[阳光工作室原创]无心蝶语——小蝶日记

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嗯，也很少上这儿来了，不知道为什么，好像兴趣不在这上面了吧。偶尔来看看，想起来的时候就说两句，想不起时就让这个贴子沉下去，毕竟心情是属于自己的，有的时候愿意与人分享，有的时候，只想一个人独占。 前两天把主页改了一下，一些文字屏蔽了起来，是突然觉得被人知道太多的心事不太好吧，害怕被人看穿的感觉，特别是，看穿你的这些人，不一定个个都是好人。生病会让人脆弱，会让情绪起伏不定。虽然，不太愿意承认自己是个病人，但是“病人”的心情，还是传染给我了。 删去了主页上一些工作的经历。那一天，看某位朋友的主页，看见他连曾经做过ISO推行员的经历也写了上来，包括具体的运作流程，突然觉得挺好笑的。后来就想想自己写的经历，内行人看来，也不过是一本流水账罢了，没拿过“金话筒”奖的人，是不应该提过自己曾经做过这一行的。于是，边笑边删除了。发现自己这两年也不是没长进的，起码，不再争所谓的“名”了。 最难忘的一件事，最初填的是“大学期间逃课最多的学生以全系第一名的成绩按时毕业”，也是带着炫耀的成分在里面的。回想起来，虽说当时是第一名，却并不是门门功课第一的，别的系的优秀毕业生，多的是门门第一的。 换上的内容是：“2003年，认识了哥哥，从此生活在无边的宠爱之中”。虽然也有一丝炫耀，却是怀着感恩的心。2003，失去了很多朋友，也认识了一些新人。“哥哥”，不是仅仅对某一个人的尊敬，这一年，有太多太多的感动充斥在我的生活之中，心性和脾气也在这一年，得到极大改善。 昨天是愚人节，今年的愚人节，分外平静，到处都得感觉到淡淡的哀伤，去年的这一天，张国荣离开我们了。我想，从此这个节日，将不再是一个玩笑的日子。我们应该感谢张国荣，不仅仅因为他带来动听的好歌，精彩的电影，也因为他让更多的人不敢在这个日子里玩世不恭。 我是不喜欢玩世不恭的，更不喜欢为玩世不恭造出一个节日来，所以，感谢张国荣。 说到化妆品，突然想起以前几乎每次去买化妆品的时候，都会和导购小姐起争执。有一件事我一直很迷惑，为什么作为化妆品柜台的导购小姐，居然连顾客的皮肤是什么性质的都不知道？为什么连最起码的职业技能也不具备？后来，就不再去商场里买化妆品了，看准了一个牌子，就去它的专卖店，这样省去了口舌之争，还可意外地学到一些化妆知识。 平常极少化妆，买的都是些简单的护肤品，以前用的是雅芳，嫌它的气味过于浓烈，膏质太硬，转用上海日化的一个老牌子，用它的天山雪莲润肤露，有没有雪莲暂且不去计较，总之，合适就好。前两天，和好朋友出去逛街，她买了一小支隆力奇的蛇油润手霜，于是，她的手上经常可以闻到淡淡的幽香，那种香味，让我常常想起童年山坡上成片成片的野蔷薇…… 我常常会在一些简单的小东西上看见自己的童年，很莫名其妙，不是吗？ 至于工作，本是不想再做的，只是，一时丢不开。那天，公司里有传言说，coral得的是不治之症，据说还会传染，公司要炒掉她了呢。几天后，这句话才传到的耳里，有些好笑。也不想争些什么，后来就真的想走了，写了辞职书，交上去之后就当自己是个闲散人了，今天回公司，却收到升职加薪的通知，还有一些关于我会耍手段，以退为进之类的流言……有的时候觉得，人活在世上，真的很不容易。 中午和男友通电话，男友说：又不是养不起你，何苦还要受人指点？ 我想他是不明白的。一个“养”字，会消灭女人所有的骄傲。 这段时间属于自己的时间特别多，看了很多书，心灵励志方面的居多，心血来源研究起心理学来了，做了很多的测试，结果大多与我所了解的自己不同。不知道是我不了解我自己呢，还是书上在瞎说，生活在继续，只是，过得有些兴趣索然。

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[quote]以下是引用老木头在2004-4-2 16:12:13的发言 一合计恐怕要挨骂，就只好算了，但手痒------------------- 很羡慕你-------------------- 和申说过“自语者富”-------鉴于你经常自己得得咕咕估计你现在是又有钱又有闲--- 你就是偶的偶像--------- 向小扣、鱼五五学习！ **************[/quote] 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛，不需要爱情，从不哭泣，它们是我的偶像。 看见你的名字，就想起当初在鱼堂，那一碟招牌菜：木耳炒肉。还有关于清溪黑帮的谈话。 连上帝也知道在下雨前告诉即将出门的我：不要忘记带伞，等会我要浇花。 而一个论坛的消失，居然事先不打招呼。 关于我的叽叽咕咕，估计是更年期到了，提前进入。 以后将篇幅控制在一千字之内。

小虫王崇军

给深圳的朋友打电话时，总不自觉地问一句什么时候回家。朋友说，你该回家了，很久都在外面漂，至少应该回家看看父母了。我不知道怎么回，只好说五一回家，五一肯定会回家。 想来离家已经很久了，01年的8月从武汉出发，之后就远远地在异乡遥想父母，遥想家乡。现在也能以很平静的心态想当初的离开时的心境了，尽管曾经后悔过——放弃在大学校园里的安逸和舒缓，为所谓的爱情而踏上开往深圳的列车，结果却在深圳将爱情弄丢了。有一段时间里很后悔了一阵，感觉自己在走下坡路，自离开武汉，就一路颠簸流离失所，孤苦伶仃的样子，于是常常怀恋过去，以为过去比现在好。 现在已经不会这样想了。出版社里接触到的永远是文字和书，偶尔出去看看书市，认识的作者、编者也很少，眼睛看到的地方很少 。到深圳以后，认识更多的人，接触更多的事，才发现原来武汉是很小，很小。 只是离开武汉以后，回家的时间更少。大学时一年级到三年级每年的寒暑假都会在家帮助父母，照顾小侄女，四年级时开始在出版社工作，那一年的暑假留在学校，寒假、春节在家呆了4天，到8月离开武汉时只回了一趟家，然后就是漫长的等待，等待积累假期，积累回家的储备，积累回家的心情。然后就会常常想家，又会怕回家。 02年第一次在深圳过春节，和朋友一起，在租住的民房里，我们DIY了年夜饭，然后就是给父母电话，告诉他们我们年夜饭是如何的丰盛，告诉他们我们都很好，不用担心。说着说着，会有鼻子泛酸的感觉，于是赶紧断线，在举杯相庆中麻醉自己。 以后连续2个春节都是离开父母，在他乡度过。有时候会很累很困，常常就想日益年迈的母亲，想白发渐多的父亲，想着想着就想回家了。 在虎门的姐姐每次打电话给我，总问有没有打电话回家，问我有没有时间可以回家，问我工作任何，朋友如何。象回答父母一样，每次回姐姐的电话都是一切良好。习惯了不让家人担心，习惯了“哄”家人开心，宁愿自己是装作成功的样子，不要家人以为自己很不顺利。 计划是今年的五一要回去尽一份孝心，但却无法确定是否真的可行，也许又只能等到十一或者春节。亏欠父母很多，远远不是几张冰冷的汇款单和几双鞋、几件衣可以补偿的，远远地尽孝，远远地购置名贵的茶叶，怎么也比不上亲手为父母倒一碗凉水。想起来会很惭愧，会觉得很失败很失败。 很想家，想看看荆江的春水，看看家乡的桃花，看看田野里金灿金灿的油菜花，看看蜜蜂忙碌的样子，看看小侄女的练习本……

妞妞LANNY

音乐里放着赵咏华的《最浪漫的事》，柔柔的钢琴声，让我想到大学毕业那年，天天抱着我的随身听，躺在宿舍的床上，无数次的边听这首歌边想着日后自己生活在城市的效外，清晨送他去城里上班后，做完简单的家务，将一天一半的时间放在书房与别人和自己的文字里度过，读书、写字累了，便去门前的菜园里侍候我们一起种的蔬菜，和它们聊聊天。傍晚做好晚饭，在夕阳与轻轻的晚风里倚着门前的小树，等他回来。 后来工作了，常想起这个白日梦，用一个生活中的人的眼光看，发现那时自己可能有自闭的倾向，那期间有过三天没说一句话的经历，不愿与任何人接触。 我也和你一样，很多时候一种气味，一首老歌，一个场景，就会被带回到过去的日子，心被牵走了，还有些痛，不是说人老了才生活在回忆里吗？可能心开老了。不是年龄的事。 那天看你的贴子想起也是大学时最喜欢的一个北京的女作家-陈染，60年代的人，是哥哥姐姐那一辈的人，对人对事从主观出发表达很深刻。 这些日子很忙，去人才市场招聘，回来面试，每天早上打开电脑时去自己的邮箱和这来看看，然后便要开始一天的工作。 工作在生活中与生活一起占据着我的生命，但很多时候在上班的公交车里，阳光透过车窗散落在要面对新的一天的脸上时，心里还是不由的说一句“工作着是美丽的”。

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在我的心里，好像很久以前就没有“家”这个概念了。从小父母给的教育是：要独立！记忆里，似乎自从记事起，父母就不曾再给过我一个拥抱。上小学的时候，学校在山顶，没有水泥台阶，下雪了，小路泥泞且滑，别的孩子都有父母接送，而我，只能独自一人上山，摔倒了，爬起来再继续走；在学校里，被小朋友欺负，是绝不能告诉家里的。打得过对方就打，打不过也不能哭，父母是绝不允许有一个爱哭泣的女儿的。可是很奇怪，小时候不哭，长大了却经常哭泣，而且年纪越大，泪腺也越发达，有时一个人发着呆，莫名其妙地就哭了，当然，还是不能当着父母的面哭的，否则，依然会受到父母责骂。 十八岁开始一个人在外面上学、工作，除了中间因病回家住了一年，其他时间，几乎都是一个人度过的。儿女长大了，父母开始有了自己的新生活，脾气暴躁的他们渐渐变得爱清静，不爱被打扰，所以我回家的次数也越来越少了，每年只在过年回去一次，住上一周，赶紧回来。 有一次，遇到父亲的一位老战友，这位伯伯谈起我小的时候，我是说，在出生至四岁期间，父母特别宠爱我，真正是捧在手里怕摔着，含在嘴里怕化了的那一种宠爱。可是我一点印象也没有，相反，小时候常常怀疑自己不是父母亲生的，不到十岁，就闹过几次离家出走。 我一直不太明白父母的教育方式，总感觉活得非常压抑。我想，如果将来我有了自己的孩子，我不会过于宠爱她，但是，也不会太冷淡，总之，我不会让我的孩子在长大后回忆起自己的童年，会有孤儿的感觉。 有一位朋友曾经说我：“每遇到一位比较谈得来的朋友，你就想把他（她）变成自己的亲人，所以，你才会有那么多的兄弟姐妹。” 或许，我想找的，是一种家的感觉吧。这些年一个人在外面，遇到很多事情，甚至曾经身上只有二十元，在通宵营业的投影厅里和一群陌生人一起，苦苦等待天亮的经历。可是再苦再难，也不曾动过回家的念头。我好象，越来越害怕那个家了。 我的朋友，大多比我大，而且大很多，这一点，也曾受人非议。其实，也是因为想在他们身上，找到家的感觉，久违的那种被宠爱的感觉。我不是贪心的人，但是我善于收集。我的朋友，都有自己的生活，即使是叫过“哥哥、姐姐”的那些朋友，也是不可能将所有的爱都给我的，可是每个人只要给一点点，收集起来，就可以弥补我不曾拥有的那些了。所以，真的要谢谢他们。 从去年开始，家里开始讨论我的婚事，有点迫不及待似的。其实我挺害怕的，害怕这一个新的“家”不能满足我所有对家的依赖和眷恋，尽管爱着的那个人一再保证，可我总在嫁与不嫁之间迟疑，一次次地逃走。订婚的那一天逃走，请来的宾客参加了一次没有女主人的订婚典礼；约好婚检的那一天逃走，借口工作忙；领证的那一天逃走，因为突然害怕拥有过于容易，即刻失去…… 或者，谈一辈子恋爱，永远不结婚，也是好的吧？

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看你写的这篇日记，有一刻没有回过神来，我以为，你在第一段描述的全是真的，有着深深的嫉妒。我想，每个女孩子都曾经有过这样的梦吧？尽管实现的机会微乎其微，可是，爱做梦，是女人的天性，既然生活无法满足所有的需求，就让做梦弥补一些遗憾吧。 我记得前不久和男友谈起婚后的生活，他给我描述了一副动人的画面，在某一刻打动了我，冲动地就想立刻结婚，有一个完全属于自己的家，然后，在这个家里做自己喜欢的事，不必去面对外面的勾心斗角，尔虞我诈。但是，生活并不是完全由我们控制的，我们总是必须做出一些无可奈何的事，说些言不由衷的话，以此，保证自己的生活舒适、安全。 就像现在，我在网上写着自己的心情，真实的心情，可是，有些话，有很多的话，在现实生活中，我从不曾、也不敢提起。生活中的我，似乎将自己掩藏得很好。说来好笑，中人网上，其实有两位大家都非常熟悉的会员，是我生活中的同事，我们在网上有过频繁的交谈，但是，他们从来不知道coral就是他们在生活中天天见到的那个人。有时吃饭的时候，听他们眉飞色舞地谈起coral怎样怎样，却对坐在身边的我视若无人，那种感觉挺奇怪的。有一点点的窃喜，也有一点点的悲伤。 生活就是这样了，永远无法完全满足你，总会留下一点点的遗憾，让你去怀想。 周末和哥哥通电话，谈到彼此的生活。不知道为什么，我们总是这样，我想过他那样的生活，而他，却想过我现在的生活。所以我想，每个人的生活，都应该是精彩的，即使我们对自己的生活千般不满，仍有值得他人羡慕的地方，认清了这一点，或者就可以不再患得患失了。

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周末出去逛街，想起要买些绿豆回去熬绿豆粥喝，就走进超市。称好绿豆，经过蜜饯区的时候闻到一股好闻的香气，有些飘渺，有些似曾相识，走近了却什么也闻不到，刚一转身离开，香味又远远飘来……一时兴起，就一个一个蜜饯格逐次打开，终于，在一个不起眼的角落里我找到了它！[EDIT]用户“coral”于2004-9-25 21:26:18编辑过此帖。[/EDIT]

陈酒

CORAL也像蜜蜂一般好吃：）

小虫王崇军

呵呵,闻到香味了!