华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

一、华为营销人员人之资格制度的由来；
: _! U- b* m. f* B7 Y二、华为营销人员人之资格制度概述；

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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
. ^: M& x- ?* Z7 a2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
+ j  D+ k# Y0 \$ R5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
) d1 F: p& E$ q& _* T; \+ C6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
派。
2 P( f( N+ I1 L& V) |7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
* }6 B/ _% V2 C/ Q8 |$ E，结果桃核拉不出
# a) ]5 H$ K: `( x0 `来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2 C- N* ~7 u+ `$ `# y; t9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
0 r: e1 }! A) O4 j! {: v梳子梳；想吃汉堡
，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
: ^0 F5 S5 Z- F6 [1 B8 X" O4 ~的选妻标准：家中
财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
$ P$ _: [* q" J& }( U' ~3 e赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
% {+ T5 k' k% P+ Z/ P7 L- Y“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
  i" Q' @. a+ ^9 D" ]' I9 f7 O4 p1 b是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
, X! l7 D+ O: i$ Z术，结果现在我完
全不知道他变成什么模样了。
7 |: h; t3 ^' L! t/ n* i17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
9 K0 ]& t9 t. Z$ J5 c! n19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
% h6 V( f, L/ S* T给!” 劫匪仔细打
/ z5 B) z# O$ m' \! G量小姐，曰:“你想的美！”
* B6 o/ h# D! G20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
$ p9 k& w5 S/ r+ ?9 p. E* b2 c？一次四百，包夜
3 c1 K9 E* G, _# [七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
) |7 ?; x+ v2 {4 i6 A+ a* D这么大了也不戴胸
罩。
7 J2 a: i- a. K5 c25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
; Y( |0 U7 n. ^8 C4 l3 b26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
$ D, v7 t) ?4 P) u1 v马上又对她说：
“妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
+ C; Y, q, t0 V' H吓走了乌鸦，甚至
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
  I  g& ?/ z. U! s& h年轻人又惊又喜：
: ?, {0 L- H  s! h( `+ h# _3 m“您是说可以做其它的事儿了吗？”
8 U0 a) c( N  I7 M+ N2 m7 ~32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
" L7 x2 ~5 p" d$ q33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
弊，给我站起来！
8 E; E) O) F  J0 b: x0 t: ?2 }”五个学生站了起来。
/ z2 I% Q( M$ D( w34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院
, A+ I5 C- R2 o0 K$ A。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
, w' V/ V  A7 i. f( T36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
" I. h; {! x- v中向往节俭。
* J+ t; e1 K; A6 |& w8 ^) ~37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
就能感受到幸福了
: z. a% K, b8 P. {4 t: y3 |……
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
; j: ^+ V& n" A) f1 H# G$ ?来眨去，于是我便
+ f* T5 Z1 i! x/ f5 I死去活来!
/ o% G5 M. @$ [7 P* k" t39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
出来，别说我偷了
. H) W! t0 C1 G3 x: E9 Y你们的猴子！”
" r- d& w& s2 `40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
& |. P; X- K) Q) `! O* N, W4 e* b, {) v41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
8 P- n; A0 c" {的人给我套上的，
8 e- I2 P1 y. I) s4 ?9 c不是结婚戒指！我还没结婚！
- U+ w" y+ r: R5 I43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
服务”“同志们晒
5 q! L2 L) {9 h, _" |0 k/ d黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
口道： “她还在
原来那座公墓里吧？”
! y9 f6 y  e) s; ]45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
2 N5 Z) m& B/ o& X  D/ q下联：哪怕头上有
点绿，横批：忍者神龟 。
! D; H5 Y4 J) i; G: K  X; M46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
( p# t, X% `8 }3 c; V: d# s# O要勇敢的活下去，
* E' i- D6 f- [5 V2 H& p  G1 Q如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
/ i/ i( S6 A. F5 L! P48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
兔：好，那我就叫
+ w& G) A% S! T- x小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
1 e& a: [7 h: Q8 ~5 g! D醒，睡觉睡到手抽
筋……
1 A4 v' R& g" ?& }: ?2 k0 a50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
的爱情过程是文艺
片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
! E" k7 z7 F  T( Z他妈插播广告……
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
费。
: W# {+ V/ W) A: `) V54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
就成了变态色魔，
% {. _4 e% S* L3 v- v好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
6 f7 y) z9 S* s/ h- {如果背面朝上，我
+ _8 J/ K4 [7 u( Z$ b1 v就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
8 O, G3 s5 o% W$ m) G7 r5 v+ y  q57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
' L* o% T3 }8 @. l2 x9 b6 {59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
头，娇声回了一句
：你今天，吃蒜了。
60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
( U# |8 w# v( \* H/ T5 k& p61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
; r7 N" U3 [9 K* T来了说：“够狠啊
，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
' s* n& w5 [$ [" x+ N7 w/ o62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
, s% s0 `4 m5 G. f7 v1 w1 i/ u涵。
% c$ Z5 [* |8 f3 B% Z( `66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
% \2 |  [/ @9 s9 H! {/ @, b67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
! R3 v% k5 ?: t; x. g. \68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
名，谢谢!
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
5 @) W3 B1 C- {5 H5 L7 l1 ^# z70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
在已经有十把雨伞
  v3 ]: P9 |% `3 o了。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
: t% t, v) k- Z9 h! n- H  u4 D73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
是厕所。
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
" s. o, B9 ?% U6 \75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
; v9 A) E+ f7 {) `8 m" U2 R; k77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
( w& n& l  l4 I; _( U" a# V7 ]78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
+ a8 w* _4 Y  G* R+ h5 Y都记不起来了！
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
星！于是马上许愿
  D% C& ~- H' R$ j0 b……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
8 a; ]+ Z& U3 y/ j8 z0 P8 E. E5 a4 E声音：“哇！流星
+ ^9 m. }9 D' J( g: h！快许愿……”
* n% E: r" V7 ?- q81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
0 v9 N# V& _6 @8 n82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
. r; }' `3 g6 U& x" @2 q( T# w果还有宽松衣服，
1 K9 ?$ M- ]2 X0 V( a+ @那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
期，这正说明：男
儿有泪不轻弹……
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
0 G' j5 Y9 |' S" G有人相信并照做了
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
/ @5 ?% X" Q9 x  A1 k/ f. V87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
* o( N3 K; a6 ?# i0 k6 r. J88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
* z4 C3 [: ~5 l' p$ F% Z# ^& B，却是不穿衣服的
女孩。
9 v& Q) C+ K) ^# Z# i89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
上了电线杆子，这
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
1 D* L- o# {7 N5 o91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
+ e' i5 I5 W* `2 v  C$ h1 ~1 G--于是她有了钻戒
4 N8 S8 _4 ^; s' |! q。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
7 g( J9 d# b, y3 b4 D绩单是他小时候的
。
: h' b1 a* u! ~7 G1 Y$ U94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
4 [+ f$ u8 l* L9 _- v- N9 a8 U论它，但从来没有
人亲眼见过……
1 Y$ x0 w' V0 W. b' u( p6 T96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
说一次四百……当
时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
没有……
& u4 F. ?) z2 Q2 U$ ^1 P97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
& r: w& Z* {1 q/ m- a98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
得及伤心呢，女友
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
# z. S2 M3 `8 P+ r3 {+ u100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习
9 X0 q( z, `' p, ?) a# @+ r
! E; S8 f$ W" a$ D* s
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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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