华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

4 G- l6 v9 E% V/ t% m- S2 m一、华为营销人员人之资格制度的由来；
' g1 d( X  f+ C: t& B0 q  p二、华为营销人员人之资格制度概述；
5 A  K& Z' j" I! S+ C

& O+ {" g( e& P1 a6 m. V1 P

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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
4 O3 E. x5 v" H: s# _5 |3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
: z5 ^4 Z/ m6 B5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
* l$ {5 ]1 }& j% o6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
派。
; s  s$ j5 C* O  T  @1 k7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
' B% ~/ p- _6 g/ A! V, q6 W0 Z，结果桃核拉不出
' T8 O; W" Y" E9 g( a& J- [2 X来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
! `& ~7 j; t9 E- K" T9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8 k) Z$ J1 F. y8 B5 Z6 C10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
梳子梳；想吃汉堡
$ L9 k4 i$ }% s，就把馒头切开夹菜吃……
; S0 @% [) o! }# t( U8 U0 B( ~11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
的选妻标准：家中
, z8 ^! J2 H# f  ~财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
- I3 ~6 `! }+ x. f赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
. U2 k2 L& I# Y9 v( }+ ?“紧张”。
6 u* }6 H. e: b15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
是让她一直满足。
2 X# w& N6 N' [& {9 X  b16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
术，结果现在我完
2 d2 y: a: T8 ]) T$ B2 F全不知道他变成什么模样了。
# Y" O! q: H4 x, Z& X8 S17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
' a( ~: A$ U8 x7 b: R18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
5 I' @3 M; x# a5 _* n6 m19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
; {: U, e. l; L8 W/ x/ ?给!” 劫匪仔细打
量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
5 w9 }4 ?- o7 @( Z4 t& K3 M+ }21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
/ Q; ]; a4 W' J1 b5 L22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
一碗粥，你先喝半
碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
？一次四百，包夜
七百,mercurial vapor。
. c5 A2 O7 r, N# E* Q5 F23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
. p! b' H5 C0 b6 O24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
这么大了也不戴胸
: q% g& [: Y. x/ B罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
) V1 I. z0 r7 I1 i+ m26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
9 ^7 Q+ c: C7 U在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
马上又对她说：
' b( [# {/ f! {2 V1 b* y" J“妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
- M& c* }$ q: \6 b吓走了乌鸦，甚至
有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
+ O. C! M5 v" T$ y& E31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
4 _* H2 i! A8 ^- O. }* C年轻人又惊又喜：
% ]0 r$ d6 f1 r“您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
6 P2 l2 u+ z2 P3 M; c' w7 \33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
弊，给我站起来！
& K3 ^" L4 a( `) j% H1 _”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
" ?2 H6 J% F3 E: {. U“我是说去医院
  X+ W5 A+ e0 @$ s4 ?; F。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
- p6 @# E+ A( Y* V0 u& a# |36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
就能感受到幸福了
……
* X' s  ~$ v* ?( H$ P8 L0 j- w38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
7 d( M# `2 `' P! s% j0 y1 V来眨去，于是我便
死去活来!
- n7 Y& x, n3 {; U" o. y39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
出来，别说我偷了
你们的猴子！”
/ j) g( \  B2 P40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
  ?" D& c3 h8 J42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
9 Q9 v1 K+ C' [的人给我套上的，
不是结婚戒指！我还没结婚！
; ~9 M9 T) T/ @# Z' ~" V5 W9 i7 F. i43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
服务”“同志们晒
3 G; r/ o  W% S" T+ l  @黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
口道： “她还在
原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
$ G9 g# ~. X, a$ C下联：哪怕头上有
: R' H5 o6 R0 ?3 ^$ W$ ?点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
$ X& K  |# Y; K1 D  s47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
# h/ r, t5 L! P1 T要勇敢的活下去，
如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
$ u3 ~: F9 |2 S兔：好，那我就叫
  M1 c! |0 i& C: R小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
4 _$ ]# h. M1 \6 g49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
醒，睡觉睡到手抽
筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
5 h+ j, U, d& O, f, |2 |51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
1 M  I( F0 T8 m) z的爱情过程是文艺
9 O* |6 c; ^( @片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
他妈插播广告……
52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
费。
0 G0 L. e+ }1 t& @. z+ |' F54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
6 j; |- k5 C* v# r# H5 D8 S就成了变态色魔，
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
如果背面朝上，我
3 ~  M& I* h& x就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
代……
58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
! G9 R* v( q( B0 M59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
头，娇声回了一句
0 C* m+ I) p7 P; u/ X) E  p0 z* Y0 I1 M：你今天，吃蒜了。
4 P# h/ ^/ q( b60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
0 X0 Y3 C, W' R# M7 k4 T/ R61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
来了说：“够狠啊
  {5 q- e6 t. B1 ^0 {+ ?，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
9 b& J$ D* E1 b( G8 J4 o* T, E! R% G65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
+ K& n: B3 }( B5 ~9 ^2 [3 [67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
) C4 r, l, h6 |! k名，谢谢!
$ C) t1 u$ t. x) D, G# t) d6 x69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
, C# F) T+ y2 w: M% ?- ]$ A' }辆新车开开。我--
* n  t7 p  g# E没事捡个烟头抽抽……
; {6 O1 i) c, O( j2 M70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
* Q6 j! _* G9 t  j; ]在已经有十把雨伞
" c6 ^1 e( p2 {8 y; `* D' m了。
72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
, }8 i1 z' f' _是厕所。
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
% [7 K0 O  C9 p' c都记不起来了！
( w; Q# S4 R0 X+ U- P79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
星！于是马上许愿
; r8 l  H( j& X  f# n+ U$ h……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
声音：“哇！流星
！快许愿……”
2 s( k' ]; G: m0 e. B81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
  _) z# p6 U0 ^  b, J# F+ `果还有宽松衣服，
7 ~% ]# D, `, d$ {那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
3 {+ P. l7 K3 R: D  z9 K; U7 y期，这正说明：男
儿有泪不轻弹……
84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
2 `2 C  T6 I) z, A/ M, B85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
2 b9 X# k2 ]- D+ t# D1 D% K有人相信并照做了
，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
8 ^4 a3 y# h* s; [87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
. {$ W! P6 t- |，却是不穿衣服的
. T$ s" c: b2 u( _! s! r1 j# T女孩。
- [# T* T0 }: h. t  s: H+ L3 p89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
7 V: r. A% K# ~* F90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
; }1 v% H5 c( `- H# z2 [上了电线杆子，这
6 Q" Q6 n' u  V) V酒洒出来，嗝……多可惜啊！
8 x, e1 q( e8 ]( J91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
--于是她有了钻戒
。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
1 M% a' a' y3 e: R! b8 D* L; L绩单是他小时候的
。
94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
论它，但从来没有
人亲眼见过……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
说一次四百……当
) _+ d5 F$ z& h9 j' s# w时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
8 S# U( |* W; F: m2 @% M没有……
97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
得及伤心呢，女友
又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习
9 F: E, V& ]; z
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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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