F5 G4 u) K一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” 致富之道 ( d6 F$ }% |+ Z- `% j8 M1 E四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 $ @: Z- H: ]" H/ Z; P; f甲：“我的缺点是嗜赌如命。” ' O, L9 x1 ?! R, H乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 0 n4 s+ A2 A4 Y- Q1 H丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” 4 K- z1 R D: r3 g$ A 年假 " x k7 g1 Z! j0 i) g 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 乱弹琴 ( O- W* o# Q9 X8 y! q. x4 X4 N- K 一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。" ' e [# w3 R, i4 a$ F3 P* B( i / D& u# j0 S( S( X. q9 L( U授权 有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" 关机 / A3 t+ @1 K I% | 某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。"

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实践 9 s8 ^8 e2 Q r- i$ Q, h 小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 , R* z2 r1 z* W. E# _ R) ^8 ?6 G( b( } 6 u1 N2 J0 t2 @$ Q0 R有创意的囚徒 ( p: V8 s7 P& e# H O! F2 W" i乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 , I4 _7 u" \1 r' N( H' i5 A! b4 ?几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” . p( D& |6 h+ J. y6 m$ \+ a# u/ f* G% I5 b 必备条件 5 c9 P! x- ~7 P! J# Q & X5 U! P% l" c# c2 r约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 6 `6 y) z& E- n5 W“你有什么特别喜欢做的工作？” + M. _4 f/ C0 L4 e“如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？ 发疯是作董事的必备条件吗？” ) u, O) Z7 ^* ~0 j' X; X# z 董事局决议 8 T0 q, L$ `3 P; M' ^0 h) k! F 董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” 1 e2 G( L4 y1 n$ S8 D9 |议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 # V$ f4 A3 [) N' H# i5 q* v0 p+ H人才难得 ' b1 ~ u; x2 Q# z! |) z: Z# Y. s 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” * h2 O) V, i/ m' H$ U; Q4 F# E+ G( D“我们会抓住他，把他关进监狱的！” " U, k# z& e9 Y7 F4 z# T“关起来干什么？ 我要聘用他！” 突出的特征 8 l/ g# q$ d$ T c一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道： y3 ?. N7 P7 s: C7 q. r6 y“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” 职位空缺 - @9 u$ i% S4 T# e1 P- q 　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ o" |0 D% x' Z* Y' B求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 ) j' f4 o8 I3 A) q录用标准 H$ E. T0 w6 \8 y7 g- ?4 s6 ] 　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” , I5 E/ a- L7 R$ B3 j/ ?　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 7 m; @' x: p4 e; {3 C9 u' P# E　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” / ~+ x% l: ~$ G9 r) X　她被录用了。 E7 V8 j# G0 G U: B2 y 工　资 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” " k4 _/ p6 A9 ?4 K3 `8 h“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” 厌倦有价 . A. G/ E+ r6 L( A$ Y1 k 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 9 j0 m ? _2 h1 @! p经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 M: x) @- K; G4 [1 l F9 d“为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 " c4 d6 c6 ?2 ~' f6 k; e! E" X6 z 1 _5 n4 o. }! S) s9 [' O合同风险 ) _9 D4 o& k6 c2 P+ n- @0 {) v( n老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 1 L- R( |( H9 t9 }老板：“那里现在也不会有人买。” : j' F6 v& j z. _: X7 @代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了…三天后，老板对代理人大声吼道： “蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！ 没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” " {( g2 {- H _* L# Q+ @( c* ^. c 滞销 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 ! l" H9 ]- \9 M! b# ^7 s7 W9 s选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 # V: e4 D+ i& `0 X" W: A在橱窗里放了很长时间了。” 9 o r" {, R. R1 \0 l0 |: b“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 # z0 J4 M1 e& d我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” " o6 N+ g1 x$ a8 V/ }3 e7 [+ K经营有方 2 g, u# J( R$ ?' ]( n- X* L W$ ]; r* D, R& _, E8 Y( R/ }几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ ; h; z Q7 F: A$ Y8 Q, K* q k : f! `5 O; ^! }- z( |, f请 假 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” $ d6 K" R& Z5 b# I# h职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

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权利斗争 $ a) e1 F3 E8 v& _/ i1 q 7 a q4 j$ f+ T$ a: n5 K3 W甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。 应试妙答 " y1 E1 h/ @# g1 ]+ f1 [ 0 N( }7 m6 D6 J9 G+ m5 `, |% x- b一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： ) X$ }3 f7 n n招聘者："你以前是销售什么的？" ( k w7 V% x4 w: f1 z* w应聘者："销售我自己。" 9 S4 l5 M: v7 a招聘者："业绩如何？" 应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 8 U6 j% A& o3 j( i; s# P; M* P招聘者："你为何要跳槽？" ( H) @3 z: N) P- T" a5 C5 S应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" 招聘者："那你为何选中我们公司呢？" 0 o8 o3 V, w6 c应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" 招聘者："有缘。" 9 r0 l& j2 V" ]! @应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" 评选 某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嬉闹的嬉闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。

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