[原创] 是爱情？还是错觉？我的路是对，还是错？迷茫！（1）

博书

我曾经问过他，爱过我吗，他说说了我会不会伤心，我说我只要真实的话，他说没有，当时是他老婆折磨他最惨的时候，我不相信，因为他不是随便的男人，我知道是爱我的，只是不是旧社会三妻四妾的时代，他有他的责任和重担，不能在我这里留下，我们所经历的是他老婆和他都没体会到的感觉和快乐，因为他曾说过和我在一起是和她不一样的。因为我给了她年轻。 三年前，我草草的结婚了，我一直以为，身为一个女人，结婚、家庭、生子等直到老死，是很顺理成章的事，在这个过程里，和别的家庭一样，存在和平、宁静的付出与欣慰，就是所谓的爱情。日子过得风平浪静，做事也无愧于心。虽然没有大起大落的波折，但衣食所安的生活让我时时满足，尽心尽力养家的老公让我时时欣慰，可这样的日子不时让我对生活懒洋洋。 直到有一天…… 我和他是同事，结婚后一年我换了公司认识的，牛仲锦，37岁，一个在我看来既平淡又有意思的名字，我想他的父母大概希望他活得一生衣食无忧锦上添花才起的名字吧，他给我的第一印象是干净而稳重，成熟而又从骨子里透露出一种傲气，在他的眼里写着许多故事，在他看似年轻无所谓的脸庞上，其实写着无尽沧桑。牛哥很瘦，这让我产生不少怜悯，同事也都说他是个苦难中生活的人。那时的我有些天真，可能因为我的婚姻比较顺利，从不考虑人情世故，也跟我长在家人的保护下的环境有关，我却不可救要的发现，我并不大气、不勇敢，我竟有种不敢看他双眼的感觉，总觉得有双眼睛在注视着我，总觉得公司里某个角落里埋藏着一种令人莫名幸福的希望，等着我却发现和挖掘。 我是个宿命论者，我从来都认为是上天安排我的婚姻、生活，同时也包含了这段爱情。我相信前生我和他定是对恋人，只因为月下老人的遗忘造成今生的各奔东西，也许，他是对我人生爱情的一个补偿。日子依旧一天天重复着，一个巧合，上天刻意捉弄我和他沟通的巧合就预示了一切正确与错误的开始。那是出差前的一个晚上，公司聚会，原本是众人一起共进晚餐，结果却不巧成了我和他对影二人，晚饭进行得愉快又匆忙，我突然觉得时间在不经意中过去了两个半小时，在他的人生里，家庭、孩子就是生命般重要的东西，对于我的情况他已有所查觉，我觉得他的人生好苦，就有种想爱护他的冲动，也从那一刻起，我才知道自己原来是个敢爱敢恨的人，也从那一刻起，我使自己也使他成了千古罪人，“让我做你的情人吧，我不会要求你太多……”我喃喃的依偎在他身旁，可以清楚的感觉到他脸上的温度、他的气息，可以清楚的听到他颤抖而温柔的语言，他说：“我不敢奢望…...千万不要影响我的家庭生活，否则我死定了”我也有家庭啊，我也要维护好我的家。 爱情是种遇见，没有正确和错误，我时时内疚而酸酸的面对自己的丈夫，更多的时候是苦涩而无奈的面对着他，在公司里，我幸福的关注他每一件事，爱情最大的悲哀不是天涯海角，而是近在咫尺却不能说我爱你，在家里，我抢着包揽全部的家务，以减轻我的罪过，同时充实了没有他的日子。 我和他相聚的第二次是去KTV，他惊讶于我的歌技，开玩笑的对我说：“你去当歌星吧。”我和他唱《敖包相会》，他说“我唱歌喊出来唱还是可以的是吧？”说完还笑了。那次，我清楚的感觉到他的热情与温度，在我看来，他并没有比我大十几岁的界线，那个下午的幸福是我一生都忘不了的，让我沐浴在爱的海洋里，体味着从未有过的冲动。到了分手的时候，他行色匆匆的走了，望着他的背影渐渐消失在茫茫夜色中，我的心无比失落和沉重。 我知道这样的爱不会有好结果，我时时为他祈祷，如果上天降罪就让我一个人去承受吧。 牛哥是个感情粗放的人，无论从爱情观还是人生观上，他都有无所谓的观念，也包括了亲情，这给了我不少打击，虽然比起她我比较失败，但起码我们能一起出差，一起吃饭，同在一个蓝天下工作，这就是种胜利，也是种幸福，工作里我们配合得非常默契，但牛哥的工作压力非常大，同时也承受巨大的家庭压力，　我了解到他在家中的地位，了解到她的任性，而我时时安慰他，劝他想开些，希望缓解他的压力。 我们彼此保护这个秘密的同时，心里都承受巨大的不安，我也随之认为身为他的情人，发展到某种程度是很正常的事，每一次的相聚都挥洒了我们所有的激情，每一次分手都耗尽我所有的眷恋和泪水，因为相聚对我们来说多么不容易，有多少双眼睛不经意就会注意到我们。 我们在茶社聊天时，相依相偎在众目睽睽之下，体味我们都没经历过的都市开放的吻，他鼓励我要好好工作，将来我们一起干事业，这给了我无限动力，我一定在他面前做最出色的女人，结帐时我说牛哥你刮奖吧，三十元的发票他刮了七元，我们高兴得前仰后合…… 他过生日的前一天，我订了一块蛋糕，但由于没有机会相聚，所以放弃了庆祝，而我却觉得，我这辈子可能再无法为他庆祝生日了。我为他通过电话点了一首刘若英的《很爱很爱你》，他听到后会心一笑，又将这首歌送给了我，我听着，听着，哭了。那天，正好大家一起吃饭，我喝得有点多，发短信问他：“我什么时候能成为你的新娘？”他回信息：“来世吧，我会的。”我望着这条短信，回忆着他对我关怀的短信，也失望，也开心。再回首曾经走过的路，再回首那温情的瞬间，我无法自己，又一次提起笔记起了日记。那天下班，又一次在圆缘园里，这次是他等我，我哭倒在他怀里动情的哭了，爱他之深是他是我无法估量的，他抱着我为我擦泪，一边安慰我“媳妇不要这样，看屈的你，后天我好好陪你，听话，啊？”一边着急的要往家赶，又让我一份希望，一份伤心。 我知道将幸福与希望寄托于某个人和事的身上是什么结果，况且我和他都在做伤天害理的事，曾经他说我们之间就当作生活里一点刺激、一点新鲜吧，而我却越来越依赖他，他喜欢我笑，我就笑给他看，因为他不喜欢我们分别时我的表情，他喜欢胖我就胖给他看，因为他说喜欢女人肉肉的感觉。我时时快乐他快乐的，憎恨他憎恨的，也许世人永远不会了解这种爱的无奈，幸福是什么？是自己的感觉，我沉浸在幸福里无法顾及结局。 在他心里重要的是他儿子，他说“你说我能怎么办？老婆有了，孩子有了” 我对他说，给我两年时间，两年我走过你。而我知道这只是个借口。 我时常会梦到他冷漠无情的一面，很奇怪，与现实中善解人意、温柔而从不会生气抱怨的牛哥截然相反，他说，你不要乱想，我会对你好的，但这一切不能让别人看出来，更不能让公司的人知道，你要知道可能出现的结果，是个幸福的承诺也是严肃的话，而自此后，我梦里的他都是百般柔情，我们就像一对肆无忌惮的恋人一起吃饭、一起出差、一起逛街。而随着他回家的不及时，他老婆电话多了起来，也许女人的感觉都是最准的。 世间所有人都唾骂第三者，但没有任何人否定爱情，我对他的爱迟来了多年，我可以体会到他的快乐与关怀的真诚，让我飘飘然的幸福着。转眼间我们相处了一年，这一年里我们一同出差游山玩水，同观杭州西湖游船，同乘冰城滑梯看满天星斗，同赏秋月说人生，中间好多城市最美的景色都在我们心里成为最美的图画，我撒娇的在寒冷的城市里说：“牛哥，你什么时候聚我啊？”他笑着说：“就现在！”那时，我们在最冷的城市最冷的季节里享受最美的风景――冰雪，那是我们的婚礼。

hollyhr

为什么会这样？[em11]

irenexue

生活!!!!!无言

智子

我真的无言,楼主,你自己还比较清醒,敢干写下这些文字!

ab-mdn

且不说你们有没有真爱,在这个过程中你想过你自己的家吗,想过你的爱人吗,整篇文章你都不提自己的家,你总想着他能不能放弃他的家庭,你有没有认真的想过,你可以放弃你的家庭吗?[EDIT]用户“ab-mdn”于2006-3-3 18:01:26编辑过此帖。[/EDIT]

tianlong

这就是生活

博书

几年前的小说，读起来自己像不像是自吹自擂的琼瑶呢。