HR培训幽默材料

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HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果. 　　工作时间 工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 : E+ ?! O7 U! L1 |7 q) R1 q7 J“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” / H9 P9 W0 t, ~“是的。当我抽烟时，我就停止工作。” 2 |& p* }" ]% E) }" [$ y　　请假 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 # s! N" D; S& t“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 　　责任 0 |/ r3 Y9 j. J: F4 L3 |; h - [$ [ o" N4 |. _! }4 U& ^编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我 8 M1 s2 v+ ], K/ B% J: z5 @" _就该负责。” 1 h! U! C2 g4 x' H* J7 C 　　兼 职 救火 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” : t7 C, O- Q- C; V" ?5 P, e“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” + [" K9 e8 }; _8 q+ Y: U& F 　　特 长 2 ?7 x6 t; i$ V- ?7 n5 N4 D1 ^) I- `( p约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高 2.17米。” ( \* S( _% ], M3 o 　　置若罔闻 年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： @4 i: g! \1 s2 l4 h* L- \“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 ! {' I: K6 n. H) n听不清楚顾客对我说些什么了。” “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。 　　服务 7 r# ?' A C- D. N" x; [ ! E1 K& a: n! m1 i; g7 r　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” : A8 @ {4 s+ m! F: k7 j" a　“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。” 财税 " L+ N/ k) S5 K; [! e4 v- \ 　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 4 n. l. [7 ?# h; }* ~　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 ! W* W' e& k/ u3 G　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问： 7 q% t! _7 s4 _4 @8 T“你想让它等于多少？” 　他被录用了。

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性价比 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” 6 t: H- M: M0 r8 o7 r& N( C( V# H“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！” 1 B2 n% [# N, r. l, J# I* } * O& A7 A# s, P% b偷 % B/ N6 ~0 p l7 l |# J: d( L7 w* J" E& U. V5 N当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。” 4 V, ~" [% e$ ]5 O) l7 w坏的扔掉了 2 t7 N) [( o# L* W & h) H: [+ ~/ ?# D w珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 # h3 ]+ G3 v% G, H1 R3 S“可你们只给了我10个！” : q# A& s. c- @) E# ^“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！” , P5 ^8 o% L. u R& y" b, E- D- \ 帽子和皮鞋 4 K8 a* K( z' M3 J7 R2 ^ 一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ & }0 ?. Z. k% N! M% M你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？” % s! r* i; d- B) q5 i致富之道 . @$ q4 W' [ y- `8 I: y% y8 z 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 8 T& p$ Q) g- e* X7 K/ J2 r# R乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 7 v! M5 K0 V; \7 Y5 B$ a4 K x丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” " P& c3 M0 g) A) K/ p3 V' F2 H! Z- |5 n0 N最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。” % z) n. g( w9 q& @, i& L0 c年假 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” ' f" P( L: ~: m* |! B; L他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 8 a& t2 ^ S) O ! n2 t, W: s4 f C乱弹琴 u; X2 T& J4 M/ p7 I ' J6 v$ U$ u* u; O) j一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。" - e7 L! L: [0 R+ @. V Z. C4 V ^3 y- f, C3 ~* V0 m授权 有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！" 0 F# F& s! o' V" X" d0 i }0 W. E 关机 " ]' Y: P, j- c; C% V! u# U9 O' K# e+ E某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。"

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实践 ) l# B }$ o' g# H d* ^$ [/ O, j7 t; E3 m% y( F! ^小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。 / T* T" n5 \' K! M 有创意的囚徒 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 ; p$ m/ i( i" j几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” & G- C& t1 ?. Q* n5 X; g6 ~ 必备条件 ( z4 o* {% Z; P( p& S 1 p S3 O: {/ Y& p4 d$ p约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” 5 h8 \- k) ^/ U' S9 n+ j3 ?“如果可能，我愿意参加董事会。” & H( u' K6 h8 Z6 S" X0 J“你发疯了吗？” ! H( o+ y8 W1 k/ I- k“什么？ 发疯是作董事的必备条件吗？” 0 x! {" p( C9 X& o董事局决议 1 v8 `* F$ q. Z- E6 ?董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” . }+ n' s8 i( j' y7 s% r8 k议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 6 u/ R2 s& f0 L! g人才难得 . R% Q" Q$ L* Y% u% W- _ 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” 8 k/ X% [" X0 |- D“关起来干什么？ 我要聘用他！” 2 t1 z+ u+ Y) J8 e% v ! V5 D2 I5 i* h i% r突出的特征 ( y& W. s* |8 b" J4 d$ N$ s 0 o9 K, _4 O$ s2 g. S$ U+ e一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道： “因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。” . |( r" e+ k! M% I/ E* B5 i, g职位空缺 5 p" p$ _& s0 d9 G1 X　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？ 5 G1 p, E& O; x+ ^% g求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。 录用标准 　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” % L* S! q$ D% t2 K, y2 M! ?- s4 g& U　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” ) F2 ]2 K; Q0 b# C# d. d4 {/ \1 f! ?( S　考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 　她被录用了。 工　资 % ~0 j$ B$ w- p; s, | 7 y( b1 ?! \3 S) ]- h一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 ; w D" h; x& d% |) _' J“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” h# H+ l) F, Q T# Y' c# c U 厌倦有价 & V0 A, U% b y- @# Q8 o一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 * d' G; z+ G; @: N- u6 E经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 $ v! }0 c( G$ F“为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 ) Y. |0 a L1 S* G * V1 o! R2 D. k8 j5 \0 }合同风险 # t4 G& N3 b F" s' j$ h$ |2 d( b " a) i; ]! [% Q# P% B% H, p8 w1 e老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” ' K/ v: x& M- e% ]代理人：“寄到外省去。” 9 r) U D' [- J' D, { {4 B* {! w老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了…三天后，老板对代理人大声吼道： : i! n+ e0 V V7 f0 O$ i3 y“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！ 没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” * Q% L$ N2 D) A3 k- A2 z9 ~滞销 ; U! r+ f$ i6 z+ r& ? " U$ E: |$ i; X6 G一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽 子从窗子里拿出来。” % u2 G* A# _6 E( ~0 {3 P老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才 4 v* k! J5 L9 f, u. V选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它 1 `4 T5 X: A5 }在橱窗里放了很长时间了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 9 M, z. F& z9 N$ ~& ]“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 经营有方 / E5 B0 d. v4 S. K& y几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！ 0 n, d/ c# A3 i$ d, w y1 e6 s4 f* I! R4 L请 假 # V N5 R* \2 B. B/ t- m/ z8 }. H 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 7 e2 n! k4 I B1 b! X8 s老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

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权利斗争 甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。 : a( Y0 i% W! K% N# j ^" y2 ]6 B1 | , R- A: v8 k6 e0 k' q) e( i应试妙答 # u- ?' H$ e$ S- N) U* Q 0 Z Q; I3 D8 c- k一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下： 招聘者："你以前是销售什么的？" ! @6 z, V6 L& t: R1 f应聘者："销售我自己。" ^1 Y/ V9 V2 }0 @' q& w招聘者："业绩如何？" 应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。" 招聘者："你为何要跳槽？" 应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。" 招聘者："那你为何选中我们公司呢？" 应聘者："那你们公司为何要招聘呢？" 招聘者："有缘。" 9 O+ }+ P2 |* t! v" ~1 B应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？" & C0 ]0 Q! @2 {3 E" Q评选 某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嬉闹的嬉闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如……你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。

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