[阳光工作室原创]无心蝶语——小蝶日记

coral

月夜里，我在森林里游荡 听晚风轻拂，听树叶轻唱 还有小虫，在呢喃细语 森林里好安静啊，因为这里没有人 森林里好热闹啊，因为这里歌声飞扬 我沿着小河往上走，风里传来甜蜜的味道，那是爱的味道 我在一棵巨大的蘑菇上坐下来，静静地享受这美好的一切 我听到风中传来谁的声音，一个低低的声音，一个温柔的声音 我沿着蘑菇转了一圈又一圈，寻找那个动人的声音 “他们都在传，说我喜欢你，我大声地笑，说怎么可能呢？我怎么会喜欢你呢？终于，他们都相信了。我却清楚地听见自己心底的声音，是的，我喜欢你。” ……………………………………………………[EDIT]用户“coral”于2004-9-25 21:04:22编辑过此帖。[/EDIT]

mlsheng

[quote]以下是引用coral在2004-3-16 15:36:58的发言 是男生还是女生？ **************[/quote] “忧伤的”，你管他是男生还是女生

coral

[quote]以下是引用mlsheng在2004-3-16 16:43:41的发言 “忧伤的”，你管他是男生还是女生 **************[/quote] 未免过于阴柔了，有点像郭敬明笔下的人物。

小虫王崇军

“忧伤的，管他是男生还是女生！” 如果不在意，性别和年龄，距离和时间，又有什么关系呢？如同每晚都会不自觉地来到这里，没有目的地漫游，挑出一些细腻的文风和一些充满氧气和阳光味道的句子，一个人欣赏，会心一笑，又为何要去怀想网络里每一个飘逸的灵魂是否有俊美的面孔呢？ 现在的日子里，每一次提笔想要写一些自己的东西时，总是不自觉地感到困难，有无处下笔的阻碍了。第二期和第三期的企业内刊已经很久没有稿源，处于濒临死亡的边缘，很多该做的事情都闲置在一边，却还是每晚都会不自觉地来到这里，以为自己很坚强，其实是在逃避。 整整一天，和几个新入职的同事在闲聊，在他们身上依稀看到当初自己的影子。年少轻狂而不失意气风发。我们聊考核制度，聊企业文化，聊行业发展状况和就业形势，总会感觉自己不象他们的入职老师，而是他们在教我，以年轻的方式和犀利的视觉教我如何面对以后的生活。 文字是无声的，语言却优美，键盘的每一次起落都融入了感情，已经不是钢笔和墨水可以模拟。一个人在空空的办公室，刺眼的日光灯发出枳枳的响，还有电脑主机风扇的呜咽，心情却在游走，思绪仿佛是网，自己网住自己。 有一段时间迷上命相学，翻过来复过去地看自己的双手，寻找智慧和命运的交叉点，寻找情感的支柱和财富的归属。其实，手心交错的纹路里根本无法透视人生命运的无常，曲折的线条后面，并不一定是曲折的人生。当紧握双拳，其实所有的命运都在自己掌握之中。与其相信命相，不如相信自己——有时候，很多人都会这样自言自语。 在戴着面具生存的现实里，每天都企图寻找到真正能让自己得以净化的一方空间，哪怕仅仅只能容纳一颗心，或者是一双眼，或者是一张嘴。在这样的一方空间里，让疲惫得以休憩，眼睛得以疗养，而嘴唇可以得到安抚。每天都努力寻找，却又不自觉浪费了很多光景。 如果一切都不在意，是不是每个人都会变的轻盈起来呢？是不是每颗心都会不再觉得沉重？ 谁又真的可以做到呢？没有找到答案，或者永远也不会有人能回答。

coral

总觉得，即使忧伤是骨子里的，是隐忍的，还是不太习惯看到一个男生在网络世界里伤怀。这是一种莫名的感觉。明白生活总是诸多烦恼，知道每一个人生活在这世上都不容易，可是宁愿看见他在网络上嘻笑怒骂，反而不太愿意看到他伤悲。 网络，其实并不是一个可以充分发泄自己情感的安全渠道。但也有例外。如果你要的仅仅只是诉说，而无需回应，无需安慰，无需共鸣，那么，就尽情地在网络世界里渲泄吧。 现在是越来越少来这里了，能打动我的文章并不多，偶尔有几篇吧，却又是一贴再贴的重复贴了。有时晚上上来，看见陌生的朋友发了十几二十个贴上来，会有小小的惊喜，可是点开后，却失望极了。于是，习惯了只看自己熟悉的那几个人的贴子，有时跟上一句半句，更多的时候，只是沉默。好象很多话，说得多了，就懒得再去说了。 白天忙于工作，晚上上来，只为了更新自己的主页，打理自己负责的版块，偶尔路过进来看看，也是瞄瞄就走。看见有陌生的朋友在我的文章后跟贴，会感动，会把对方的文字另存起来，仔细品味，然后，在第二天才给他回贴。 是一种尊重吧？总是不太愿意用敷衍的态度对待每一个喜欢我、我的文章的朋友，因为明白，相逢就是有缘，相知却是难得。 近来工作、身体都不太好。工作上的事，似乎与你有些相似，身体的急剧恶劣，却是始料不及的。已经逐步在交接工作，第二次漫长的休养期，似乎就要来临。 这些天，很多事情都不太在意了，可是无论多忙，多么不想做事，还是会习惯性在夜晚坐在电脑前，敲下一些话。或许是一种习惯吧。习惯了对着屏幕诉说，诉说一直不敢对人讲的话。 其实有时会发觉，总是把自己弄得楚楚可怜的。明明有些话完全可以向朋友诉说，却害怕扫了对方的兴，只是压抑在心里。有时你也会有这种感受吧？ 可是近来我找到放松自己的方法了。昨天临下班之前，小爱很体贴地交待我：别太晚了，要早些休息。答应他只上来一小时，写完东西就走。可是八点下线之后，却依然留在办公室里，一个文件夹一个文件夹地点开，看从前收集下来却一直来不及看的童话。 那是好久以前就开始的工作了。起源不过是我的干女儿小薇喜欢听故事，可是《安徒生童话》《格林童话》她都听厌了，于是在网上收集童话给她看。曾经有人说过，童话是给小孩子看的。因为有段时间挺崇拜讲这句话的那个女孩，所以，对于这些美妙的童话故事，一直是不敢认真去看的。害怕一不小心，被人误认为故作天真。这怎么可以呢？ 可是，不记得是哪一天了，随意点开一篇文章，安静地看下去，心灵感到从未有过的纯净和透彻！于是，从此以后，每当心情不好的时候，就会看童话，上个星期，买了一张葫芦丝的演奏音乐，看童话的时候，放着那些古典的乐曲，心灵就像受到洗礼，非常安宁。 如果有一天，我的文章不再带有淡淡的忧伤，童话和音乐，功不可没。

mlsheng

我发觉上网有时真的不知道在干什么，有话也说不出来，愣愣的发呆~~~ 看看新闻，看看自己熟悉的网站，之后~~~下班~~ 哈哈~~每天如此的不思上进

coral

[quote]以下是引用mlsheng在2004-3-17 11:52:19的发言 我发觉上网有时真的不知道在干什么，有话也说不出来，愣愣的发呆~~~ 看看新闻，看看自己熟悉的网站，之后~~~下班~~ 哈哈~~每天如此的不思上进 **************[/quote] 到处都看得到你的名字，有些人，有些贴……唉，还是不说吧，不想因为我个人的看法影响到你。 邮件聊聊离别后的情况吧，我等会偷偷上一下5460。

小虫王崇军

感伤也罢，忧郁也罢，让自己安静下来时，文字象音符一样在思绪里跳跃时，我无法真正领会自己真实的心情，也许是忧伤多一些，也可能也伴有愉悦的分子。 一直以来，对于网络都处于一种半抗拒的状态，有时候会以为每一个在网络里沉湎的灵魂都是孤独的，或者是在逃离现实的繁杂。当看到很多出自内心深处的富有温情和灵性的文字时，又会觉得网络是真实人的心灵的一面镜子，映射在网络里游走的许多情爱故事，其实都是现实生活里一个又一个真实的影子。 很多时候都是在失去之后才知道拥有的珍贵，在远离之后才想着要好好把握。于是，我——或者其他的很多人——都宁愿在网络的虚幻中寻找一种归属和寄托，与其认为是逃避，不如认可为思想的无处归依。无须刻意去宣泄自己，刻意去寻找别人的慰藉和安抚，只让自己的心情得以暂时轻松——或者只是在假装地轻松也好罢。 牵挂的感觉在心里滋生时，有时候会产生某种揪心的痛。每天会记挂着某件事，记挂着某个人，或者记挂着某一篇尚未完成的文章，于是，再忙碌也会抽出点点的时间去关注，哪怕只是轻轻地点开，默默地离开，一句话也不想说，一个字也不愿意留下。但你还是得来，还是得接受失望——因为这是牵挂。因为牵挂，你可以放弃暂时 手头的工作，放弃身体的休养，来这里或者其他某个你会牵挂的地方去体验失望。 有时候，当你会不想去牵挂时，或者只想敷衍一下时，会有一种隐隐的不忍从心头升起，会对那些关注过你，喜欢过你的人有愧疚感觉，逼迫着你要去以一种认真、责任的态度面对，于是又变得牵挂起来。 网络的背后，也许偶尔你会想起那个在你之后跟贴的、文字里渗透着忧伤和失落气息的男生，在现实的生活里是否真的一如文字中透出的感想呢？或者你不会刻意去想，只是接下去写另一些文字，用无声的语言阐释每个童话背后的深刻。 从来不会去思考那些温情的文字背后是否有着不平凡的经历，只知道在现实的日子里，永远都要自己去照顾好自己。依然记得03年3月给一批中专学生做入职培训时对他们说的话：世界已经很繁杂了，绝不可以自己亏待自己；连自己都不爱自己时，又如何指望别人爱你呢？所以，当手中有足够的钱去吃一碗牛肉面时，就不要去为了节省而嚼普通的素面。上月一位学生给我电话时告诉我，我给他们上过的课程中，除了这句“不要亏待自己”，其他全都忘了。 写这些文字，是要你好好地照顾自己。可以不再童话世界里漫游，可以不再书写温情的字眼，可以不工作，甚至可以放弃牵挂——不可以让自己跨下。坚强面对和抗争，握紧拳头时，命运的线全抓在自己手里。

coral

我喜欢听一些安静的音乐。我所说的“安静”是指会让我的心情沉淀下来的那种音乐。并不一定就是柔美的，抒情的，有的时候，一些激烈喧嚣的曲子也能让我变得玲珑。 有时回忆起来，觉得特别可笑。当初接触网络，是因为渴望体验不一样的经历，渴望打破看上去根深蒂固，平静的生活；可如今，一切又将要回到起点。 猛然间想起了今天我在哲理故事版发的一个贴子《白忙也要快乐》。或许真的是这样吧，不管是继续朝前走，还是一切从头开始，快乐才是最重要的。 对于网络，一直抱着一种又爱又恨的态度。爱的，是它无尽的资源，恨的，是它的扑朔迷离。上网这些年来，网络上必须经历的事已经全部体验完毕，也曾疯狂十几小时不眠不休，与网友夜聊至天明；也曾插科打诨，游戏网间；也曾深陷于网恋之中，颠狂痴恋；也曾与人发生争执，过后一笑泯恩仇…… 往事历历在目。再回想时，好像都已没有太多的感觉。曾经恋过的人，此时是至爱好友；争吵过的，也冰释前嫌；还有那些在我的网络人生中一闪而过的人们，已经我心中留下不灭的痕迹，似乎没有什么可以遗憾的了。 看上去好像可以挥挥衣袖，潇洒地离去了，可是，真的，是有那么一丝丝的牵挂，说不清的牵挂。其实在这里，我已经没有太多认识的人了。老朋友几乎都已经不来了，新的朋友，又不耐烦从头认识，我生性是个懒惰的人，尤其害怕别人过多的关注。 认真想想，好像我牵挂的不过是众人对我的注意罢了。我知道自己是个虚荣的人，我自小就是这样的人。“注意”的“关注”是完全不同的。“注意”满足了我的虚荣感，而过多的“关注”会让我不堪重负。如此的矛盾重重的人，居然还拥有许多的朋友，只能说这是一个奇迹。 可是我渐渐地已经不愿意再去交朋友了。这样说好像很不近人情，可是，真的觉得，朋友多了，未必就不会孤独。相反，当你需要他们，而他们又无瑕顾及你时，那种失落还不如索性让自己永远孤独来得痛快。 QQ每天都在加人。只要送过来的信息有“中人网”、“小菲”、“清韵旧友”、“天津电建”这些字样的，都毫不犹豫地通过了。可是加了之后，却很少和他们进行进一步的交流。 这是一种复杂的心态。就好比，在聊天室里，通常刚认识的两人都会例行地问一些对方的情况，如果两人都是新手，聊起来不会有阻碍，如果其中一个已经是聊天常客了，相似的问题就会引发反感。QQ聊天也是如此。 我知道，这些朋友之所以加我，大多是喜欢我的文章，渴望与我近距离的接触。可是，我反而更喜欢像我们这样的一种交流方式，这样一种公开的、坦诚的，毫不保留的沟通与交流，会让我们更快捷更直观地了解对方。可惜，并不是所有的人都能明白。 有好友正在罢网别机。网络上很少见他露面了，QQ上也再不出现，仅有的联系是偶尔的短信和电话。可是，看起来，他反而比以前上网的时候快乐多了。 或许，网络只是一种选择，但却不是唯一的选择。 曾经相信“文如其人”，可是看清楚了某些人之后。我不相信了。文章是可以修饰的，因为一篇文章或是几篇文章就喜欢上作者，或者爱上他（她），都是幼稚的。这个人带给你不是失望，而是绝望！这种绝望甚至会让你再也不相信网络，不相信生活。这是一件可怕的事！ 所以，我渐渐地学会了，赏文不赏人。如果有一天，我身边的朋友也这样对我，我不会觉得伤心，相反，会觉得格外的安定。我喜欢用文字进行交流，其实现实生活里，我是个少言的人，一天除工作需要外，不会说上十句话。不是不会说，只是觉得说了也没人懂。真的，这是一个无奈的世界。 谢谢你给我写的这些文字。可是，有些东西是不允许放弃的。即使放弃是件轻易的。例如放弃写作，我只要不再想不再写就是了；再如童话，我只需将存有童话的文件夹彻底删除就可以了。但是，我做不到。童话、写作，还有音乐。是目前我生活的氧份。 最后再说一句：如果我手里有足够吃一碗牛肉面的钱，我依然会去吃一碗素面。因为，我是素食主义者，已经很多年不沾肉食了。 可是依我身体目前的状况，我好像应该告别我的素食生涯，改过鲜血淋漓的生活。这是一件需要勇气的事。唉。

coral

我的王子说：我不在的时候你要乖乖的喔！ 我拼命点头：嗯，我一定乖乖的。 ……………………………………………… 终于，我的王子回来了，看着黑黑的、瘦瘦的，憔悴的，活得乱七八糟的我，无奈地问：为什么你不能乖乖的？ 我说，嗯，我是一个好孩子，我一直很乖的，只不过，被你宠坏了。[EDIT]用户“coral”于2004-9-25 21:06:03编辑过此帖。[/EDIT]