雕塑的感叹，生活真他妈的不公平！

刘山海

一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！” 　　城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。” 　　农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。 　　城里人大叫：“把我弄到水里干啥？” 　　农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”

18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。理想，是经不起等待的。

一次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。 忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。 被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。 于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：河里面是什么？小偷回答：是一只鸡在洗澡。那人又问：那为什么你在这里？小偷结结巴巴的说：我在帮鸡看衣服。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃 蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在 锅里乱动。老婆打小心善，就见不得 这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢 看。我宽慰道：老婆，我们是不是太 残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。

逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

今早坐公交去上班，用手机玩捕鱼，公交车到底站了竟然没感觉，玩的正忘我时，突然提示我的400体验金币用完要激活，我气愤的收起手机，抬头一看，尼玛的，车上就我一人了，这不是g潮～～车门还他妈锁了，喊了两声司机师傅未果，于是我在一位看不出性别的阿姨注视下打开窗户淡定的逃出公交车～～唉

晚自习课上，，同学们都在埋头写作业，老师发话，大家有什么问题尽管问；一童鞋走了过去，老师，牛顿的头发是在哪烫的啊？

那天和朋友几个在一起吃饭，在包间里，然后我女友也要来，我就去接她到包厢，我比她先进包厢，然后我犯贱了，在里面喊:“召唤大屁股老妖婆。”然后我妈进来了。。。当着五个人面一个脆响的耳光。。。原来我妈也在那饭店吃饭，看到女友就来看我。。。这句咒语杀伤力很大。。。

w破茧成蝶

娱乐一下

琅矸

哈哈哈哈