[转载] 从自考生到博士——我的十年人生思考

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十四、我以为我找到真爱了 　　 　　在心情暂时得以放松的时候，我才发现我已经27、8了，妈妈对于我婚姻的催促一天紧似一天。尽管我对于以前的那段感情无法忘怀，但是不管从那个角度讲，沉湎于过去的感情既是对自己的不负责任，也是对家人的不负责任，何况自己已经脱离了她存在的环境，周围已经不再有她熟悉的气息，我想，也许我应该成个家了。 　　 　　过去有一个一个从小玩到大的女孩或明或暗的对我作出过表示，一度曾经被同学认为我们就是一对，但是我装聋作哑，以至于无疾而终。后来硕士期间又有一个女同学请我吃饭爬山等等，没有明说，但是我知道她的意思，同学们极力撮合，也因为我的毫不主动而失败，如此者种种。 　　 　　我当时只所以不去尝试，主要是因为我并没有感到爱情的触动，如果勉强自己踏入感情的禁地，可能最后受伤的是两个人，如果没有办法把握结局，我就不太敢开始，这是我的性格中很大的弱点，但是自己总是克服不了。 　　 　　当我流露出想要成家的愿望后，同学们忙起来了，亲朋好友调动很多的资源为我操持，尽管学业和自己的事情很忙，前前后后也有见了不少女孩子，我要特别的感激朋友们的好心，即便是最后没有成就缘分，我也特别珍视他们为我的幸福作出的努力。 　　 　　相亲的女孩子来自各个地方、各个单位的都有，大部分交往都没有超过一两个月，有的见一面后便不再联系，有的就再见了几面后也没有了音信。有的我想再约，但是姑娘不同意；有的姑娘想再了解一下，但是我又没什么感觉，这种情况下，我不得不说些比较明确的话让对方失望，总之，大多数情况是有缘无份。 　　 　　曾经有一个姑娘和我谈了较长一段时间，起初我的感觉很平淡，但是随着深入觉得姑娘确实是个很不错的女孩，人很热心，很善良，年龄也相仿，但是一两个月后却感到自己进展不下去，仅仅停留在好感的程度上，但是姑娘却已经深深的陷入了进去，对我的热情和付出远远超过了我对她，最后我在她的爱情攻势下落荒而逃,至今让我愧疚在心。 　　 　　在整个相亲的过程中，我见到的所有女孩子都是很好的女孩子，不论是由于我的原因还是对方的原因没有在一起，我都很知足。对于曾经喜欢过我的姑娘，她们的知遇之恩我无以回报，只能默默祝福她们都有好的归宿。

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这时，一个姑娘偶然闯入了我的生活。 　　 　　她是我宿舍老大的师妹，比我要低一级，我第一次见到她的时候印象并不是太深。只是感觉姑娘胖乎乎的，看上去很朴实的农村女孩。后来偶然的机会，她宿舍的同学想学一个专业方面的软件，周围又没有几个会的，不才我还粗知一二，就找到我希望能帮一下忙，我就答应了。 　　 　　最后的结果是她加了我的qq号，我们就这样熟悉起来。 　　 　　最初的交往是简单愉快的，我也没有什么企图，就是把她当成一个妹妹一样看待。如果彼此见面，就说几句笑话，逗得她哈哈大笑；或者教她一点做事的方法，尽可能的少走一些弯路。我当时已经不再奢望会有什么奇迹发生，一是因为她比我小4岁，二是我已经知道她也有男朋友，而且对她很不错。 　　 　　后来的事情发展很出乎意料，她的老师因为工作调动，在她第一年下学期就转到北京一个高校教书，她还没有熟悉过来就失去了老师的指导，这对于一个不谙世事的姑娘来说打击很大，而且她这个方向已经没有合适的老师可以选择了。这意味着她必须一个人独立完成学业。 　　我们后来的交往越来越深，已经不再限于说说笑话或者帮忙解决一些技术问题，更多的是做一些心理上的辅导，为她的迷茫提供个人的意见，话题越来越宽广深入，慢慢的我开始感觉到她在我的心目的位置已经无可替代。 　　 　　我思考了很久，也分析了我们之间的状况，我知道我现在面临最大的阻力是她已经有男朋友这个事实，而且她们的关系还说的过去。她的男朋友比她大两岁，在她本科时候相互认识并确定关系，说起来已经有一两年了，她的男朋友没有考上研究生，便到一家国有单位工作了。 　　 　　她说她对男朋友现在有点信心不足，因为在她最需要他的帮助和支撑的时候，却发现看不到他的信心和希望。她的男朋友老实、可靠但是却多少有些懦弱，但是可夸的是对她很专一，把她当作生活中的支柱，百依百顺。 　　 　　如果她们已经有了结婚或者订婚的事实，我压根不会想到涉足她们的生活，但是现在他们没有，他们还在不确定之中，至少我是这么认为，还有我可以确定的是，她是喜欢我的，我绝对有这个把握，我想了又想，最后决定试试。 　　 　　在长考之后，我给她发了一条很长的消息，最后我告诉她： 　　 　　“如果我们能够在一起，我会象对待自己身体上的骨肉一样疼你爱你，筑一道高墙为你披风挡雨，让你不再有任何的委屈； 　　 　　也许我们的生活会有苦有甜，也许我们将来可能面对很多很多的负累，我不会让你害怕； 　　 　　如果我们老了，了无牵挂，我就陪你回到你的家乡，买一所宅子，种地养花； 　　 　　只是，我不知道你还能不能给我这个机会……”

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我等了一晚，没有她的回信。 　　 　　第二天，我收到她的消息： 　　 　　“我收到你的消息后我很感动，但是我只能说我们认识晚了…..我已经习惯了这种生活，我害怕失去所有的朋友…..我的男朋友如果没有我，他什么都没有了，他对我很好，我不知道他失去我会变成什么样子，而你没有我一样会活得很好……” 　　 　　最后她告诉我，“如果我能在20岁的时候遇到你，那该有多好，但是现在只能说对不起……” 　　 　　我想当时我的脸色一定是铁青的，虽然我已经料想到会有这样的结果，但是我还是没有想到我自己竟会感到如此愠怒：为什么？为什么我总是晚了一步？为什么总是在我看到我喜欢的人的时候，命运总是把我们扯开，明明是我可以触手可及的幸福，但是却眼睁睁的看着她越滑越远，我不服！我决心再试一把！ 　　 　　我没有继续让她为难，如果她毫不迟疑的和她男友说分手的话，她也许就不是我想要的姑娘了，我想也许给她一些时间，她会作个适当的权衡，作出关系她终身大事的决定。 　　 　　时间继续流逝，我继续给她我应尽的帮助，如果说一开始的帮助是出于热心，现在的帮助多少有些个人目的掺杂在里面，我不想再后悔下去，哪怕是碰得头破血流也在所不惜，我已经失去一次机会，我不想再失去一次。 　　 　　后来我又反复表白了两次，仍然遭到拒绝，但是可以看得出，她是那么喜欢听到我的声音，喜欢看到我的成功，我想，也许我再努力一把，也许就能抓住属于我的幸福。 　　 　　在我研三的秋天，她的男友因为工作不顺心，跳槽到沿海一家单位，转换环境的极不适应使得她男友变得比较敏感和神经质，这给处于课题瓶颈阶段的她造成了极大的心理压力。有一段时间，她几乎接近崩溃，转而向我寻求帮助。 　　 　　我曾经一直希望她们分手，但是当机会摆在眼前的时候，我却只能收起自己龌龊的想法，转而开解她并希望她们能够共同度过难关。我不知道我的做法是不是正确，但我觉得，如果她的决定是在客观压力下作出的，那未必就是我想要的；如果她们在平静和理智中作出抉择，那会更让我欢喜。 　　 　　但是最后我还是失败了。当她慢慢自己学会自己把握自己的时候，她的理智告诉她，只有她的男朋友才是她最真实的选择，当一切迷茫消失后，她发现这个并不出色的男人才是真正属于她的。她后来对我说： 　　 　　“我只能说我感到很对不起你，我只能说我们认识太晚了，如果那一年认识的是你，人生该有多美好，造化弄人，有时我们只能是很无奈…….我们只能是朋友，虽然我那么担心你会在我的生活中消失……..生活这样对我，那是因为我没有福分……..他已经回到他原来的单位工作了，我们可能就这样过一辈子了……这些天我不再扎辫子了，还烫了头发，呵呵，看上去老了好多……..” 　　 　　这时的我终于明白，我以为找到了真爱，却又是一个美丽的泡影，泪水再次涌出眼眶，模糊了一切，我知道，我等了这么多年爱情，爱情却从来没有等过我。

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十五、我决定考博 　　 　　自己的爱情再次受挫的时候，我的人生不免也陷入了低谷，这个低谷不是别人给的，是我自己心甘情愿跌落进去的，虽然自己早有准备，但是仍然摔得周身不适。我仍然一个人每天晚上孤独的在操场上跑圈，只有在跑道上挥洒更多的汗水，才能让我感到胸中的郁闷稍有平息，但是望着星空，我再想，我的生活该怎么进行下去呢？ 　　 　　我在研究生开始阶段就制定了三个目标，首先是学业目标，这个目标已经基本实现了；第二是终身大事，这已经是泡汤了；第三就是要在这个阶段奠定事业的方向和基础，这一点也没有完成，因为客观环境没有这样的条件，如果想要在科研事业上奠定方向，显然硕士阶段是不太够的，我开始萌生了考博的想法。 　　 　　对于考博，我又从各个方面做了长久的分析，毕竟这不是一个小事情，他关系到我在以后要做什么，人生的事业方向，可能也要在这次决定以后大致确定了，但是在科研道路上继续自己的生涯却是我一开始就明确的，我想读个博士至少不是错误的决定。 　　 　　对于这个决定，我还是征求了家人的意见，姐姐的态度是不支持我读，因为她觉得我“过得太累了，找个轻松一点的工作就挺好”，妈妈的意见是“能不能成个家再去读啊”。我感到无地自容，因为我不能满足母亲这点小小的希望，但是如果将终身大事在这么段的时间内匆匆决定，我还是下不了决心。最后我们全家的意见是：“如果想读就去读，但是千万不要太累，注意身体。”

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我终于决定考博了，那接下来考什么地方的博士呢？ 　　 　　对于考博的选择，我主要从三个角度进行考虑：考什么专业？考什么地方？报什么导师？ 　　 　　首先我可以确定的是我基本上不会改变我的专业方向了。第一，我已经在机电领域做了已经十年，积累了比较丰富的经验，如果换个时髦专业也倒可以，但是以短击长，毕业的难度比较大；第二，经过这些年的工作，我已经很喜欢我的专业，作为一个务实的科研工作者，这种兴趣是很难得的。 　　 　　其次是在什么地方读的问题。对我来说可以分为外地、本地两种选择：本省除了这所名不副实的“全国15强”已经没有好大学了，而我这个方向本校并不强，对于以后的职业发展帮助不大，于是选择外地；而在冬季招生的外地院校并不多，我把目标锁定在“上海”、“北京”两个地方。两地的院校都不错，但是上海离家太远，我担心家里有什么事情的话，不能马上赶回来，而北京到家只有5个小时的路程，于是选择北京。 　　 　　那报什么导师呢？这个问题我费了很大思量。最后我托已经读博的师兄侧面多方打听，又仔细研究了各个导师的研究方向，终于决定报考一个年龄较大、在业内有较长科研背景的导师，这名导师在各方面的口碑都很好，对博士生很负责任，而且课题也比较丰富。我相信，通过多方面的权衡，我得这个决定至少不会偏离目标太多。 　　 　　我给自己留的底线是必须是公费，如果自费我就不上了这个博士，我怕家里承担不起这个压力，因为我不知道这三四年里会发生什么事情，我得给家里留下能够应付一时的家底。 　　 　　经过长考，我的目标都已确定，于是我的工作开始围绕这个目标逐步展开。 　　 　　首先是请假的问题，我的硕士导师很开通，也很支持我的深造，痛快的给了我时间。 　　 　　其次是和所要报考的导师联系，为了有更大的把握，我决定到北京跑一趟，于是我在考试之前提前来到了北京。 　　 　　说来也巧，平时这位老师是不太好找的，但是那一次恰恰让我给碰上了。他对我的情况问的很仔细，虽然我颇有思想准备，还是被他问的汗流浃背，足足问了我有一两个钟头。尽管我有些窘迫，但是给他的印象还算不错，这让我在后来的面试获得了一些印象分。 　　 　　一切都在按我的计划进行，于是我开始准备考试。

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十六、考上了，毕业了 　　 　　我的考博复习和我的考研复习没什么两样，只是强度低了许多，毕竟考博只是一种选择。如果不想作科研，大部分硕士也不愿在学校里耗上三年五载去拿一个并不吃香的博士学位，较好的英语基础可以让我比较从容，因此我只是拿出两个月的时间用来学习考试课程，而且还要做一些其他的事情，但是我觉得时间足够了。 　　 　　事实证明我的判断是正确的，在入冬的博士考试中，一切都很顺利，我的成绩在所报的课题组考生里面最高，也获得了一个宝贵的公费名额，一切都没什么悬念。接下来所要做的，就是办办手续，作些常务性的工作，心里也就慢慢塌实下来。 　　 　　在整个过程中，家里人对我的信心是我最大的动力，她们是如此的相信我，对我的决定毫不怀疑的支持和牺牲，有什么能比家里的温暖更让我振奋的呢？我常常想，哪怕是明天一无所有，只要是我们一家人能够在一起，我觉得也很知足，因为她们就是我的全部世界。 　　 　　随着博士录取通知书的到来，我的论文也已撰写完毕，答辩是自己教研室老师组织的，大致性的走走过场，反正是没有过不去的，于是，我毕业了。 　　 　　当我就要离开这个我生活了二十多年的城市去北京继续我的学业的时候，我深深感到人生确实是一个“不如意者常八九”的过程，好在我早有准备，凡事只要不是最坏结果，就权当作成功了一半，唯有自己的感情问题横亘于胸，自己明明知道自己的结症所在，但是却始终不肯吃自己给自己开的药方，拿不起，也放不下。实在是无可救药了。 　　 　　最后我为她所能做的，就是把我课题中的一部分整理了一下，以她的名义发表了一篇论文，为她硕士毕业扫清一道障碍，这是我能帮她的最后一个忙了。尽管我得不到她，也不想让自己一开始的诺言落空，毕竟我曾答应帮她完成学业，就算是善始善终吧。

tianshanboy2008

真佩服你写了这么多的字，却没有多余的。

寒江血

一口气读完了！

小绵羊@_@

真厉害

世举

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