华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

) I4 e* t: E5 r( N/ R% n& \一、华为营销人员人之资格制度的由来；
5 ~: D' o( |, E  N$ c' b  H& S; U二、华为营销人员人之资格制度概述；

# l* n: b8 v) K5 ]0 b5 U
- c/ J# i( W  O1 C5 d" q

sdzcxcq

谢谢分享！

80ca9122

女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
, o3 a/ x: \1 z% w& j7 k* J3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7 w* ?% F1 H0 s3 n4 y* v6 `. |4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
派。
5 H% h5 O0 _" l2 k& }( A$ C+ K8 I9 ]7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
，结果桃核拉不出
& C3 I! w0 P9 B; h来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
- j3 Z* H3 G9 `: f; G* W5 T% b+ l8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
梳子梳；想吃汉堡
. Y  C$ W/ u9 z+ `，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
8 d- H* V8 r( R/ Z9 O的选妻标准：家中
9 z7 G/ p+ X$ `4 b% p& A! F4 j4 V; j财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
' j$ K, o5 J! p8 g13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
赏的摸了我的头。
( h  R9 X1 G8 W& ^14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
“紧张”。
- q/ V! `1 A- ]1 m; N. V15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
$ D* \( R* k# V1 L" F/ b是让她一直满足。
. n0 f( Q6 @1 V2 e/ `' L16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
术，结果现在我完
" H( Z* d: t0 |% e2 q) u4 U- u全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
5 x1 o) q- z4 k! B5 L0 X" B) `/ y19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
给!” 劫匪仔细打
量小姐，曰:“你想的美！”
3 n: c$ M* J3 E20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
' x1 d7 [& O/ B) s22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
( y3 b' G7 \" d- [2 X0 p碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
？一次四百，包夜
- h- U% I- C, J6 N七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
. G- a6 Q% r; z" l24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
这么大了也不戴胸
罩。
; x' U6 z$ j" U' i25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
' P3 s$ E1 C3 R3 i26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
3 y1 O' A5 [2 f2 J% q/ B! ^在开车吗？”
: e% N) j  k4 ^$ _27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
  @* O" [4 t4 v: b  F& F马上又对她说：
“妈，你好！”
& l; V7 N7 Y! r, S29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
  h  q- A3 o8 m6 J0 |吓走了乌鸦，甚至
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
1 N5 o7 Z) s/ r0 E4 k. c31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：
/ ^4 v/ m+ R3 Z) H) d( `0 ^/ c/ E“您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
弊，给我站起来！
# z$ \* y7 T7 u0 C# A: A”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
“我是说去医院
。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
# v" W( }4 o# H( ~36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
' j! c2 @. g& w8 V中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
3 }2 R( k" I( _7 }  l就能感受到幸福了
. p3 L' D) E2 O4 E+ }' ^……
38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
来眨去，于是我便
死去活来!
3 J5 l, k% j2 i39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
出来，别说我偷了
你们的猴子！”
6 ]3 a: P6 p5 z4 U40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
的人给我套上的，
. g" Y$ d5 V# r% h不是结婚戒指！我还没结婚！
% y! Y# c' l- x( l& L/ Z% D( T& l1 T43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
服务”“同志们晒
黑了”“首长更黑” 。
, H* K+ F0 S9 h, N  z6 R44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
; K! ?) V( P4 `7 n/ [5 D口道： “她还在
- z- e3 l/ r/ G7 f! }- ]原来那座公墓里吧？”
% h. U* d! T; E1 e& E7 i0 L45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
1 u* @! T" Y5 C& E$ ^+ p* h下联：哪怕头上有
6 n5 v, v. w4 m7 A点绿，横批：忍者神龟 。
  [" M. N  e) }2 p- l46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
" n! E" h3 s1 r0 r) P要勇敢的活下去，
" w( I! \% A& B' r如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
: y2 m! B# \: k* U3 s0 p48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
; ~$ y: p* @: w: R% s9 t8 l兔：好，那我就叫
) c4 s! }0 e# X( h, }小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
4 D% Y3 C! J) k% W' O49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
醒，睡觉睡到手抽
' V* k. {" K, D" @+ W7 Y% ]2 g7 ^筋……
6 |6 N- y1 M" f0 K50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
$ t& l. }) D/ O- _51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
的爱情过程是文艺
( v6 W$ D! q8 W片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
他妈插播广告……
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
费。
54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
就成了变态色魔，
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
7 t3 J2 ]" R0 k& D* r8 V种是假装不清纯。
- y8 A, \. E6 B: F7 G56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
1 R) N3 ^6 K$ x0 U7 z& U5 L如果背面朝上，我
- S3 l9 i" L- s, e就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
0 @  ^7 [. D! }/ U# J) W$ L( T/ g# r! J* A. D代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
* e' k: E! {% C! o# s7 Z/ S: ]头，娇声回了一句
% V9 F$ L+ t% _+ T' N: X0 l：你今天，吃蒜了。
0 n/ R" J) `- I2 p% k60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
7 B4 q) K  L1 L3 H* i5 M  ]! c来了说：“够狠啊
，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
4 K, L* ^0 L/ z, l- N" ]* J) f63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
& V% ~, u3 Q! `* ]% N1 E/ _65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
4 H, i1 X# O' W! a3 R7 w' T0 a3 r涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
8 V; e  x! H4 b6 \* Z& `67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
9 m+ M, M: @( v9 P6 x$ i2 a# d名，谢谢!
% r3 i5 A7 t0 e4 v69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
3 H) @* c! r. S5 l+ i0 `9 l, z) H0 L辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
6 s$ e' z: s2 [8 n) ?  f4 E70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
: @$ z2 i3 H2 R1 [5 R+ h( m在已经有十把雨伞
% d8 M# D4 n* s2 n  f. T% o了。
& {) Y$ _& D5 D& O, a72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
  X% ~' \' _8 b, P1 E- z- n73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
" ^: n: M. E6 y7 d" h* g( y是厕所。
5 x2 `  R5 ?- j) N5 F* k+ H74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
' J8 t% D& B+ I" N3 j75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
! V7 z5 u5 g, v4 W3 z* |76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
  ]' F9 Z, |# S$ Q77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
9 g& P+ e, F9 S9 v) t/ U2 h+ O: i78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
# |# `* z" T! s4 y都记不起来了！
79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
8 `+ d+ w  |& Y8 E/ F星！于是马上许愿
' w+ |! H4 K" D: U  Z0 ?4 e……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
声音：“哇！流星
！快许愿……”
) a" S  ^. d! ?% [8 u8 n81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
3 b# J  @5 V+ e82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
+ _$ P. Z7 h/ J# k果还有宽松衣服，
那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
" }  c. q$ n9 j( e4 `期，这正说明：男
: ^  ~. d8 O7 I0 @; I' W8 t儿有泪不轻弹……
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
, v/ c1 ^7 k* U6 N( ~' D有人相信并照做了
" `0 r0 n& T( {' f$ N1 c% ?+ N，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
，却是不穿衣服的
女孩。
89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
- }9 O( d- X2 k( x$ o上了电线杆子，这
5 t% o9 j: T, Z4 @: `/ G  W" y酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
7 N8 B" u; l! s; k! C+ m# x5 Y/ e--于是她有了钻戒
9 j4 Z! U- x7 q8 O* k。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
  {. H# ~& `7 a. I93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
# r# F/ C/ ~  G* s5 t  M绩单是他小时候的
/ P9 C: X! l3 E: G3 Q6 Y! q。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
1 m! f' P6 }4 [, L% h3 Y+ L: v95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
: ~( |# B: |& A6 t论它，但从来没有
" G% }& S& U9 D* E6 M人亲眼见过……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
. U2 {6 J8 G9 Z* \3 x0 Z说一次四百……当
. D$ \& h. I& u+ `时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
没有……
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
得及伤心呢，女友
, ?. {! }2 p+ ?/ Q. f又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习




3 w$ G6 H  I, |( _, I# t
0 \8 _/ `, a7 q
( x0 s, q: a% {. p1 @( k# q& i
: f: O1 m4 V! _+ {
! o4 \) p  f0 A5 U
% H3 N6 Z4 I# B/ i+ V; J6 ^
8 f, {2 m- i- Z& a7 V$ V

5 E* x9 s  f1 f3 S5 K5 Z$ x, e, i) `3 a广西影视网 www.gxy4.com

吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

wjq275715

呵呵 呵呵

wjq275715

呵呵 呵呵