小明终于去祸害外国人了

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小明终于去祸害外国人了  
听力题：

一：录音："小明，窗台上落了鸟屎，去擦一下好么？＂"我擦！！我不擦！！"--问：小明擦不擦窗台？


二：录音："小明，今晚上有思修课呢！你去不去？？""我去！！我不去！！"--问：小明去不去思修课？


三：录音："小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？""额。。。我不饿。。"--问：小明饿不饿？


四：录音："小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？""那个。。。这个吧"--问：小明要哪个？


五：录音："小明，你想好了么？""想好了""你先说还是我先说？""我说。。。你说吧。。"--问：谁先说。


六：录音："小明，昨天下午你抱着的是谁啊？你女朋友吧？""你妹！！！我妹！！"--问：小明抱着的是谁？


七：录音："小明，这碟是小红的吗？""你大爷的！我的！" --问：这碟是谁的？


八：录音："小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？""见你妹啊，不见"--问：小明到底要不要去见人家妹妹？


九：录音："小明，今天上课用不用带笔啊？""带毛笔啊"--问：小明意思带不带笔？


十：录音："小明，要大扫除了，赶紧去干活。""干！！我不干！！"--问：小明到底要不要去干活？


十一：录音："小明，你能不能不靠在我身上？""我靠，我不靠！"--问:小明到


底靠不靠？


十二：录音："小明，去倒一下夜香！你倒不倒？" "我倒！我不倒！"--问：小明倒不倒夜香？


十三：录音："小明，明天六级考试考吗？""我靠！！我不考！！"--问：小明会去考试吗？


十四：录音："小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？""假的""真的么？""真的"--问：小明的睫毛是真的假的？


十五：录音："小明，你吃早饭了么？""吃个蛋！！！"--问：小明早上吃了什么？


十六：录音："小明，毛主席和我掉水里先救哪个？""救毛主席啊！！！"--问：小明救了谁?


十七：录音：小芳："你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！" --问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明


十八：录音："小明，你不爱她为什么要跟她结婚？""你妈逼的！！我妈逼的！！！"--问：谁逼小明结的婚？


十九：录音："小明，一起去打篮球啊？" "额，我，我不去了，我还要写小说......"--问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二


二十：录音：-"小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。""闹太套~"--问：小明姓什么？ A红 B黄 C蓝


二十一：录音："小明，出去玩带上我妹吧""带你妹！！！"--问：小明到底带不带？


二十二：录音："小明，你肿么了？""肿么了？？？"--问：小明到底肿么了？


二十三：录音："小明，那个马蜂窝你戳不戳？""我戳！！！"--问：小明要不要戳马蜂窝？


二十四：录音："小明，走，滚雪球去啦。""滚！！！"--问：小明到底滚不滚雪球？


二十五：录音："小明，这个题你考完之后对答案了吗？""对了，但没对。"--问：小明这个题究竟做对了吗？


二十六：录音："小明，工具箱里有没有锤子""有个锤子！！！"--问：工具箱里有没有锤子


二十七：录音："小明，踢球去么？""我去，踢个球啊。"--问：小明去不去踢球？


二十八：录音："小明，你的作业是抄的么？""操！！！"--问：小明有没有抄作业？


文字题


一：领导："你这是什么意思？"小明："没什么意思。意思意思。"领导："你这就不够意思了。"小明："小意思，小意思。"领导："你这人真有意思。"小明："其实也没有别的意思。"领导："那我就不好意思了。"小明："是我不好意思。"--问：以上"意思"分别是什么意思


二：小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛。--问：小儿子叫什么？？

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银行里的笔都是用线栓着的  
@laoyang945: 黄益平: 今天写了一篇文章，提到几个一贯看空中国的专家（big China bears）再次预言房地产市场即将崩溃。英文编辑在发回来的稿子上划掉了"big China bears"几个字，在旁边写上了"panda"。


银行里的笔都是用线栓着的，可是一旦出现债务危机还要求我们信任它们。


我发明了一架时间机器，闭上眼睛，piu! 你就到了一个小时之后的未来。我给它起了个名字叫做"午睡"。


@张鸣 ：外国记者问，为何在中国拐卖儿童这样猖獗？我说，因为在拐卖者眼里，什么都是商品，儿童也是，他们偷儿童卖，就跟偷东西卖一样。其实，整个社会都是如此，把人当商品。这个社会，缺乏对人的价值的起码尊重。


昨天终于入党了，把谈了5年的女朋友甩了~她政治面貌是团员 已经配不上我了 地位尊卑悬殊太大 我也是无奈之举。可惜她还不知进退 一直缠着我不放 给我发了一天短信了 一个劲问我为什么不要她。刚给她回了条：对不起 我是一名党员！


@bigman510: 对外汉语听力题：1."小明，你小腿上有腿毛吗？""有个毛啊！"Q： 小明有腿毛吗？ 2."小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？""你妹！老子当然喜欢你！"Q：小明喜欢的是谁？


抱着"为中华崛起而读书"的态度，我去图书馆买了一本《移民指南》


紧急通知：最近，日本别有用心地公开了首相野田佳彦的家庭财产：房子、土地、汽车、存款等加在一起，才约合140多万人民币。更令人气愤的是他还表示，自己要减薪30%。日本这样做，是企图挑动我国人民拿自己的官员去对比，以达到破坏安定团结的目的，望广大人民群众擦亮眼睛，不要上当受骗。


@liumiao 二逼小说开头：很多年以后，我站在竖立着一块炼泅石的海岸，面朝大海，面朝我的王国，面朝臣服于我的子民，面朝凡世起伏的喧嚣，面朝天空的霰雪鸟，泪流满面。


@iLoveAthrun: 这个段子我想了一下才明白：老婆：现在几点了？老公：十一点半。 老婆：十二点整？ 老公：恩。 问题：现在到底几点了？


@Adalianll 一姐们评价说，央视有个节目叫"整点新闻"，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？


@cxiaoji: 学生会比艺术团有爱多了，我永远记得一个副主席给我说：「今天校会叫车出去k歌，我拉开第一辆车的门，发现里面女的我都睡过，男的女朋友我都睡过。我很局促地去了第二辆…第三辆…」


@StarKnight: 「顾客就是上帝啊，你怎么能这样？」「不好意思，我是无神论者。」


@Yolandalau: 转：上海某电视台也关怀欧洲危机，越洋采访一个住柏林的华人问现在欧洲人怎么样了？华人回答：我看他们过得很好啊。采访人一时愣住了，欧洲债务危机不是很严重吗？答：政府没钱，不等于人民没钱。


@lihengzhang: "猪，不侵犯到自己的利益，就光知道埋头赚钱，谁死都和自己没关系。一旦伤害到自己了，马上就惨叫，叫得简直哭天抢地，然后一个大白馒头扔过去，立马又焉了，别人喊的时候，他依然埋头吃喝！" --王朔


@CaoMu: 说小偷不常去男生宿舍，因为不能确定是不是有人在寝室。。


@qhgy: 转：大学心理课上，白发苍苍的老教授问："哪位同学能解释什么是良心？" 一同学答："良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。


@heejunjin: '天涯何处无芳草，何必单恋一枝花'的意思就是…天下那么多男人…干嘛要去喜欢一个女人啊！


@gustbbztdh: 打电话给10086客服小姐，调侃的说我感觉我爱上你了。 。。静、3秒。她回句：尊敬的联通客户，你骗我。。。


@duck__1984: "看病不开药，过年吃菜饺；开对不开贵，孩子没学费；看病见效快，老婆孩子卖；治快不治慢，回家喝稀饭。"


@chrissc921: 冷笑话：据说在日本被人们提到最多的足球明星不是梅西，不是C罗，而是曼联的葡萄牙边锋--纳尼。。


@matrix67: 刚走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼"我的手机呢？" 过了一会儿，电话里传来对方的声音："操，老子的手机也不见了！""

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我不喜欢高速公路，路边连个卖烧饼的都没有。  
本想这次期中来个咸鱼翻身的，誰知道TMD粘锅了！！！！（@人人网）


我不喜欢高速公路，路边连个卖烧饼的都没有。


诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞："军师神勇！！"，亮道："嚓，坡太斜，沒刹住车……"


明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，果不单身，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！


亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活；亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子；亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day.


我们再也回不去了！我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影。（@围脖心情心语）


某女好友说道："前年， 我看到女大学生被强奸怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉。。。 "（@艺术系女流氓）


第一次在献血车上献血，果断的要放400CC，刚放到200多的时候，我昏厥了。。然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来，，，哥果断的后悔了，我说我不献了，把血给我输回去吧，医护人员说这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱，哥泪奔了...


第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你·！！


在归元寺，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉啪的一下子就五体投地了，拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…（@糗事百科）


大家有没有发现，那些总说脏话的心里都很善良，而那些所谓的文明人，他们会和你勾心斗角，这才是他妈真正的傻逼青年。 …2011年11月06日


《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。


每天最大的谎言--今天要早睡，明天要早起。


刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说："神经病噢，吓死我了。" 我晕死...（@出人意料微素材）


某个女网友的QQ状态很有内涵：以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。


一个女人问一个男人："你知道世上什么最坚强嘛？" 男的回："不知道！"那女人说："你的胡子。" 男人问："为什么呢？"" 因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。"

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11月最新33条爆笑段子来袭！陪你度过千年一遇神棍节！  
1、【汉语十级考试】领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上"意思"分别是什么意思？


2、考试前，学习好的孩子们都说"我去考试了！"，学习不好的说"我去！考试了！"。。。考试后，学习好的孩子们都说"我考完了！"，学习不好的说"我靠！完了！"


3、【考试前先憋尿】：荷兰Twente大学的Mirjam发现在做"选择题"时，膀胱越涨做出的答案会更准确。在实验中他找来自愿者，让他们在喝水后回答一些问题，结果是喝水多的小组做出的答案更加准确。当人憋尿憋到一定境界时，大脑就会高速运转，以快速解决面前的问题，好快点去撒尿。。


4、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。


5、刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊："老板，我这里正好有7块零钱"！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。


6、有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的全是谈资节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的"魔法语言"--只须冲他耳语一句"喂，我刚刚看了你的手机"。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。


7、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说："我想要个小弟弟"。"这是个好主意"。妻子笑着答道。"但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？" 小女儿的想法更酷，"为什么我们不能给他一个惊喜呢？"


8、弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂老师答道："他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。


9、光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，"你敢背叛我？！"扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！


10、中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：「你来我家吧！」我想说：「我老公回来了，下次吧！」才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。


11、一个女生的签名："今年谁愿意陪姐过11.11节，姐让他明年过父亲节" 一男回复：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤... 所以说：这是一个坑爹的时代。。。


12、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱："我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。"妻子不解，于是他又解释说："两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１


13、人老车新，驾照来历不明，今天在一个大转盘晕头，不懂交警指挥交通时手势的含义，结果被拦下…敬个礼，一边要我的驾照，一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句"我从来没有见过你这么漂亮的女警察"，女警俏脸一红，交还驾照，行礼放行…


14、爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？


15、 小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问：" 我们为什么要吃这种像屁股的寿包？ " 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说：" 爷爷， 快看！ 里面还有大便！ "众人昏的昏，吐的吐……


16、女同事吃冰激凌，我对她说："可不可以把你的样子拍下来发到二七路论坛上。"她说："行啊！不过记得打马赛克．．．"第二天，她怒气冲冲找到我："谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！"


17、失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。


18、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。。。。。。


19、一天我们生物老师给我们讲种群，她说："种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？"童鞋都很和谐的回答："不是。""为什么不是？"只听见后排一个阴暗的角落传来"因为不能自由交配…"


20、本来以为身边的gay还是相对稀少的，结果昨天下班公交车上俩男的互相娇羞的打情骂俏，结果挎着卡通手袋的那位小受撒娇生气了，于是攻同学就强硬地从后面熊抱住小受同学，然后，开始亲他的脖子！！小受欲仙欲死了几秒后一个华丽转身，搂住攻同学的脖子照他嘴上就啃了一口，两人遂笑逐颜开……整辆公交都思密达了


21、中午吃完饭从食堂出来，一个长得特清纯的学妹突然跑过来，递给我一张传单，甜甜地说说："欢迎学长参加我院举办的光棍节'非诚勿扰'节目！！！" 我怔了一下，问："学妹，你参加吗？"只见这学妹也怔了一下，然后一把抢过我手里的传单走了。。。。


22、昨晚听同事说一电视台播放一中年妇女因为丈夫要和他分居，所以找记者帮忙找回丈夫，记者找到她丈夫时问其理由，丈夫怒气冲冲的回答一她进门就要，我上班很累怎么受得了啊……gc是那nc记者还问要什么……


23、大学，教我们心里健康的老师因为失恋跳楼自杀了


24、A："那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着'10周年纪念，特别大减价'呢?"B："这大概是生意难做，感到度日如年吧!"


25、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！　


26、上海某电视台也关怀欧洲危机，越洋采访一个住柏林的华人问现在欧洲人怎么样了？华人回答：我看他们过得很好啊。采访人一时愣住了，欧洲债务危机不是很严重吗？答：政府没钱，不等于人民没钱。


27、路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛


28、昨天GF姨妈来了，脾气有点燥，然后我说：别以为你现在两个人了我就怕你了。GF先是愣了一下，然后回了一句，"等我真的变成两个人了，你不怕才怪。"我凌乱了


29、肚子有点感觉，想大大，拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见，果断找个门打开，我c，里边居然有人，转身就走，里边哥们突然来一句：厉害！


30、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说："彝族"。然后问在打瞌睡的第二位同学："你呢？"他迷迷糊糊的答道："二族"。


31、时三刻，烈日当空，监斩官下令："斩！" 突然死囚一阵哈哈大笑！！！ 监斩官问到："你因何发笑？" 死囚迟疑片刻道："专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！"


32、 有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说"那结婚吧"的同时，把二七路论坛签名改成了："爱她，就帮她停掉大姨妈！"顿时就霸气侧漏了！


33、一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部，用很不流利的英语对负责人说："我想应聘为你们的技术顾问，你们在研发中文Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。"负责人不屑的说：年轻人，我凭什么相信你？ 中国青年扶了扶眼镜说我叫小明

zuodapeng520

烟雨听雨轩

额,,,小阿明最近很火啊，那那都能见到他

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福报到底是什么？-
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通俗地讲，福报是一种能量，您这张桌子受不了一百斤的能量，您只能受十斤的，你还非

得去当个厅长，当厅长得有大德行，他要为全省的税收负责，那得有大德行、大胸襟的人

才能承载得了这种福报、关系和待遇，所以说厚德载物。-
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中国历朝历代选官员，先看德行，不看学历，学历那是知识，那不是德行。

phecda

【人生最美的7个笑容】
1.被人误解的时候能微微一笑，素养；
2.受委屈的时候能坦然一笑，大度；
3.吃亏的时候能开心一笑，豁达；
4.无奈的时候能达观一笑，境界；
5.危难的时候能泰然一笑，大气；
6.被轻蔑的时候能平静一笑，自信；
7.失恋的时候能轻轻一笑，洒脱。


今天的你，笑了吗？

phecda

多用善眼看世界

水至清则无鱼，人至察则无友。
处处不能容忍别人的缺点，
那么人人都变成“坏人”，
也就无法和平相处。
以“恶”的眼光看世界，
世界无处不是破残的；
以“善”眼光看世界，
世界总有可爱处。
自己多看别人的长处，
就会越瞧越可爱。
圣人都要“一日三省”，
要相互宽容。

phecda

千万不要把理想与前途混为一谈，所谓“前途”是指你想做什么样的工作，所 谓“理想”是你想做什么样的人。现在的人关注前途远远超过理想。——梁文道