华为营销人员任职资格制度解读

瓜瓜爸爸

5 S3 g9 ~: x. F4 i5 ^0 u一、华为营销人员人之资格制度的由来；
6 `) w8 f, z  G( J6 p9 h5 x二、华为营销人员人之资格制度概述；


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谢谢分享！

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女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
0 z6 a9 ?3 t+ W5 g, B( h: |- K% u2 ?3 W2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
* J# p- l# N- X+ s3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
+ J: ]  g+ N& m4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
) @. ~2 p: g' `6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像
" D6 K2 j) ?$ `# \( i7 D+ Y派。
! y: r. M& j" o1 L2 e7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子
，结果桃核拉不出
来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
' H7 A7 M# x$ O9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用
8 F, s% g/ Q2 I梳子梳；想吃汉堡
，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
, f/ g1 U3 K- J2 h1 K+ ?: T12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中
的选妻标准：家中
" V* J5 K# P2 ~  ?) t" C财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
( k- {! L: s. ]) z: x( G. z13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事
业与爱情，父亲赞
赏的摸了我的头。
9 h0 B& C: K; _' ?$ E14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填
. r5 V: O" l. v! ~“紧张”。
/ s4 v) |: f7 m* H" P, z15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就
' J' o( i# _6 n. f6 p: ^2 |/ x是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手
$ u! q% l: W* S/ Y/ U术，结果现在我完
全不知道他变成什么模样了。
( |  [$ R/ J4 Y1 d4 o' Q17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
! F6 ^  a4 t  [4 H) ]7 @9 `18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
( |, x% {$ N; {  v5 w, I19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不
! |, h  J" w1 l: V0 u, q给!” 劫匪仔细打
( r* X# c% [  o量小姐，曰:“你想的美！”
4 H6 E& m8 j) ]$ s0 N20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
9 P/ N" g4 _0 A& v21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有
0 o; A1 H) v, k2 @' [9 g一碗粥，你先喝半
1 X# C( r# B! u( u* Z# q碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的
？一次四百，包夜
七百,mercurial vapor。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么
# R! N+ k" l. i, H0 T这么大了也不戴胸
0 V% a8 x  H5 W" q1 P# ^1 {* {罩。
# |8 J8 S0 d7 X& o25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你
在开车吗？”
  X- Z' }+ j  {+ Z' F27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大
声喊：姑娘们，送
$ N: h  k) P! P! ~, K* }8 W( I客了。
! A- Z* Z& a7 h% U1 e28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
马上又对她说：
“妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅
吓走了乌鸦，甚至
/ A/ U* e& t! J! x2 A有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
7 @7 r9 I( I: s- M: Y31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：
# v4 R" g0 ^; U7 s! U6 X& r“您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作
弊，给我站起来！
”五个学生站了起来。
4 B+ k6 o5 L! e( I. J6 `/ W34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”
5 W- v) G$ q# N' ~2 Q( Z“我是说去医院
。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
6 g. O1 N, C4 K) c5 x" f35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
! Q8 D0 n2 Z0 R: Q- G36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费
中向往节俭。
2 t; E/ E, J8 \37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，
就能感受到幸福了
……
8 V5 F8 @% V% f8 E6 l38、你的眼睛眨一下，我就死去,beats by dre，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨
来眨去，于是我便
死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔,tods！等会儿
$ J, O. L* T) ~$ W* C) U出来，别说我偷了
你们的猴子！”
% Q; P; r! \/ b4 L4 z  {40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
4 U, A! D; G  d6 g0 w+ [: u41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
$ W0 {- a  v$ \3 _- M42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站
的人给我套上的，
( }7 c" h% r) `8 b/ A不是结婚戒指！我还没结婚！
: Y0 Y# m- R( u/ |43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民
服务”“同志们晒
* m/ b; }8 U8 }! l. @- {8 Q黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改
口道： “她还在
原来那座公墓里吧？”
* ~. r" F1 d: m, ^2 O5 ]# c! U: V45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，
+ G5 E8 v& U6 `. I下联：哪怕头上有
点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
; D* P7 u2 p! h! w4 m* Z* S/ L47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你
要勇敢的活下去，
; J+ M3 k& {: j8 l6 I% Y8 t如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
  Q$ |; Q" U# k7 q48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小
  R  w: |* e+ l/ P; [兔：好，那我就叫
小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然
醒，睡觉睡到手抽
; ]/ ]; C7 d/ X7 V0 h4 n5 p+ u! k/ x筋……
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我
5 O) S# s( I0 K7 b  q+ s) Y  ]的爱情过程是文艺
片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还
$ Z4 `7 M4 O9 r% I他妈插播广告……
+ Z. x+ x) ], `, P  z9 ?( B; h52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付
; A* M* m0 S. X6 ~- q. s) F7 E6 {费。
( Y! o* ?2 x, p3 z9 ~7 k/ t3 j54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那
) \. W5 c2 r- W( Y! L3 t" a就成了变态色魔，
好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一
种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；
如果背面朝上，我
就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后
& |5 U4 }+ s2 m8 L. Y代……
( U) V) m- e' y. c58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低
* ~* Q" z: g' V) _6 e头，娇声回了一句
：你今天，吃蒜了。
  S, y3 y4 R2 o  R+ E+ e60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
' q: l  c/ g. d+ m: l) s( V% p5 x61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安
来了说：“够狠啊
，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
8 ]8 o2 T% [! F3 ]62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
5 k8 L6 @1 D$ G, l63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
, ^# k  X0 z1 i0 Q7 k64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是（违规词汇）。靓女：啊！……我被强暴了！
65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包
涵。
! |8 M- m1 r, S" `" Z6 k66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
' a9 r  _! d; @- I- w' o0 w7 B! F67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
( n' }. _4 U& e0 M9 b& X$ d: R# R$ Z5 N68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一
4 D; [, e7 [* ]名，谢谢!
) Q: L7 A$ ^# {69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买
辆新车开开。我--
没事捡个烟头抽抽……
70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现
1 ~8 F- b, {5 p# A" i7 D, L2 R在已经有十把雨伞
了。
$ w' Z7 W( P/ d: e! o& p! v72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都
1 G3 X, Q& n2 o; v# X/ V是厕所。
/ S# k* Q& n, m- J7 d7 [74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
2 @  v, ?, `+ R/ X& t- c! t77、在爱情中,beats by dr dre，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全
都记不起来了！
/ T# [) B+ W9 j# B79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
: i0 Z$ l  i! l! z3 u) _80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流
星！于是马上许愿
: E  ]4 t5 h, c……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的
1 b7 \3 X4 j# Y声音：“哇！流星
！快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如
果还有宽松衣服，
' [# B2 j9 Y  B3 e! i. o% S那我还来报名干嘛？
83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定
期，这正说明：男
# \, N7 q7 u" {儿有泪不轻弹……
- n9 g$ }4 l% f3 Z0 `7 h2 I0 s84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说
- Z& E8 D4 x* @% M7 G) x$ e2 U有人相信并照做了
4 j. W9 k/ h8 d6 @0 Z' V4 a，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的
，却是不穿衣服的
9 X( U: s$ ^6 {* }8 Q% q2 U女孩。
, ~0 {8 x  G8 K$ ~0 R/ h) Q2 Y! M* @, ^89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿，说句心里话,dre beats，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞
2 P  [6 |9 f9 M& e' E上了电线杆子，这
酒洒出来，嗝……多可惜啊！
91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
4 G3 x' s3 _1 P) a2 a92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！
+ `  W7 z2 Q1 e3 G6 f--于是她有了钻戒
; o0 c7 ]7 S. B7 Q( D。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成
0 p; p" f- L/ M4 n- l绩单是他小时候的
。
, j# a/ u+ {; o: s. u94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈
论它，但从来没有
: }3 o# E& D+ n$ h+ f人亲眼见过……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我
说一次四百……当
" @- C8 c, I8 w. A时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都
7 t3 Z1 o$ K+ x5 B5 s没有……
6 |: V) P" j4 z, u& e* r) c4 d7 V97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
% ^2 b. h+ j, Z% m0 a  n& h; Q99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来
5 x! q' C" Z  g8 {3 ]5 j- Y: f% G得及伤心呢，女友
  H8 i/ W+ D2 v0 e( H3 o, Y- U& a又发来一条：“对不起，发错了,tods shoes。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

TEOH

资料较概略。

King长空Fa

谢谢lz分享

紫风铃v

经验啊... 向楼主学习

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吸烟的北极熊

哪一年的，有谁知道

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