[普通] HR培训幽默材料

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HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果。 3 [0 n) {$ k4 ]( k ! {# ~* M6 l4 f　　工作时间 　　工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 $ } H% w% d. N; S& R5 M8 D% `+ e　　“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” 6 N) A1 S0 n! n　　“是的。当我抽烟时，我就停止工作。” / Z8 }; t- }1 t6 {3 A , H5 D( I1 g% O7 i　　请假 " j4 D- P" s: Q6 q: R' a/ ]( J0 S　　亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 　　“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 　　“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” ]9 M' H' p7 a- F: v 　　责任 # g2 k( C6 Z( s+ N8 ]9 r. Y) k ! @" h" v" R- d# \5 T( W　　编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 - E: v$ X3 U X1 M& B! X! U* y5 j; ^“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 1 w5 ?: h1 P+ w9 R8 R3 y! I就该负责。” 1 r, O; Q! t4 L8 Y% O1 H3 u5 t 　　兼职救火 5 x2 S) q& Y2 l" N( R$ i) `; e/ O　　某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” 　　“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” 6 f: v( \: W! @8 o# k　　特 长 　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” 　　置若罔闻 $ b0 r% }# F2 Q: l/ A4 K- y $ I6 }, i+ m3 o1 B　　年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： 4 A$ d# i" Z3 J1 `　　“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 # g& _% P5 C- L# L; g4 B" P p　　听不清楚顾客对我说些什么了。” - @, A* B: V& P2 \7 m　　“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 " S* d( F/ G/ U5 q! U6 Z " G1 ^; u& b6 n9 A& q, o# p8 \: d/ _　　服务 / z2 o- x" I9 V9 |* j8 J- f 　　　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” 　　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” 　　财税 # \$ l- S* m; Q9 ]7 t P 　　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 1 f; V" G A: V! ^3 A0 E　　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 　　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后*在柜台上问： 　　“你想让它等于多少？” 　　他被录用了。 1 A, ?, X6 T; K: T4 y, O & d8 G# ]" }" J/ u# n4 m3 B　　性价比 . b; g$ [6 M" @8 s- N 　　老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” 　　“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” 　　偷 " r! y0 |3 C9 N3 n6 q* t. i 　　当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 　　妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 9 f' o* h; v& t. d2 y　　丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” 7 i. i( w. L; n [0 Q8 R　　坏的扔掉了 ' z' f9 b" _9 k* B 　　珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 　　“先生，我早上定购的是12只呀？” - \$ U9 Y% }" x; a0 L9 l& K　　“不错。”食品店老板点点头。 　　“可你们只给了我10个！” 　　“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” 7 ~+ B2 k. j x) V6 g( S　　帽子和皮鞋 6 c8 E" d/ b J; m0 P　　一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 　　你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” 7 B* x# R# U2 H" ]3 D3 l' l　　“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” & j5 W7 i' C: O5 }# j0 l4 Y 1 G! I; Q! f% J5 C, e2 A- J　　致富之道 % r$ t$ y/ B# U3 ^( N$ l6 x1 Y V1 Q3 v( i( q　　四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 / R7 a4 D# a# W　　甲：“我的缺点是嗜赌如命。” - I) y4 T; ]( ^) ~; X7 y6 R　　乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 　　丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 　　最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” 　　年假 ' G3 m5 d0 m. H; Y5 Q　　一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” : \7 M8 L! D2 A* W7 T4 u( I　　他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 　　乱弹琴 5 P) O4 A, Q) l K4 d8 D0 i ; S; P! A7 s1 H2 f0 |5 i$ p　　一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。"

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授权 　　有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" + b1 u; X+ i$ i( E2 B 5 K. V3 p/ a+ x6 {　　关机 ' r/ u! ]6 a/ \- Q$ E 　　某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。" / L% Q+ H$ z8 c5 q/ N3 _: P 　　实践 ) i8 U8 Q4 e8 ^/ _6 q 　　小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 8 p, i3 F/ t& n3 z$ V. K 　　有创意的囚徒 y- k3 g2 ?# I9 y 7 K5 l8 ~9 {- _0 N4 l- Q! Q/ J! Z　　乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 ) \" ? |( p: F I8 n　　几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” 　　必备条件 0 |2 |% W1 D4 x　　约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 / s* J' V) N1 u; p　　“你有什么特别喜欢做的工作？” 　　“如果可能，我愿意参加董事会。” 2 a x8 w/ V8 X　　“你发疯了吗？” & A# J7 O: a, {/ ?　　“什么？发疯是作董事的必备条件吗？” 7 Z; @+ { E2 M& X% t0 b& U , `) S1 z6 {: }' A3 L　　董事局决议 　　董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” 7 C( d; I1 d% {5 A议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 　　人才难得 * @3 c8 p# s" Z8 F 　　老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” 　　“我们会抓住他，把他关进监狱的！” 5 q8 j3 l9 B; ], `　　“关起来干什么？我要聘用他！” 4 `. I9 W" g8 j9 L ' f7 M( ^) d5 r$ r# X2 Y　　突出的特征 * A: E/ a2 [# u/ D5 \# r7 J5 Y 　　一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” % ?- X% Z( u8 x q* G- j ' B$ K; m9 x4 L& E p　　职位空缺 　　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 6 C+ p6 e( }/ P2 {求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 8 J( d6 H: x% B4 w# s　　录用标准 　　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 4 A/ Y* a. g6 Q　　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 　　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” ( \1 q/ ?! O5 X# e0 G$ m. r* f　　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” + _: u3 `- B ?3 L5 X　　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” & l3 }7 y" N; f4 O　　她被录用了。 4 Y, q) O9 k2 r3 q8 } & L; _7 I; l' _4 H9 ?0 d$ L　　工　资 5 L$ `/ t: S! J: Y 　　一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” 0 z6 k. }. _% v- c# {* U 1 K, j$ d* g9 i1 |　　厌倦有价 : f& v& P6 e$ S7 o* k 　　一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 - c* N) K/ a8 J$ O' x- t　　经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 # W& P7 j3 J/ _1 p　　“为什么？”美国人问。 2 V8 g; U& w, ~3 \% t　　“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 　　合同风险 　　老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 4 ^3 z3 K: S; R5 ]! F+ u　　代理人：“寄到外省去。” ( p' b$ ]3 T C; s9 E. L% }　　老板：“那里现在也不会有人买。” 　　代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 　　老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道： 6 ]4 t2 y- z h　　“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

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滞销 # _6 Z3 I3 M; z# u# u 1 ^; i3 H9 Y8 H4 E　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” 　　“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” ! J- @& C9 b8 ?　　老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 　　选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 　　在橱窗里放了很长时间了。” 9 L+ O6 p3 G* S* _　　“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 + z8 Y8 r- g6 K* T1 R/ r　　“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 　　我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 3 E1 P( F, L6 V" H! m 　　经营有方 　　几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ L2 L# R# p% X8 s$ | 　　请 假 6 Q' w8 A- G- n* S+ |, g, D + _: @- r9 P5 W5 V" q　　一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” $ ]. x' K( C6 w' g职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” ! q: ~ j9 T0 M: D V" }老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” & V/ e' X: g) L 　　权利斗争 　　甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。

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应试妙答 3 t3 @. P7 u0 J8 `+ l　　一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 1 m+ V2 F# O1 P+ ] i( [; h　　招聘者："你以前是销售什么的？" 　　应聘者："销售我自己。" & Z; Z! U0 ~& a A7 e. S　　招聘者："业绩如何？" 3 c: b0 C; o8 w0 N4 z' \　　应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 　　招聘者："你为何要跳槽？" " p# I/ V/ @: T \" b, u9 e# O9 a　　应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" . t1 I7 k: g3 F6 p% i% S, p( O　　招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？" ( r7 y9 J4 [, O3 @0 V　　应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" 3 H0 w9 i9 o6 z2 S- _* s　　招聘者："有缘。" / `" }" J3 c8 S$ p! G+ g9 u7 F# _　　应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" & |8 z. j; R/ n: r+ u 　　评选 　　某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。 9 G9 ~! X% [4 r 　　严禁请假通知书 & i/ D4 ?: u, s( \* L( B' k 　　各位同仁： & r3 S. ~& [+ x　　经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定： 5 v( T: P5 V1 p1 w- _　　1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。 　　2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要； 　　3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修； 　　4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要； # K8 o) t7 d+ B; d　　5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。 & ~+ t. [5 x! g8 \# [　　6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。 8 h. u( C( o! Q1 K8 u! j　　7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣； 　　8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯； 　　9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习； 　　10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

鄂西山人之咸丰007

好不容易看完了，不错

bomb

好[em17]

xuntianyu

hehe　　厉害

剑试天下

确实挺好的。